EL DÍA QUE AGRIPPINA SE QUITÓ EL CORPIÑO.- (Por todos los dioses, qué vergüenza!!!)

EL DÍA QUE AGRIPPINA SE QUITÓ EL CORPIÑO.- (Por todos los dioses, qué vergüenza!!!) Recuerdo que estábamos acampados en la margen occidental del Rhin, a cincuenta millas al sur de Porta Vestfálica,…

Origen: EL DÍA QUE AGRIPPINA SE QUITÓ EL CORPIÑO.- (Por todos los dioses, qué vergüenza!!!)

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D. MANUEL PABLO Y SUS COMPIS.

D. MANUEL PABLO Y SUS COMPIS.

Cuando yo comencé mi paso por la Universidad Politécnica de Madrid (UPM) no existía la facultad de “Políticas”, y no existía por la sencilla razón de que no existían los “políticos”. Sí existían las ecuaciones diferenciales y los ingenieros éramos gente respetada….qué tiempos aquellos!!!!.

Corría 1.974 y en aquella época el lema lo “dictaba” Franco que, como dictador que era, hacía su trabajo y no quería jubilarse. Le decía a Fraga aquello de “usted haga como yo: no se meta en política”.

Cuando terminé mi paso por la UPM, en 1.982, ya sí existía la “Facul” de políticas y, además, ya había nacido D. Manuel Pablo, que tenía 4 añitos, (criaturita!!!). Ya engañaba a los coleguitas de la guarde para quedarse con los chuches.

Aún no había venido a este mundo el niño Errejón y el agüelito Monedero era un jovencito de 19 años que trataba de encontrar su camino entre la Economía y la Política; lo encontró…..no sabe nada de economía.

Por su parte Dª. Carolina, a la sazón, era una adolecente Santiagueña, de 11 años, que disfrutaba del paraguas de confort que le dispensaba su abuelo.

Estos amiguetes (actualmente) nunca habían estado colapsando Callao, jugándosela delante de los “grises” y, parece ser, no saben que hubo unos tíos que en 1.982 se manchaban las manos y el alma tratando de construir un edificio constitucional (que construyeron) y que, en 1.996, habían multiplicado varias veces la Renta per Cápita de los españoles…..de todos en general y de muchos en particular.

En ese Estado Social y de Derecho se criaron ellos, se educaron ellos y viven ellos (y nosotros). Estas personas parece que pretenden modificar el sofá de su padre tumbados en otro sofá, que también puso su padre. Van a modificar el Estado de Derecho por Twiter. Para qué?.

Quieren modificar el Estado de Derecho con 140 caracteres. Me pregunto si el doctorado, también, lo habrán hecho con 140 caracteres.

En 1.982 los postulados comunistas y marxistas estaban ya un poco obsoletos; digamos que oxidados. La gente no quería eso, no quería una economía intervenida; no es lo mismo que te machaquen con los anuncios de Coca-Cola a que no haya anuncios en la TV porque lo único que hay en el “super” (si lo hay) es Coca-Cola. El papel higiénico del Elefante era un horror…ellos no lo han conocido, siempre han tenido el doble capa del perrito.

Hay muchos ejemplos para demostrar que el Estado de Bienestar no se sostiene en una Economía intervenida, hace muchos años que sabemos eso.

El PP, ante una crisis económica, decidió “recortar” de forma brutal ese Estado de Bienestar y, además, decidió que lo pagaran las clases medias (lo han reconocido ellos mismos) y ahora, en periodos electorales, nos dicen que van a aliviar esa carga porque “el ciudadano se lo merece”. Estos todavía (herederos de aquel) no saben donde reside la Soberanía Nacional, ese párrafo del artículo 1º de la vigente Constitución se lo saltaron. Se lo voy a recordar (con perdón):

  1. España se constituye en un Estado social y democrático de Derecho, que propugna como valores superiores de su ordenamiento jurídico la libertad, la justicia, la igualdad y el pluralismo político.
  2. La soberanía nacional reside en el pueblo español, del que emanan los poderes del Estado.
  3. La forma política del Estado español es la Monarquía parlamentaria.

El PP, cuando vienen mal dadas, decide que paguen los ciudadanos y que se beneficien los bancos, las energéticas, las multinacionales y hace una reforma laboral que permite a las empresas despedir a la gente y contratarla después por la mitad…..bajan el paro, claro está. Bajan los costes y aumentan los beneficios….somos más competitivos, claro está. Somos un Estado social y democrático.

El PP decide que hacer casas de cultura, pabellones deportivos y consultorios médicos es un despilfarro, que esa es la causa de todos nuestros males….total, quienes van a utilizar esos servicios?.

Queremos cambiar esto?.

En el Estado Social y democrático de Derecho, que crearon los albañiles de las manos manchadas, hay elecciones cada cuatro años, e incluso, os podéis presentar vosotros.

Llegáis al Congreso y queréis introducir las formas de las redes sociales, sin ningún respeto por el parlamentarismo al uso.

Me imagino que porque, como todo el mundo sabe, las redes sociales son el sistema más democrático que existe. Un sistema donde puedes ser Secretario General con el 85% de los votos, si los votos son 450.

Leo los resultados de la elecciones de 2.015 y me llama la atención algún aspecto concreto, a saber:

1º.- El PP pierde 3,5 millones de votos que son los que gana CD’s.

2º.- El PSOE pierde 1,5 millones de votos que con los 0.8 millones que pierde IU son, casi, los 3,2 que gana PODEMOS. De donde sale el millón que me falta?.

3º.- Los votos de PODEMOS, se traducen en 42 diputados, el resto son coaliciones nacionalistas/centrifuguístas. COMÚ, 927.000 votos; COMPROMIS, 671.000 votos; MAREAS, 408.000 votos. Son los otros niños de la guarde a los que ofrece chuches tan tontas como no cumplir la Constitución haciendo referéndums varios y a medida.

4º.- Cómo es posible que IU con 923.000 votos tenga 2 diputados y COMÚ con 927.000 tenga 12?. Esto de la Circunscripción electoral tal vez haya que modificarlo. Para esto no se necesita modificar la Constitución, sino la Ley Electoral. Pero lo más sangrante (para mí) es que ESQUERRA, con 600.000 votos tenga 9 diputados…..algo huele a podrido en Dinamarca.

Lo voy a explicar de otra manera: a ESQUERRA un diputado le cuesta 66.000 votos; a IU le cuesta 461.000.

Decidme, hijos, con quien hay que pactar?. A quienes queremos quitar tierra bajo sus pies?.

Esto me dice que D. Manuel Pablo está jugando con 2,5 millones de votos altamente volátiles que representan, aproximadamente, 35 diputados. 2,5 millones de enfadados (indignados) que quieren tomar la Bastilla y borrar de la faz de la tierra a “la casta”…..ya verá usted cuando se enteren que la “casta” son ustedes (politólogos) que quieren el coche oficial y el chofer.

De qué trabaja un politólogo con ideología prescrita?.

No recuerda usted aquella ópera rock de los Who?….. Tommy we’re not gonna take it!!!!….jugar al pin-ball con los ojos y los oídos tapados….me parece muy mala idea, no me divierte nada y no tengo por qué hacerlo.

Doctores tiene la Iglesia, que diría el Padre Astete, pero con este panorama se la juega usted a nuevas elecciones?; tantas ganas tiene de “tocar pelo”?.

No ha entendido la jugada?. Siendo doctor en Politología no ha leído a Maquiavelo?….no sabe nada del arte de lo posible?. Siendo, como es, un político de izquierdas vota con el PP?…a quien se ha vendido, y a quien ha vendido, esta vez?. Cree que sus votantes lo habrán entendido?. Qué nos va a proponer ahora?. Qué está dispuesto a regalar con el dinero de los demás?. Con el dinero que no tiene!!!.

Muchas explicaciones va a tener que dar, amigo Manuel Pablo. No va a ser fácil que siga escondiendo la bolita en los cubiletes, señor vicepresidente.

Esto no son las redes sociales, amigo, aquí hay Normas que se deben cumplir y Procedimientos (que garantizan la Justicia) que se deben seguir.

Me admira cómo usted y sus coaligados, que son la tercera fuerza, quieran gobernar. No les interesan mucho los pactos, los acuerdos programáticos; no, no….ustedes quieren ser los administradores del sistema sin decir qué va a ser de nosotros.

Qué locura, Dios mío!!!!!…..qué desidia intelectual!!!

(con permiso, D. Francisco)

Miré los muros de la patria mía,
si un tiempo fuertes ya desmoronados
de la carrera de la edad cansados
por quien caduca ya su valentía.

Salime al campo: vi que el sol bebía
los arroyos del hielo desatados,
y del monte quejosos los ganados
que con sombras hurtó su luz al día.

Entré en mi casa: vi que amancillada
de anciana habitación era despojos,
mi báculo más corvo y menos fuerte.

Vencida de la edad sentí mi espada,
y no hallé cosa en que poner los ojos
que no fuese recuerdo de la muerte.

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CUANTAS CLASES DE PSICÓPATAS!!!.

CUANTAS CLASES DE PSICÓPATAS!!!.

Hay veces, en la vida, que me parece que las personas no razonan bien. No es, en la mayoría de los casos, alteración de la personalidad, es tan solo que hay momentos de debilidad que aprovechan los psicópatas para hacer de las suyas. Alanos y Vándalos.

El caso más reciente es el de los atentados de París. Con anterioridad reflexioné sobre el peligro que tiene este tipo de actos, porque los dirigentes (aún los de buena voluntad) van a aprovechar esto para recortar libertades y cobrarnos más por vivir.

El problema de Francia no está en Siria sino en Paris; sin embargo, el Presidente de la República llama a las armas y declara que Francia está en guerra….en guerra con quién?. Tal vez piensa, primero, reconocer al Estado Islámico y, después, declararle la guerra?. El Estado Islámico es un país?. Es un Estado?.

Pero a Mesié Hollande le da lo mismo; manda un portaviones, con un montón de aparatos de guerra, a bombardear Siria (que sí es un país). Entona la Marsellesa y dice “a las armas, ciudadanos, formad vuestros batallones. Marchemos, marchemos, que una sangre impura rellene nuestros surcos”.

Lo primero que le preguntaría yo al Presidente es: “de quien es la sangre impura que rellenará nuestros surcos?”….a quien nos vamos a cargar?, porque no tenga usted duda que una vez formados y marchando los batallones, va a haber mucha sangre….mucha más de la que hubo en Paris…estos son los impuros?.

Los gendarmes a la calle, cerremos las fronteras, intervengamos la WWW: hay que parar esto!!!.

Pero amigos franceses, si los tenéis dentro…si los asesinos eran franceses, con su pasaporte, su nacionalidad, su camisita y su canesú…para qué cerráis la puerta?. Solo queda uno y hace tiempo que salió. Los demás crían malvas, como corresponde a los asesinos (por amor no se mata).

Y resulta que un caza ruso es abatido en la frontera de Siria con Turquía!!!.

Qué hacía un caza ruso ahí?. Los turcos tienen capacidad para derribar a un caza ruso de última generación?. Y, parece ser que el E.I. vende interminables columnas de camiones de petróleo a no sabemos quién, pero que pasan por Turquía….hacia el mar negro?, quién compra?.

Los rusos, inmediatamente, ponen en el mercado un nuevo juguete: un camión que porta cuatro tubos de misiles anti-turcos, pero que con solo una pequeña modificación de software puede ser anti-lo-que-sea.

El asunto de Siria yo lo llamo “la feria del misil”. Allí todo el mundo anda vendiendo lo que puede y hace demostraciones comerciales que causan muchas muertes….pero claro, son muertes de segunda categoría (sangre impura), no vayamos a comparar la muerte de blancos franceses con la de pordioseros musulmanes, estos dan lo mismo.

M’entero que los rusos tienen fragatas de guerra en el mar Caspio!!!. Fragatas de guerra en un mar interior?. Sí, sí, y fragatas capaces de enviar misiles a 1.500 km de distancia.

Dios mío!!!, estoy empezando a comprender el nerviosismo de Francia y Reino Unido, que no tienen “stand” en la feria del misil. Esto es intolerable!!!. Francia declara la guerra a quien sea y Reino Unido declara que “a ver cómo vamos a dejar sola a nuestra aliada de toda la vida”…”nosotros también pondremos stand”.

Hasta los alemanes, que no pueden tener ejército (que lo pone en su Constitución), han mandado, por lo visto, una fragata que no es de guerra….sirve para ordenar el denso tráfico de buques de guerra que hay en las costas mediterráneas del Medio Oriente (ó por si a algún loco capitán le da por poner su barco a 30 Kn). Además, creo, van a mandar  3.000 policías municipales…a Mali y dos fragatas, más, al mar de Mármara para controlar el tráfico de petroleros.

No me extrañaría que Liechtenstein quisiera colaborar en la lucha contra-yihadista, mandando a su armada a la zona de conflicto.

Bueno, pues hay un montón de gente que se cree esto y yo memeo de la risa….memeo “toa”.

Leo en una página web:

“¿Qué serías capaz de hacer? Y, lo que es más importante, ¿qué no podrías hacer? El abanico de posibilidades es interminable. Irías directo a por lo que quisieras, sin importarte los demás. Tomarías lo que quieres, tratarías a la gente de la manera que te diera la gana, les manipularías o abusarías de ellos simplemente por el mero hecho de dominarlos.”

Resulta que esto es lo que la autora cree que pasaría si ella fuera psicópata….está tratando de ponerse en la mente de uno de ellos. Yo añadiría que “por el mero hecho de dominarlos” o por cualquier otro mero hecho….el económico suele ser el más frecuente.

Un psicópata es una persona que no tiene sentimientos, aparenta tenerlos, sabe que la gente los tiene y obtiene un provecho de ello.

Nadie puede saber si los tiene o no los tiene…pero sí puede saber si ha obtenido provecho.

Debo creerme que “Mesié le pgresidan” tiene sentimientos?. Debo creerme que el problema está en Siria o en Mali?. Desde cuando los ingleses han venido a ayudar?…hace cuatrocientos años que vienen a “pillar cacho”….qué estamos vendiendo?.

En cualquier caso, amigos, no me interpretéis mal…a la gente que asesina…se la debe juzgar, encarcelar y mantener alejados de la Sociedad, porque psicópatas los hay de muchos grados….los más peligrosos son los que colapsan y asesinan….estos al trullo, pero sin ninguna consideración.

Los que hacen mal su trabajo, educan mal, socializan mal y propician las radicalizaciones de estúpidos…….a su casa.

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LA MANIOBRA DE APROXIMACIÓN (segunda parte). UNA ORTODRÓMICA COMO DIOS MANDA.

LA MANIOBRA DE APROXIMACIÓN (segunda parte).

UNA ORTODRÓMICA COMO DIOS MANDA.

Después de aquella tenebrosa noche, mi conciencia me reprochaba el no haber intervenido en el combate entre el jurídico Powerdick y la ligera sanitaria de Totanés; durante días pensé en aquellos acontecimientos, sobre todo en el cuento chino del calamar aferrado a la quilla de una fragata de nuestra Armada. Un buque de esta clase tiene 140 m de eslora y desplaza 5.000 Tn, de modo que, en su casco de acero, debe haber todo tipo de incrustaciones pero ninguna que le haga notar el más mínimo asiento.

Se dio la casualidad que, el mes siguiente, había una ponencia técnica de esas que hacemos y, en los despachos y pasillos del Ministerio, se corrió la voz de que el ponente era el teniente Powerdick (el elemento femenino estaba un poco alterado). Nos iban a hablar de algunos aspectos jurídicos que marcan la diferencia entre “aguas territoriales”, “aguas jurisdiccionales”, “aguas continentales” y algunas otras aguas.

Asistí a la conferencia del joven y prometedor teniente jurídico y, después de ejecutado el trabajo, le invité a comer en un restaurante cercano, de esos que tienen “menú del día” a diez euros.

  • Así que, amigo, si le cuentas un cuento chino del tipo del calamar poniendo en peligro a una fragata, las chicas se emocionan y se liga mucho?.
  • Sí, mi capitán. Se emocionan y se liga, pero la historia no es un cuento chino. Acaeció de verdad y si no se lo cree, hable con el capitán Winthuysen, que mandaba aquel barco.
  • Winthuysen?. Conoce usted la historia de su antepasado Francisco Javier Winthuysen y Pineda?.
  • Sí, todos conocemos al Jefe de Escuadra Winthuysen, mi capitán.
  • Y dice usted que sirvió con un descendiente suyo?.
  • Sí, mi capitán.

Terminamos de comer y, después del café, cada uno zarpó para su destino.

Al día siguiente y ante la seguridad con la que contestó Powerdick, me decidí a escribir a Winthuysen, que era de mi promoción y algunos aguardientes y algunas guardias teníamos en común. Busqué en el directorio de correo electrónico y le pregunté.

“Estimado y admirado Winthuysen:

Te escribo, con todo el respeto, porque ha llegado a mis oídos una historia que, pareciéndome increíble, quisiera leer de tu puño y letra.

Parece ser que en latitudes australes y en longitudes del mar de Drake, la fragata de tu mando Aurora, sufrió algún tipo de contratiempo debido a incrustaciones de moluscos en su casco, lo que la llevó a hacer una derrota, no prevista, hasta aguas tropicales.

Parece ser, así mismo que, el entonces teniente de corbeta, José Bracamonte Braojos conocido entre sus compañeros como Powerdick  viajaba contigo y es quien me cuenta el episodio.

Espero, con interés, tu contestación. Cuenta con toda mi discreción.”

Dos días después recibí contestación.

“Estimado y admirado Malaspina:

Recuerdo con claridad a aquel joven teniente de corbeta. Era de imaginación desbordante hasta el punto de que se estaba especializando en Derecho, aunque, a la vista de tal cualidad y la que ahora me comunicas, le hubiera convenido ser periodista

Ciertamente, navegábamos en aguas del paso de Drake cuando advertimos un asiento apopante, de 50 cms, en la Aurora.

Naturalmente, de inmediato, ordené investigar el asunto sin modificar los objetivos de navegación entre el que se encontraba perder latitud hasta las islas Fiji para, desde allí y cruzando por el mar del Coral, llegar hasta Timor y recalar para después iniciar la travesía del Índico, hasta Cape Town.

Al llegar a Fiji, el oficial de maquinas descubrió un desplazamiento en los tanques de combustible, debido a la avería de una bomba de trasiego que ocasionaba que solo consumiéramos del taque de proa. El buque fue apopando en tanto íbamos consumiendo. Solucionada la avería y consumiendo del tanque de popa durante 2.500 millas el buque se equilibró solo.

No hubo más incidente ni más avería en aquel viaje.

Solo decirte que el Teniente de Corbeta Bracamonte estuvo destinado en la sala de derrota y no en máquinas, por tanto, y por razones de seguridad, no se comunicó, oficialmente, a la tripulación ni la causa ni el cese del asiento.

Sin otro particular, recibe un afectuoso saludo.”

Como en la mayoría de los casos, todos tenían razón y este incidente, aderezado convenientemente, se podía convertir en una magnifica historia de heroísmo para contar a jovencitas, digamos, excitables.

Al día siguiente, mandé llamar al amigo Powerdick y le emplacé para el lunes siguiente en nuestro restaurante, que más era una taberna, a la hora de comer. Me comunicó que tenía un documento que me iba a gustar.

El día de la cita, a la hora de la comida, me encontré con José Bracamonte Braojos, ya no me pareció tan joven pero seguía siendo igual de entusiasta. Nos sentamos en una mesa al lado de una ventana por la que se veían los coches pasar por la calzada y los peatones por la acera, pero ellos no nos veían a nosotros debido a la mugre que tenían los cristales.

Nada más sentarnos Powerdick abrió su portafolios y sacó un DIN-A4 con un dibujo hecho a mano alzada. Me lo mostró y dijo:

  • Mire, mi capitán, esta fue la derrota de la Aurora del 28 de Diciembre hasta el 10 de enero.
  • A qué velocidad ibais?.
  • A media de 20 nudos.
  • A esa velocidad, Bracamonte, consumisteis 22 toneladas de gasoil, verdad?. Lo calculaste?.
  • No, mi capitán.
  • No sería eso, tal vez, lo que pesaba el calamar?.
  • No había pensado en eso.
  • Sí que era un molusco grande, sí.

 

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Efectivamente, el dibujo acompañado de cálculos era una perfecta derrota ortodrómica que no estaba hecha en la fragata ya que eso lo hacen aplicaciones informáticas; estaba hecha por un oficial de derrota, en el escritorio de su casa, con un lápiz y una calculadora científica.

La longitud de la ruta era equivalente a la distancia cenital y la distancia angular entre la latitud de llegada y el polo es equivalente a la co-declinación, el ángulo en el polo es el incremento de longitud y el rumbo inicial es el ángulo cenital. Resolver este triángulo esférico es muy fácil por el método de “elementos consecutivos”.

Si consideramos que un triángulo de esas dimensiones, pegado a la superficie de una esfera (la Tierra), tiene los lados como distancias angulares (arcos de circunferencia) sometidas a la tiranía del Radio, que es el Radio de la Tierra, ya que el plano que los contiene pasa por el centro del Planeta, podemos llegar a la conclusión de que las ecuaciones de los senos y la de los cosenos son ecuaciones muy útiles, y los señores Neper y Gauss dos matemáticos muy aplicados cuyas esposas les detestaban por ser unos tíos plomos que se pasaban el día y la noche, en su escritorio, haciendo cálculos a la luz de una vela.

En el siglo XVIII, D. Pierre Simón Laplace dijo que si pudiéramos reducir varios meses de cálculos a varias semanas, duplicaríamos la vida de los astrónomos. Ahora, esos cálculos son aficiones románticas, un ordenador personal te los proporciona en tres segundos.

Para Powerdick, saber las millas que el calamar estuvo adherido a la quilla de su barco, el rumbo y el tiempo de navegación no debió durar más de dos minutos, lo cual es mucho menos de lo que tarda en contarlo.

La ortodrómica era correcta, con un ángulo en el polo (incremento de longitud) menor de 180º y rumbo inicial adecuado para conseguir la menor distancia desde la salida a la llegada. He visto exámenes donde el calculista elige un ángulo en el polo mayor de 180ª, es decir, elige ir por el lado más largo, haciendo que la ortodrómica pierda su sentido original.

Descubrí un error de representación pero, dado que los cálculos estaban bien hechos, deduje que lo hizo tarde y con prisas, el ángulo en el polo era el elevado, lo cual es mucho más marinero. Algún asunto pendiente debía tener el teniente Powerdick la noche que hizo esos cálculos.

Lo mismo va a ser!!!!, un jurídico científico que un leguleyo estúpido, aunque ser jurídico puede ser la afición de un técnico. He conocido algún técnico que le gusta diseñar……en sus ratos libres.

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LA MANIOBRA DE APROXIMACION AL CUERPO SANITARIO

En HRB: 20:32:41, y situado en l: 39º55’29”N y L: 3º59’58”W, mientras efectuaba labores de jardinero, me dio por recordar los acontecimientos acaecidos hace ahora diez años.

Por aquel entonces yo estaba enamorado, hasta las trancas, de una joven ventera instruida –de Chinchilla de Montearagón- que, con malas artes, me había privado de raciocinio. Se llamaba, digamos que Melody.

Y pensar que hace diez años

Fue mi locura

Que llegue hasta la traición

Por su hermosura

Que esto, que hoy es un cascajo

Fue la dulce metedura

Donde yo perdí el Honor.

Esta venterilla tenía una amiga, joven como ella y campesina como ella, pero algo más instruida; aunque algo funcionaba mal en su cabeza porque dibujaba los alzados al revés. No tenía ni medio claro cual es la charnela de abatimiento, ni el sentido del giro. Digamos que atendía al nombre de Peggie Sue.

El teniente Alcalá y este humilde servidor  de ustedes volvíamos de librar los primeros escarceos de la campaña alcarreña, que luego se prolongó durante cinco años más. Me comentó que iba a dar una fiesta en el palacio de Ambiciones:

  • Por qué no vienes con tu venterilla?
  • Esta es, más bien, rural. Tiene el 0,7 -de rural- que especifica la circular CT-7, me da miedo que haga algo que suene.

Ya había presenciado yo el espeluznante episodio de los tomates de carnaval, que contaré otro día.

  • No te preocupes, mi capitán, vendrán los compañeros de la Escuela y estos sí harán mucho ruido. La mayoría son misóginos y siguen solteros.
  • Pero entonces tendrá que venir, también, la dulce campesina de Tobarra. Esta pobre anda muy necesitada, con el corazón dolorido y con los grifos de fondo abiertos.
  • En tal caso, llamaré a Powerdick para que no falte.
  • Powerdick?.
  • Sí, un compañero de la Escuela que se especializó en Derecho.
  • Un abogado?. Estos, merced al oropel de sus alegatos, trocan la mentira en verdad!!!, menester sería suprimirlos. Powerdick es nombre o apellido?.
  • No lo sé, le llamábamos así. Powerdick, además, frecuenta los gimnasios; tiene muchos más músculos que los demás mortales, hasta el punto de que abre las Fantas con los párpados.
  • Tú crees que será adecuado para la pobre campesina?. A ver si en el abordamiento la rompe algún hueso!!!.
  • No te preocupes, capitán, Powerdick maniobra perfectamente, hace catorce nudos y vira, elegantemente, sin meter la primera batería en el agua. Tiene muy poca escora.
  • Alcalá, te tengo dicho que la escora no se tiene, se hace.
  • Es verdad. Disculpe, mi capitán.

Al llegar a casa, comenté a Melody el caso de la fiesta y la invitación que Alcalá había tenido a bien hacernos

  • Esas fiestas son divertidas?
  • Sí, mi amor, irán sus compañeros de promoción. La mayoría son de inferior graduación que Alcalá, dado que este fue el primero de aquella promoción.
  • Marineros tatuados?
  • No tengo ni idea de los tatuajes de nadie y no me importa eso. Todos, creo, son oficiales de la Armada. Marinos.
  • Podremos llevar a Peggie Sue?
  • Sí, ya he tratado ese extremo y Alcalá llamará, para que no falte, a uno de sus compañeros. Un jurídico con especiales talentos, por lo visto.
  • Talento para qué?
  • Especial habilidad para maniobra de aproximación. No escora nada y es aficionado a los oropeles y a las proteínas en vaso.
  • Muy bien, entonces iremos los tres.

En mi despacho, acto seguido, determiné las coordenadas del palacio de Ambiciones, que resultaron ser l= 39º51’29”N y L= 4º03’18”W.

Ya tengo datos para una estima inversa –pensé-.

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Calculé el incremento de latitud, la latitud media, el incremento de longitud, y el apartamiento, de donde deduje que el rumbo debía ser S40W, y la distancia 6,20 millas; por tanto el rumbo de aguja debía ser 220º más la corrección total. En esa zona la declinación magnética es 5º 6’W y la desviación del Castilla (mi barco), en ese rumbo, es 32’(+), ya que le tengo corregido el desvío con esferas de hierro dulce.

A HRB: 21:00 del sábado siguiente estaba prevista la salida. Había revisado las baterías y comprobado que tenía combustible suficiente para ir y volver. La maquina del Castilla, a cinco nudos, trabaja a 2.000 r.p.m. y consume 5 kg/h de gasoil. Nos esperaba un tranquilo paseo de una hora y doce minutos, hasta Ambiciones.

Con Melody a bordo y de lejos, pude apreciar que Peggie Sue venía acompañada por otra señorita, aparentemente rubia, ella, y de buenas hechuras. Al llegar pidieron permiso para subir a bordo y la dulce campesina rompió a hablar.

  • Capitán, te presento a Courtney, mi compañera de piso, pertenece al cuerpo sanitario, puede venir con nosotros?.
  • Sí. claro. No creo que nadie ponga pegas. Y, dime Courtney, de donde manifiestas proceder?.
  • De Totanés, un lugar de aquí al lado.

Ya de cerca pude apreciar que no era tan rubia ni tan señorita y de la sonrisa de Melody pude deducir que estaba al tanto de esta emboscada.

Sin conocer el objetivo de la sanitaria, y sospechando la felonía de las otras dos, puse proa a Ambiciones, con el programa predeterminado, no sin antes obligarlas a ponerse el arnés y cazar la línea de vida (en justa venganza).

En el viaje, en un apartado le comenté a Peggie que esa noche le iban a presentar a un chico muy interesante.

Sin novedad llegué al punto de atraque y, como estaba entrando ventolina por la aleta de babor, di el largo de popa y los dos spring para, con las defensas colgando y ayudándome de la hélice de proa, abarloar el barco al muelle y que las damas tuvieran más fácil el desembarco.

A HRB: 22:20, Alcalá vino a recibirnos, procediendo a los saludos y las presentaciones de rigor. Personas a las que yo no había visto en toda mi vida, me trataban con familiaridad extrema, igual que si comiéramos juntos todos los días. Las señoras me besaban y mucho más grave era que los señores, cuando me daban la mano derecha, me golpeaban en el hombro con la mano izquierda. Algunos, incluso, me abrazaban.

Alcalá trataba de explicarme, con discreción, quienes eran esas personas y cuando, por fin, recordaba a alguna, resultaba que era alguien con el que habíamos coincidido en alguna de esas absurdas reuniones donde se coordinan los documentos y los medios, quedando para la siguiente reunión absurda con las absurdas personas que se dedican a eso. Todas, circulan apresuradamente por los pasillos de las dependencias oficiales, con un montón de papeles debajo del brazo, embutidos en sus impolutos trajes y muy convencidos de que su función es fundamental para el buen orden de las cosas. Ninguno de ellos sabe, no ya resolver un triángulo de posición, ni siquiera hallar la Corrección Total tomando el azimut de la Polar. Pretorianos!!!.

A HRB:22:35, apareció el teniente jurídico Powerdick, el cual, dirigiéndose hacia mí, y a medio metro de distancia, se cuadró y dijo:

  • A sus órdenes, mi capitán.
  • Baja la mano hijo, en esta fiesta todavía no he visto ningún uniforme.
  • No le fallaré, señor.
  • Eso espero, porque, si no, en tus próximas vacaciones te voy a poner a meter carbón en la caldera.

Ustedes se preguntarán cómo sabía yo la HRB si ya no estaba en el barco. La explicación es muy sencilla. En mi muñeca izquierda llevo un cronometro de cuarzo que me da, en la esfera analógica, la hora del reloj de bitácora; además tiene una pequeña pantalla digital que me ofrece varios datos más, entre los que puedo leer la hora oficial, la presión atmosférica y la profundidad (para saber esa cota cuando me revienten los pulmones).

Las tres damas de mi dotación ya habían comenzado su tour por los distintos corros, mostrándose encantadoras, pizpiretas y dicharacheras, cuando Alcalá me presento a un amigo suyo de la infancia que me decía que había visto un reportaje televisivo donde una vela había batido el record del mundo navegando a 180 km/h. Yo no había visto ese reportaje y me pareció que este amigo no tenía muy claro qué es una vela.

A HRB:23:05, pude apreciar, en mi horizonte aparente, que Powerdick ya estaba en el corro de la dulce campesina y su amiga la de Totanés, la sanitaria. Charlaban animadamente y, por las risas de las damas, el teniente jurídico debía ser muy ingenioso y divertido. Ellas, escondiendo los músculos del abdomen, apoyaban su mano en la parte frontal del muslo mientras emitían sonoras carcajadas.

En ese momento pude apreciar que mi ventera no estaba ya en ese corro.

Alcalá se acercó a mí, cuando se dirigía a socorrer a un borracho que había caído al agua, y me dijo:

  • Es increíble, capitán, les está contando que, en l:63º39’S y L:62º30’W, tuvo que pelear y matar a un calamar gigante que amenazaba con mandar al garete a su fragata.
  • Dios mío!!!. Alcalá eso es el mar de Drake, en esas aguas fue la última vez que se vio al San Telmo. Si D. Rosendo Porlier levantara la cabeza!!!.
  • Pues no acaba ahí la cosa, parece ser que, en su feroz combate, le ayudaron Actiniarias y Corales.

Sí que era ingenioso y divertido, sí. El amigo Powerdick, además, era intrépido, valiente y obstinado, ya que el combate le duró desde la Antártida hasta el trópico, y con un calamar grandísimo, ya que una fragata mide 140 m de eslora y desplaza 6.000 toneladas.

Mientras Alcalá atendía a sus invitados, me dirigí a la cocinilla donde estaban las bebidas con intención de servirme un vino español. En este tipo de fiestas no hay servicio de camareros y cada cual se sirve lo suyo.

Cuando me di la vuelta, para retornar a la zona de combate observando las evoluciones del jurídico, me encaró una rubia de amplio escote y, al menos, 5,5 pies de altura que mirándome a los ojos y con vocecilla de alma en pena, me dice:

  • Porfa, me pones un cubata?
  • Claro que sí, señorita. De qué lo prefiere?
  • Vodka con lima.

Sin dudarlo un momento acometí el encargo, y cuando se lo entrego me dice:

  • Gracias, es usted muy amable.
  • No se equivoque, señorita, son tres euros.
  • Ah!, Hay que pagar?.
  • Solo la mano de obra, los materiales los pone el teniente Alcalá.
  • Pero es que no llevo dinero encima.

 

Ella había abierto los brazos, no sé si con intención de que la cacheara o para que comprobara que su vestido no tenía bolsillos.

Sin dejar de mirar, ni un momento, el espectáculo que me ofrecía su canal, entre Scilla y Caribdis, le contesté:

  • En este caso, por ese motivo y no por otro, le voy a exonerar del pago, señorita.
  • Me está usted mirando las tetas pero yo no soy mujer que exonere con cualquiera en la primera cita.
  • Señorita, sus tetas resplandecen como dos luceros, pero conmigo no tienen ninguna cita. Lo siento, discúlpeme, por favor.

Traté de ocupar un lugar de mejor vista para, con discreción, vigilar las evoluciones del jurídico. No habían pasado ni cinco minutos de tiempo cuando la señorita de las tetas resplandecientes, acompañada de su pareja, me volvió a abordar. Hablo él.

  • Señor, usted ha faltado al respeto a mi novia, tirándole los trastos.
  • Caballero, lo que yo hable con su novia es un asunto entre su novia y yo. Lo que le haya contado a usted, es un asunto entre usted y su novia. A mí no me interesa mucho.
  • Pero usted le ha hecho proposiciones no muy honorables.
  • Le aseguro, joven, que no la he hecho ninguna propuesta, solo la he exonerado del pago de mis honorarios. Tal vez si usted le explica lo que significa “exonerar”….

Mientras se alejaban el novio ofendido y su ignorante novia, se me cayó el alma a los pies cuando pude ver que el jurídico, con la sanitaria colgada del brazo, se dirigían rumbo N30E a una esquina poco iluminada y alejada del centro de la fiesta.

Unos pasos antes de llegar a la esquina la sanitaria atacó, ofendiendo el mascarón de proa del jurídico, y este respondió bloqueando, con las manos, los guarda-timones de ella.

Ante tal situación, la del cuerpo sanitario viró por avante y, cazando fuertemente en el primer candelero de la mura de estribor de la barandilla, provocó voluntariamente un asiento aproante; eso siempre hace que la quilla, girando alrededor del centro de carena, levante la popa no menos de cinco pulgadas.

Powerdick no desaprovechó la intención y, con la porta bajada y la batería de treinta y seis libras asomando, se dispuso a descargar bala roja. La primera descarga, que efectuó lentamente, hizo que la sanitaria orientara su mascarón de proa hacia la constelación de Pegaso.

Mientras Powerdick descargaba, inmisericorde, a ritmo de dos cañonazos por segundo, se me acercó Alcalá.

  • Dios mío, capitán, se ha equivocado de objetivo.
  • Eso parece, espero que no gaste toda la munición.
  • Voy a avisarle, ahora mismo, con el código de señales.
  • No, deja, deja que termine la faena.

La escena era espeluznante. El jurídico destrozando los jardines de popa de la sanitaria con una furia tal que la hacía enseñar el codaste y poner el tajamar por fuera de la barandilla; Alcalá a punto de caer presa del pánico; la pobre campesina de Tobarra sola, en medio de la fiesta, con los ojos llorosos; y sin noticias de Melody.

En la esquina N60W, otra pareja se despellejaba mutuamente. Como la barandilla medía 20 m,, podrán ustedes deducir la distancia a la que me encontraba yo.

  • Alcalá, no va haber más remedio que reforzar esa barandilla.

Peggie Sue, la pobre, se acercó a mí y, con amargas lágrimas en las mejillas, me dijo:

  • Capitán, por favor, sácame de aquí.
  • Sí, nos vamos. A ver si averiguas donde está Melody.

Por alguna razón, que desconozco, a los cinco minutos apareció Melody que venía de conversar con un gordo cuyo principal mérito, por lo visto, era haber heredado la fortuna de sus padres. Estaba guapísima, con sus mejillas sonrojadas por la templada ventolina nocturna.

En el muelle, Melody resbaló y se dio un culetazo y navegando de vuelta se mareó y me dispenso un graneado, de alitas de pollo, en la palanca de cambios.

Cuando llegamos a casa metí, a la mareada y a la llorica, a cada una en su coy. En evitación de sorpresas desagradables, no quise llevar a la llorica a su piso ni recorrer los bajos de mi ventera. Me fui a limpiar la palanca de cambios.

Fiera venganza la del tiempo

que te hace ver deshecho

lo que uno amó…..

Ya les digo, amigos, pavas, pavas donde las haya

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LAS MENTIRAS A MEDIAS

LAS MENTIRAS A MEDIAS.-

Siempre me ha hecho mucha gracia eso de que las verdades a medias son mentiras porque me parece que, entones, las mentiras a medias son verdades. Las verdades a medias son mentiras y las mentiras a medias, también son mentiras para uno de ciencias, porque más por menos, o menos por más….siempre es menos. Los conservadores han ganado, inesperadamente, en Reino Unido por dos razones fundamentales. La primera es que su política económica está funcionando y mejorando año a año la vida de los “reinounidenses” (incluyendo a escoceses) y la segunda es que su oposición se ha deshecho, se ha atomizado. Nadie se cree a los laboristas. Al socaire de esta victoria conservadora, sale la teniente coronel Sainz de Santamaría y nos dice que en España también van a ganar los conservadores, es decir el PP, porque practican una política económica similar a la del Reino Unido, es más, ellos nos han copiado a nosotros. Esto está dentro de los postulados de su partido que nos viene a decir que, a pesar de las nefastas políticas socialistas, ellos han conseguido “salvar” a la patria de la quiebra en que la dejaron los socialistas. Esto son verdades a medias, es decir, son mentiras. Y no se cansan de repetirlas una y otra vez…..cuando ya no tienen argumentos (que es casi al principio) recurren a “lo malos que fueron ustedes”. Sin entrar (casi) en las políticas de los zapateriastas, que es la única vez que acertó Rajoy (es usted un bobo ilustre), resulta que….. La quiebra del Estado estuvo a punto de producirla el hecho de que D. Mariano, cuando llegó, lo declaró así. Cuando el PP llegó al poder las cosas estaban regular y ahora las cosas están regular; no mejor que en noviembre de 2.011…los datos económicos así lo manifiestan. Los que están, claramente, peor son los datos sociales. D. Mariano, al llegar, manifestó que el Estado estaba en quiebra, que el manifiesto “despilfarro” socialista había arruinado a España. Este planteamiento le venía como anillo al dedo para lo de “no he cumplido mi programa electoral, pero he cumplido con mi deber” no tenía ninguna intención de cumplir su difuso programa electoral…..su deber, todos los españoles, hemos visto cual es. Recortar, recortar y recortar, porque como los malvados socialistas se habían gastado todo, no teníamos ni para ir al súper. Y el lince de D. Rubalcawasaky diciendo que estos recortes “tienen fondo ideológico”…un fenómeno, el tío. Un fondo y una superficie, es el resultado de lo que quieren para España; los que tenemos algunos años ya conocemos lo que es eso…..los que os habéis criado bajo gobiernos socialistas no lo conocíais. En Noviembre de 2.011, cuando el Sr. Rajoy Brey manifestaba estas cosas la prima de riesgo estaba en 325 puntos básicos y llego a 630 puntos básicos en julio de 2.012, mientras España ganaba la Eurocopa. Dicho de otra manera, el que quebró la confianza del mercado fue él y la quebró con un presupuesto en déficit y con amplia necesidad de financiación porque el PIB caía y los ingresos no llegaban. Cual era el objetivo?. Menos mal que ha resultado que, ahora, España va bien, pero vamos, va como un tiro, a la cabeza de las recuperaciones de toda la galaxia. Y qué hemos recuperado?….a los bancos?. Hemos salvado el sistema financiero, regalando dinero a mansalva, porque de lo contrario, por culpa de los abyectos socialistas, hubiéramos perecido en las llamas del infierno. A quien hemos “salvado” con dinero público?. A las Cajas de Ahorro?. Pero no eran las Cajas de Ahorro donde los partidos colocaban a sus veteranos?. Otro día os contaré a qué Cajas hemos salvado. El Banco de España nos dice que hemos “aflojado” 66.000 millones del ala para salvar a España de la ruina, dándoselo a los bancos….y, según parece ha sido mucho, pero mucho más. En eso también miente el ministro Smeagol. Como el “rescate” era a la banca y no al Estado, el dinero del rescate no iba a influir en el déficit, no era así?. Al final, de donde se ha recortado para reducir el déficit?. Ahora nos enteramos que Mr. de Güindos paga por adelantado lo que no iba a pagar….y España se financia gratis!!!!. Incluso he oído que nos dan dinero por vendernos dinero….este concepto “financiación en negativo”, me rompe los canales preferentes de circulación de la información en mi cerebro. Tendré que volver a las aulas. Me pregunto cómo pueden ser tan falaces y embusteros estos políticos del PP!!!. Le digo a mis hijas, cuando me dicen que todos los políticos son iguales, que efectivamente, todos son iguales pero unos más iguales que otros. Unos crearon un Estado de bienestar con educación universal y sanidad para todos; algunos mienten pero no insultan a la inteligencia de los ciudadanos; estos del PP es que son muy descarados y cuentan cosas que cualquiera puede comprobar que son mentira tan solo mirando en las Eurostats. Al final, parece ser que, como los zapateriastas lo hicieron muy mal, estos tienen derecho a hacerlo peor. Las cifras son estas:

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CANDIDATOS

CANDIDATOS

Antiguamente, cuando formábamos parte de la República Romana, los aspirantes a ocupar cargos públicos y que, por tanto, tenían que ser votados, se presentaban en los foros y asambleas vestidos de una túnica blanca resplandeciente y eran llamados “candidatos”.

El DRAE nos dice que “cándido” es una persona sin dobleces, sin maldad, sencilla y sincera. Además, nos dice que “cándido” es aquello de color blanco; del color de la leche o la nieve.

A lo largo de muchos siglos hemos asimilado que cualquier persona que, en democracia, quiera ocupar cargos públicos debe ser candidato, es decir, se debe presentar con túnica blanca….pero blanca blanquísima y, sobre todo, debe ser una persona sencilla y sin dobleces.

Para demostrar lo contrario, tiempo habrá.

Este concepto ha cambiado radicalmente. Desde que en las listas electorales van candidatos imputados; ya ni nos planteamos el asunto de la túnica limpia, las personas con dobleces o con pasados tormentosos.

No deberíamos atender a un candidato que se presenta con una túnica manchada. No deberíamos, ni siquiera, considerar a un candidato que, antes de tocar pelo, ya viene manchado…..qué pasará cuando toque Poder?.

En la entrada anterior me preguntaba por la fuente de financiación de esta gente, la de Podemos….poco tiempo ha pasado para que se empiece a descubrir donde tienen su mina.

425.000 € por un contrato de asesoría?….no será una subvención?. Pregunto.

O sea, que Chávez pagó, al nº 3, una pasta gansa por asesorarle en un asunto económico (la creación de una moneda caribeña), a un politólogo…..fantástico, oyes. Ya me gustaría, a mí, leer ese trabajo.

Chaves era un tarugo?. Maduro es un zoquete?….no deben andar muy lejos.

Queridos lectores, es muy fácil señalar las manchas que Dª Espe tiene en la túnica; después de 30 años desatascando tuberías, parece lógico que tenga el mono de trabajo y su propia alma un poco sucia, dado que habrá tenido que comer todo tipo de “píldoras”, con o sin azúcar. Habrá tenido que vomitar unas pocas veces y habrá tenido que hacer innumerables firuletes. Después de 30 años…es cinturón negro de esgrima y ha dado más estocadas de las que ha recibido.

Ahora, el amigo Monedero quiere hacer malabares en el aire y maniobras orquestales en la obscuridad…..”p’a mear y no echar gota!!!”. El tío está más quemado que el palo de un churrero….antes de empezar, verás cuando a este le des coche y chofer!!!.

Pero, bajo mi punto de vista, el asunto no es que no esté ni medio claro el asunto de la financiación de Podemos; el asunto es que no les importa mentir, que hacen lo mismo que los que ellos llaman casta. Solo prometen cosas que no van a poder cumplir pero no les importa, claro está, después de “no he cumplido mi programa, pero he cumplido mi deber”…es increíble!!!.

Unos dan carta de legitimidad a la mentira y otros, entonces, mienten como bellacos….todo vale!!!.

Estos salen sin túnica…ni blanca, ni azafrán.

El Coordinador general de IU dice que Podemos pretende fagocitar a IU. Lo dice cuando ya la ha fagocitado….se da cuenta tarde, el hombre. Yo sostengo (como Prereira) que PODEMOS son comunistas tontorrones, muy peligrosos, muy maniobreros, muy embusteros; lo que proponen no se lo creen ni ellos!!!….solo buscan el poder, sin tener ni idea lo que van a hacer con él.

Lo que el Coordinador General no dice, no sé si porque no lo sabe o porque no quiere decirlo, es que Podemos no va a hacer nada por una razón bien sencilla: están capitalizando el descontento, la frustración, la ofuscación y el cabreo de la gente….este concepto de “anti” es un tema muy curioso que ya ha funcionado otras veces en la Historia de España, pretenden llegar al Poder montados en el barco de “esto no me gusta”, sois unos “casta” y, a continuación, proponen cosas irrealizables, nos cuentan un cuento chino…. os voy a dar un voto de castigo!!!.

Este concepto de “anti”, que funciona muy bien en España, me preocupa mucho que se instale entre los más jóvenes.

Mal vamos!!!.

Recuerdo que mi abuelo no se quería tomar las pastillas que le recetaba el médico.

Mi abuelo nació en 1.892 y en 1.983, con noventa años, le visitaba un médico que vestía jersey de cuello alto y pantalones tejanos, yo preguntaba:

  • Abuelo, por qué no te tomas las pastillas?
  • Cualquiera se fía de un médico que no tiene ni para comprarse un traje.

Pues eso mismo me pasa a mí: cualquiera se fía de un tío que no tiene ni para ir al peluquero, se presenta con manchas en la túnica…..y quiere ser presidente del Gobierno.

Hay una pequeña diferencia como es que un médico es un facultativo y este es interino de la facultad, no tiene ninguna capacidad facultativa.

Mal vamos!!!.

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