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Cuento de Navidad

Merry Christmas and a happy new

La noche era clara; las nubes habían desaparecido. El cielo cristalino bajo la helada negra castellana. El horizonte, infinito, estaba al alcance de la mano.

Giacomo, envuelto en su capa Tuareg y tumbado en la terraza de su casa, observaba el firmamento mientras el frío hacía su trabajo en las mejillas, lo que le producía un placer especial.

Podía apreciar nítidamente al gigante Orión.

Rigel y Betelgeuse en su armadura, el cinturón y la espada colgando. En su eterna persecución de las Pléyades. La fiel Canícula, con Sirio a la cabeza, seguía de cerca a su amo.

Orión, constante como roca de acantilado, al que los embates del tiempo no desanima, el que firme persevera en su eterno compromiso de perseguidor, de amante sin nexo de las siete hermanas.

Giacomo reflexionaba sobre estos y otros aspectos de la vida y la muerte. Sobre la fidelidad, sobre la lealtad, sobre la honestidad.

Giacomo sabía que de estas siete hermanas (Maya, Celeno, Alcíone, Electra, Estérope, Tigete y Mérope), solo la menor, Mérope, había podido resistir la tentación de amar a un Dios.

Giacomo sabía que Orión perseguía a Merope, la Pleiade Minor, porque estaba enamorado de ella pero ella de él no. Orión supo que nadie se debe emborrachar y atacar a la mujer que amas, bajo pena de quedarte ciego y estar, el resto de la eternidad, persiguiéndola en el cielo.

Naturalmente, era consciente que este cúmulo celeste estaba siendo observado, a lo largo de la elipse Copernicana, por todo el hemisferio norte y sabía, así mismo, que en otras civilizaciones las historias eran distintas.

Desde el Anusasana Parva del Mahábharata, donde son niñeras (Krittikas) de Kartikeya, hasta el Ppol Vuh de los Mayas que son Motz, las almas de los 400 guerreros que mató Zipacna el soberbío. Que ya hay que ser soberbio.

Pero es qué a él le gustaban mucho más las historias que había escuchado y leído desde niño. Historias que tenían que ver con la procedencia de su estirpe, con su idea cosmogónica, creada a lo largo de muchas y muchas horas de cuentos infantiles, historias de adolescente y lecturas de edad adulta.

Giacomo se preguntaba acerca de la gran capacidad de imaginación que hay que tener para mirar al cielo y ver todas esas historias que, ahora, nos pueden parecer incluso ridículas pero que, en su momento, fueron “palabra de Dios”. Como alguien puede inventar tanto y escribir tan bien.

Pensaba en Homero y Hesíodo.

Cómo un cúmulo estelar de enanas blancas, que no dejan de ser estrellas jóvenes que se encuentran en su primera combustión nuclear, pasen a convertirse en hermanas putas que se lían con dioses, héroes y otros especimenes, solos o en compañía de otros. Solo una pudo resistir, solo una demostró virtud y se casó con un mortal. Pensaba en el concepto de “Virtud”. Lo que hoy es virtud, mañana es estupidez.

Pensaba en como historias similares, ahora, se cuentan tan mal. Pensaba en qué ha quedado hoy la virtud y a quien interesa.

Fija su mirada en el cielo, Giacomo se sobresaltó porque una estrella fugaz rasgó el firmamento de norte a sur. No más de medio segundo y el flash cambió la meditación de Giacomo. Gritó:

– Estrellitaaaaaaaa!!!!, asómate que San Lorenzo está llorando. Ven y pide un deseo.

Estrella, su mujer, contestó:

– Giacomo, deja de gritar que vas a despertar a las perritas. San Lorenzo no puede llorar sobre Orión. San Lorenzo llora por Perseo, el amante de Andrómeda y llora porque Cefeo, padre de esta,  va a recibir una soberana paliza por entregar, encadenada, a su hija a un monstruo marino. Eso es en agosto, mi amor.

Giacomo, advirtiendo en lo lista que era Estrella, dado el frío que hacía, dijo:

– Pues, aunque estemos tan cerca del solsticio de invierno, San Lorenzo ha llorado, he visto una lágrima.

Igual es que San Lorenzo llora cuando le sale de las gónadas a él. Tal vez San Lorenzo sabe cuando tiene que llorar. San Lorenzo elige a quien regalar lagrimas.

Gracias, San Lorenzo. Una lágrima tuya es mucho más de lo qué pueden sentir gran cantidad de personas que tienen los aniversarios gravados (pesando) en su notebook.

Cuando Giacomo, obedeciendo a Estrella, entró en la casa su mujer le preguntó:

– Que hemos pedido?.

– Mi vida, hemos pedido que todos los corazones del universo abandonen sus lastres de odios y rencores y, aunque solo sea en el solsticio de invierno, dejemos paso al amor que es lo único que nos puede redimir. Y para mí que, como sabes, soy un asqueroso machista, he pedido a Orión que quiero veros a todas juntas, una vez al año, en el salón de casa para poder sentirme padre y esposo.

– Y de regalos sabemos algo?.

– Si, mi bien, este año solo amor. Dice Don José Luis que consumamos, que gastemos; que D. Pepiño y la Señita Leyre nos cuidan y se ocupan de nosotros.

– Que bien. Pues ale!, entra que he hecho una sopita de verduras calentita.

Esto es un cuento de Navidad, pero la sopa estaba buenísima y todas estuvieron.

Felicidades a todos. Besos a los niños y patadas a los perros (chucho no me equivoques que son medio kilo de albaricoques).

Que nieve!!!!

Esto lo vi en una película. No recuerdo el nombre. Lo he buscado y lo he encontrado

bing crosby & david bowie – little drummer boy

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LA EMPRESA

diciembre 15, 2010 4 comentarios

CAPITULO I.- EL INTROITO. גאוגרפיה. The Preface. La Introducción.-

Música disco de la buena

La calle empinada se dibujaba descendente y la pendiente parecía peligrosa para dos amigos, que volvían a casa, después de una noche de copas en los pubs del barrio bajo de Jetsemaní, dependiente administrativamente de la Jerusalén cananea.

La raya del alba se abría camino en el horizonte pero la claridad no era, todavía, suficiente para distinguir la procelosa vía, con un pavimento plagado de obstáculos.

–        Tío, es que estoy hasta los cojones de los romanos, de los del sanedrín y de todos estos jodidos cabrones que solo maman. Ahora han puesto en el Sanedrín, a un Director para la Congregación de la Fe que quiere que los contratos menores se  adjudiquen a sus amigos, sin más consideraciones, tío. Hace trampas en los PN con o sin y amaña los concursos. Se ha traído a una harpía que le come la polla.

–        A ver, a mi me pasa lo mismo. Recuerdo cuando se podía pescar y lo poco que entraba en las redes era para ti. Oh! Tempora, oh! Mores.

–        Todavía con el rollo de los idiomas foráneos, tío?.

–        A ver, joder, tío, es que el latín es el futuro. Actualmente, quien no sepa latín está jodido, tío. Me entiendes, tío?. El latín y los viajes, tío.

–        A ver, pues yo pienso que es mucho más interesante, más antigua y mucho más rica nuestra lengua. Tron, tenemos que hacer algo para promocionarla y que solo la entendamos nosotros y que se jodan los romanos. Putos romanos de mierda!!!!. Y si vemos que así no funciona, nos pasamos al Navajo.

Los dos amigos y su tambaleante caminar optaron por arrimarse a la fila de casas de la derecha, en aras de la seguridad. El acerado estaba levantado y montones de losas de granito rosa Porriño dificultaban el paso.

–        Y ahora esto, tío. Les ha dado por levantar todas las aceras para volver a hacerlas mal. Han diseñado un estupendo Plan Epsilon, o algo así. Elevan la deuda pública y luego venden la compañía nacional de cuadrigas a algún amigo, pero antes la limpian de conductores absentistas.

–        A ver, dicen que es para dar trabajo a la plebe, como si a la plebe le gustara trabajar. Absentista es uno que bebe absenta?

–        Y qué le gusta a la plebe, tío?.

–        Si yo supiera, a ver, lo que le gusta a la plebe!!!!.

–        Para mi que a la plebe lo qué le gusta es que les des los denarios, por la patilla, sin trabajar, tío.

–        Algo habrá que inventar, también, para eso, haber.

–        Haber, tío?.

–        Perdona, a ver.

El más joven de los dos amigos, se llamaba Chule, contaba ya con treinta y dos años. Estaba soltero, era hijo putativo de un exportador de madera de cedro del Líbano y, después de la muy esmerada formación académica que le había dado su padre, estaba dándole vueltas a la cabeza una idea acerca de cómo sería su futuro, después de un prometedor comienzo, de su carrera comercial, en el negocio del vino.

Había leído su tesis doctoral en el templo, ante un exigente tribunal de ancianos malhumorados que no querían admitir las nuevas teorías comerciales y socio-económicas, expuestas por el joven doctor, según las cuales era voluntad de su padre (el de verdad) que los judíos se expandieran por el mundo  a caballo de sus monopolios comerciales.

Los dirigentes no tenían muy claro quien formaría parte del nomenclator de esa nueva clase de mandatarios que pensaban controlar el mundo. Sospechaban que peligrarían sus niveles consolidados y sus complementos de alto cargo. Algunos, ni siquiera eran judíos, y muchos absentistas.

El más viejo, se llamaba Perico, era patrón de barco, estaba casado, aunque no hacía mucho caso a su mujer, y se dedicaba, cuando no bebía, a la pesca submarina, alquilando su yate a ociosos romanos que iban de vacaciones al mar Muerto que, en esa época, estaba muy de moda y era destino preferente en todas las agencias de la metrópoli.

Al mar le llamaban así porque se podía caminar con mucha facilidad sobre el agua, debido a la concentración salina, y no había un puto pez por ningún sitio por la misma causa.

–        Oye tío, y como es eso de que tu eres hijo putativo?

–        A ver, no me gusta hablar de ese tema.

–        Vale tío, pero es que no se lo qué es eso, tío, mentiendes?. Y no te enfades que sabes que te considero mi mejor amigo.

–        A ver, pues muy fácil: mi madre, siendo veinte años menor y sin un denario,  se casó con mi padre cuando yo ya había sido concebido.

–        Entonces tu padre no es tu padre?

–        Si coño!!!. Es un poco complicado, lo reconozco porque yo sé reconocer las cosas, pero es que mi madre tuvo un rollo raro con un palomo y, después de nacer yo, seguía siendo virgen.

–        Con un palomo?

–        Si, con un palomo anestesista, qué pasa?

–        Ah! Vale, tío, ahora lo entiendo. Y tu padre se lo creyó?

–        Mi padre es muy buen hombre y muy buen padre. Es el hombre de la vida de mi madre, pero es que ella es un poco mística y, ahora, rica. Tiene una bola, pero no está loca.

–        A ver, y tu madre sigue siendo virgen todavía, tío?

–        Te estás poniendo pesado, tron. Si, mi madre recupera su virginidad cuando le da la gana, vale?, lo ha hecho un montón de veces.

–        Siempre con palomos?.

–        Si, siempre tienen alas.

El joven estaba pensando que era más apropiado que fuera un palomo porque, si además le dice que fue una paloma, dadas las copas que llevaban, le hubiera roto la cabeza al pescador.

El viejo Perico pensaba en lo tonto del culo que era el padre putativo y lo lista que era la virgen renovada.

Desde la llegada de los romanos el negocio de la madera ya no era tan rentable. Desde la llegada de los romanos, en realidad, todo había dejado de ser rentable.

Un tal Pompeyo Magnus había llegado, al país con una legión y, al grito de “Alianza de Civilizaciones”, se había civilizado él solo.

Cuando el negocio fue menguando y el niño terminó su esmerada formación, la virgen renovada le dijo al exportador de maderas que necesitaba espacio y tiempo, y lo mandó a una residencia para mayores con alzheimer muy soleada, que acababan de construir a los pies del monte Gólgota, con unas esplendidas vistas al mar. Se quedó con la pasta y siguió a lo suyo (la colombicultura). Y nunca más se supo del padre putativo que ya había cumplido su misión.

A su hijo le dijo que el putativo no la entendía ni la escuchaba y que tenía que pensar en su futuro pero que su virginidad, que perdía todos los jueves, no estaba en entredicho porque la recuperaba los viernes. Además se comprometió a visitar al caballero del recuerdo maravilloso, de vez en cuando, para hablar de los negocios que les quedaban a medias.

A la vuelta de una esquina se toparon, de golpe, con una chica que sola, fané y descangayada; flaca, tres cuartas de cogote y una percha en el escote, bajo la nuez; chueca, vestida de pebeta, teñida y coqueteando su desnudez; parecía un gallo desplumado, mostrando a los colegas la piel picoteada (*), salía de un cabaré famoso.

–        Otia, tío, la madalena!!!, tío -dijo el pescador- tío.

–        A ver, Madalena?, apostilló el joven doctor.

–        Sipi, tío, a ver, esa chupa que te cagas, tío a ver.

La señorita en cuestión llevaba una camiseta con un hombro al aire, cortita de faldas, enseñando el tirachinas del tanga y el ombligo, en el que se podía apreciar una especie de piedrecita, de plástico, parecida a un brillante.

El joven doctor en técnicas de comunicación, acercándose a ella, dijo:

–        Ein, tía, como vas?.

–        Jodida, en el más extenso sentido del término, la noche ha sido buena. -Contestó la chupona-

–        Qué te pasa, mujer?

–        Pues que tengo una gran sensación de vacío y fracaso, y necesito salir a ponerme morada de copas, para evadirme.

El flechazo fue instantáneo y echándole mano a la entrepierna dijo:

–        Mira, tía, te voy a perdonar tu pasado y te voy a dar entrada entre mis seguidores. A partir de ahora, además de copas, vas a tener bastos.

–        Noooooo, Chule, noooooo!!!! –gritó el pescador-, los hongoooooos!!!.

Dirigiéndose a la neófita dijo:

–        Ven, arrodíllate!!!.

–        Hágase tu voluntad, señor, pero serán diez denarios.

Aquello fue el comienzo de una hermosa amistad que no terminó sino con la muerte del Maestro.

Un excelso caso del te amo pero no te quiero (mal traducido del hebreo). Una historia que se prolongó durante siglos, encarnándose en las sagas languedocsienes del “Sang Real”, que algún erudito lingüista, confundió fonéticamente con “Sant Grial”.

En los meses sucesivos, muchas veces, la madalena se arrodilló a rezar delante de Chule pero este siempre puso sus diez denarios, en el cepillo, para la promoción de la causa. Nunca obtuvo un descuento por repetición.

CAPITULO II.- EL CORPUS DELICTI. גאוגרפיה. The crime. La falacia.

Aquella mañana de domingo, después de un sábado de descanso, Chule y Perico habían quedado, como todos los domingos, para tomar el sol en las orillas del lago Genesaret.

A la cita acudieron Perico, el pescador submarino; Andrew, su hermano; Jack el Cebedeo y el hermano de este, Jhonny el gay.

Jack y Jhonny eran amigos de Andrew, tocaban música “indi” en un grupo de aficionados a los ritos filisteos. Tocaban muy bien.

Tan bien tocaban que, una vez, en un festival que se celebró en la llanura de Gomorra el baranda del lugar, un tal Durex, decretó que estuvieran tocando seis días seguidos (hasta que aprendieran).

Aparte de quedar con las yemas de los dedos en carne viva, aprendieron a tocar, casi a la perfección, un tema de unos britanos famosos que se titulaba “She’s got a tiket to ride”, Que traducida al hebreo viene a ser:

tiket to ride

El tema habla de cómo se eleva el alma, llevado por las alas del amor, hasta alcanzar la comunión total con el amado, en los prados de verduras, en los bosques y espesuras plantados por su mano.

Pero aquella mañana dominical el orden del día no contenía nada de poesía. Como primer día de la semana, era preceptivo hablar sobre el monopolio; como crearlo, como desarrollarlo, como venderlo y como rentabilizarlo.

El primero en hablar fue Chule que dijo:

–        La semana pasada, después de comentar la paliza que le metió el Haifa al Jerusalén, acordamos que cada uno pensara en como y por qué teníamos que hacer esto.

Todos asintieron y dieron por buena el acta de la reunión anterior. Jack, rompiendo el hielo, comentó:

–        A ver, deberíamos empezar por invadir a los Filisteos, alegando que tienen armas químicas. Nos cargamos a sus mujeres y a sus niños.

Andrew, el  hermano del Cebedeo, objetó:

–        Bien, pero qué vendemos?.

Perico replicó:

–        Vendemos miedo y amor, tío. Son dos productos de coste/producción cero y que se venden como churros, tío.

Andrew, aunque algo sabía, preguntó:

–        Pero miedo a quien o a qué y amor a quien?.

Jhonny, con la mirada iluminada, expuso su brillante idea:

–        Miedo a las llamas del infierno, al juicio final cuando los cuatro jinetes del Apocalipsis hagan acto de presencia entre los mortales y los muertos resuciten para rendir cuentas. Se van a cagar, estos!!!. Miedo a las plagas, miedo a los huesos pelados, miedo a los escribas, fariseos y a los más malos de todos: los controladores.

Chule, tomando la palabra, impuso su elocuencia:

–        A ver, vale tío, tú escribe sobre eso, es muy lúgubre pero igual vendes algo. El amor que tenemos que vender es a la Madalena, que está muy buena, tíos.

Enseguida hubo un conato de hablar todos al mismo tiempo.

Joder, Chule, no te mosquees pero el amor de la Madalena ya lo vende ella. –dijo Jack-. Yo creo que lo qué tenemos que vender es el amor a ti. El amor de la Madalena lo compras tú.

A ver, tío, amor a mí? –dijo el doctor- tío que yo no soy Jhonny.

Ya empezamos?, que pasa con Jhonny? –dijo Jhonny, en un tono muy susceptible-.

Nada, Jhonny, no pasa nada –intervino Andrew-. Tienes que desarrollar esa idea, a mí ya me está dando miedo, no te digo más!!!.

Perico, imponiendo orden dijo:

–        Haber, tíos. Vendemos el miedo de Jhonny y el amor de Chule, vale?. Cuando tengamos a los prosélitos enganchados con el amor al paraíso y acojonados con el miedo a los controladores, les pedimos un diezmo, de nada, para la causa de la Administración Electrónica.

El Cebedeo, asintiendo con la cabeza, apostilló:

–        Perfecto. Entonces Chule tiene que ir al cielo en cuerpo turgente después de un martirio ejemplar.

Andrew, manifestó:

–        Me parece bien que sea Chule el primero en caer, pero diremos que “ha subido a la presencia del Padre en cuerpo glorioso”.

Todos de acuerdo? –dijo Perico-. Bien, a ver, Chule será el Mesías, Jack será director general para asuntos de fuera del imperio, Andrew se ocupara de las correcciones de estilo y yo seré el consejero delegado y encargado del régimen interior.

Necesitaremos uno de Hacienda, conozco a un colega en Tarso que, igual nos vale. Veremos si es capaz de ver la luz. Hablaré de porcentajes con él.

También necesitaremos un traidor espurio que puede ser un amigo de Jhonny llamado Cesareus Cabus, un Saduceo sin alma; necesitaremos un incrédulo, que luego será crédulo, para poner contrapunto a la cantidad de mentiras que vamos a contar y a dos o tres palmeros que jaleen la función.

Jhonny, con mirada circunfleja y cuadrángula, levantó la mano derecha con los dedos índice y meñique estirados, pero desmayados, diciendo: Jooooo! Y yo que hagoooooo!!!.

Tú, -sentenció Perico- te ocupas del Apocalipsis, tío. A ver, Te parece poco?. Tienes que conseguir que el infierno sea horrible, y no describas lo de la sala con el negro. Andrew, ocúpate de eso. Además, querido Jhonny, siempre te quedará lo de la Administración Electrónica, que ahí hay mucha pasta en comisiones, a ver, también es un producto de coste barato y precio caro.

Perico, -preguntó Jhonny- si hacemos lo de la Administración Electrónica, que hacemos con todos los administrativos?.

A ver, tío, no te preocupes de eso -contestó Perico- el de Tarso ya se ocupará de engordar los procedimientos y de multiplicar los trámites para darles trabajo, y se inventará alguna frase bonita en latín, como “procedimentus iustitia garante est”, o algo así y, en el mejor de los casos, hacemos un ERE.

Pues a mí me gusta más ponérselo en britano: Due process of law –dijo Jhonny- y no pienso discutir este tema con Andrew.

Vale, tío, a ver tío, como tú quieras. No jodamos más el ascua. Mentiendes?.

CAPITULO III. SODOMIA GOMORRORUM.. ይህ አጭር ጽሑፍ መሠረት ወይም መዋቅር ነው። እርስዎ. The resolution.- La resolución.-

“Llamaron a Lot y le dijeron: “¿Dónde están esos hombres que llegaron a tu casa esta noche? Mándanoslos afuera, para que abusemos de ellos.” “

(Génesis. 19-5)

El conciliábulo estaba siendo muy provechoso. Estaban a punto de pasar a ruegos, preguntas y disposiciones derogatorias del corpus lex romanorum cuando, de pronto, una voz femenina anunció: “alerta, alerta”.

Era la madalena que venía corriendo a todo correr perseguida, de cerca, por un contubernio de legionarios inmunis, pertenecientes al manípulo de Genesaret, conocidos como los Praefectum Pretorium (P.P.). Los boliches de los galea montefortinos y las paenulas les delataban.

Al advertir tan sucinta reunión, el potestas del contubernio, sin dudarlo dos veces, dijo: “mecagonto lo que se menea, a ver maricones, que coño estáis haciendo?”.

Los amigos, al ver la que se les venía encima, trataron de hacerse uno con el terreno, pero de todos era sabido que a los inmunis malamente se les engaña. Recibieron una soberana manta de palos, como manda el manual de Donhostium, por cagones y conspiradores.

Aquello fue el final de lo que pudo haber sido una fantástica y rentable empresa. Más vale prevenir!!!.

Chule acabó sus días dando clases de econometría amañada en una academia particular. Hizo un master en sociología y siempre hacía preguntas sesgadas.

Perico fue desterrado a Accaba, en el mar Rojo, donde subsistió, malamente, llevando ociosos romanos y ricos ismaelitas a ver los corales subacuaticos.

Jack el Cebedeo emigró, en un barco de piedra, a un sitio llamado Hispania donde se dedicó, durante siglos, a matar moros, que eran unos bichos muy raros que producen sonidos extraños como “paisa, amigo, paisa”.

Andrew se dedicó a hacer equis de madera para barandillas. Tuvo mucho éxito. Cuando lo de la Revolución Industrial, se pasó al acero.

Y Jhonny se dedicó a la literatura, escribiendo cosas que nadie leyó nunca hasta que, siglos después, un borracho recuperó sus textos para componer el Necronomicón. Se dejó pelo largo y se hizo adicto a los gimnasios.

La madalena, después de pasarse por el cordón dental al contubernio, a la centuria correspondiente y al manipulo de Genesaret, se casó por el rito Zulú, con un informático y se dedicó a cantar canciones tristes en un garito de Samaría.  No lo hacía mal (el informático que de vez en cuando se iba de copas con Jhonny).

La virgen renovada, guiada por un palomo, subió en cuerpo refulgente y flamígero al cielo con su hijo, cuando este falleció en un accidente “in itinere” en uno de sus viajes al barrio bajo de Jetsemaní.

*(alguien lo puede describir mejor?. Gracias Enrique, estés donde estés).

señora azul

Con tu opinión vas a medir nuestro criterio?

La mediocridad está en tu corazón.

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Solo ó a solas

Vas a ser Julia Maior, para diferenciarte de la Minor, que también lee esto.

Solo o a solas.

Solitary man

He mirado quien es este Xavier Guix, con tantas equis, tantas incógnitas….. no sabía de su existencia. Anda un pelito corto de formación académica, me parece. Y lo peor: anda jugando con la necesidad de la gente. Come de eso. No hace terapias, da conferencias generalistas, divulgadoras y comunicativas. Hay que pagar la casa de la playa.

Hay mercado. Parece ser que hay mucha gente que les gusta que les digan como tienen que sentir. Creo que es un déficit del sistema educativo. En España empezó con el BUP.

Siento mucho el tema, pero desconfío de alguien que empieza hablando de “hogares unipersonales” y “viviendas para dos”. Está diciendo lo qué muchos oídos quieren oír. Dos no son una familia.

Se está metiendo en un lío semántico, identificando viviendas con hogares. Bien sabes que una vivienda es un medio para crear un hogar….si no creas hogar, para qué quieres la vivienda?. Una vivienda no es un fin. No atiende al sentido etimológico del término “hogar”. Está identificando un espacio físico con uno psíquico. Si no lo tiene claro él, te puedes hacer una idea de lo qué explica.

Entiendo, querida Maior, que la elección personal, cualquiera que sea, es respetable y procuro no poner estigmas a nadie, y mucho menos cuando las cosas ocurren en contra de tu voluntad, como es el caso de la viudedad.

Si alguien elige algo como la soledad….pues me parece muy bien. Cada cual tiene que negociar su vida. Algunos trabajan y trabajan porque tienen trabajo. Otros no trabajan nada porque no lo tienen o porque no lo necesitan.

No es necesario acostarte todas las noches con alguien para tener unidas las almas…..el alma no se acuesta con nadie. No hará falta que evoque recuerdos del pasado….tan remoto!!!. Y la pena vende mucho.

El problema que veo yo, es cuando no saben lo que quieren…..quieren vivir solos pero….tomando de los demás lo que necesitan y si para eso hay que mentir…pues mentimos. Si para eso hay que engañar…pues engañamos. Si para eso tenemos que construir una máscara…si tenemos la necesidad pero no el sentimiento…..si los sentimientos nos los dictan….si aprendemos de series televisivas con guionistas indecisos…el amor, que no mide ni pesa, empieza a quedar en evidencia. No hay unión espiritual, solo comunidad de intereses, en el mejor de los casos.

Entiendo que lo mejor es ser sinceros, con uno mismo y con los demás, procurar no hacer daño y cumplir los compromisos. No comprometerse a lo qué, sabes, no vas a cumplir….comprometerse por interés. Es la paradoja del “te quiero pero no te amo”. Es la paradoja de “te quiero, mientras me compense”. Midiendo y pesando: calculando.

Solo la disciplina emocional nos puede salvar. Cuando se modifican o rompen compromisos hay que pagar.

Todo este asunto de la autoestima, inteligencia emocional, aprender a ser persona,……todo esto es muy fácil: DAR, OFRECER. Poner, encima de la mesa, lo que tienes. Lo qué tú eres. Poner la materia prima y, a partir de ahí, empezar a construir.

Pensarás que soy un tanto ñoño, pero tengo una máxima: “Los deberes, hechos: Lo tuyo y un poco de lo común”.

Si tienes tus deberes hechos, si estás en condiciones de dar, podrás elegir a quien dar. Si estás en condiciones de recibir…..mal vamos.

Llevo dos años leyendo y estudiando estos temas. Creo que cuando alguien se va encerrando en si mismo, mirándose el ombligo, ocupándose solo de si mismo; estamos en el “primero yo”….estamos empezando a tener un problema grave: nuestro egocentrismo nos está pudiendo.

Si además pretendemos seguir relacionándonos de una forma limitada (eligiendo la intensidad) y controlando los sentimientos…empezamos a hablar de psicopatía. Necesitamos una guarida, más que un hogar. El fuego se apaga. Solo son necesidades físicas.

Este individuo egocéntrico acabará mintiéndose a si mismo y a los demás. Acabará creando un personaje que viva su vida….se auto-engaña. No será el/ella mismo/a. Vivirá dentro de una gabardina de detective privado, tratando de limitar, a los demás, el paso a su intimidad. Creando espacios no comunicados donde vivir sus distintas vidas. Estamos en el origen de una psicosis. “un polvo de vez en cuando y a correr”.

Periodos de vacío intenso, que rellenamos con alcohol, sexo, drogas. Sensación de fracaso que rellenamos buscando un nuevo amor, que no será amor porque no sabemos lo qué es el amor….confundimos el amor con los intereses, porque creemos que amamos cuando recibimos….queremos que nos amen pero sin poner mucho; mal asunto!!!. Necesitamos que nos amen, porque conocemos la ventaja; estamos invirtiendo el sentido del amor. Deja de ser un sentimiento que sale de nosotros, lo estamos entendiendo como retorno. Mal asunto!!!.

Esto que describo, comprenderás, es mucho más fácil en las grandes ciudades. Espacios impersonales donde no conoces al vecino de tu rellano, pero tienes una gran vida social. Tienes la relación en el trabajo, el gimnasio, el bar, la escuela de idiomas… y todos estos espacios son independientes: nadie va contigo a más de uno. No tienes “alter ego”. Nadie conoce tu alma. Vives distintas vidas en distintos ambientes…..te escondes de ti mismo/a. Vas acumulando fantasmas, en la cripta de las cajitas viejas, a los que visitas de vez en cuando. Tienes “colegas de cama”.  No tienes alma. Te miras en el espejo y no te reconoces. Te ves feo.

He visto sus ojos a la mañana siguiente.

Te estoy describiendo el éxito de las redes sociales. Expongo lo qué quiero. Donde limito lo que quiero.

Te has convertido en un/a “hunter” y, en más de las ocasiones, en un/a “Killer” que muestra una personalidad aprendida en los datos explotados de un gabinete de sociólogos que hacen preguntas sesgadas, para que la estadística les sea fvorable. Pones en el mercado un producto bonito pero falso. No tienes proyecto. Vendes humo que es lo único que tienes.

Ocasionalmente invitas a alguna de las personas de estos espacios a cenar, pero prefieres que no se quede a dormir….mal asunto!!!.

En otras ocasiones usas hoteles u otras guaridas…. Mal asunto!!!.

Tienes relaciones personales con el mismo sentimiento que yo hago casas. Eres un/a profesional. Mal asunto!!!!

Para eso no necesitas más de 40 m2 (contando con el salón, cocina americana, aseo y dormitorio),  una gardenia en la ventana que si se muere compras otra y muebles de plástico.

Ese tipo de vida…es muy barato…pero muy poco satisfactorio…siempre nos quedarán los viajes para “singles”….como otro espacio independiente. (si los controladores no nos lo joden). Y vas a ciudades y países sin saber qué estas viendo…solo lo que pone en la guía turística o lo qué te ha contado un amigo/a.

Vives de sinopsis, de consignas. De folletos informativos.

He conocido y conozco a algunas de estas personas. Las más de las veces, este egocentrismo se mezcla con alguna que otra cosita interesante de analizar. Los miedos patológicos, las  alarmas en las puertas (cuando todo lo qué hay dentro, vale menos de lo qué ganas en un mes), las inseguridades, las contradicciones…..neurosis, paranoias, psicosis.

Es el caso de los pusilánimes, cagones que no tienen arrestos para sacrificarse en aras de un proyecto común…es más fácil tomar y correr. Es más fácil y más barato vivir solos y tener una guarida. Eso no es un hogar, eso no es un proyecto.

Estas personas hipersensibles al dolor y al placer, que viven de sensaciones. No pueden sentir, no tienen empatía y no se arrepienten del daño que hacen.

Estas personalidades ligeras que no profundizan en nada, no tienen profesión, son generalistas.

Sus cantantes favoritos son Julio Iglesias y Bruce Springsteen…y lo mismo me da que lo sean Conchita (la señorita que le sale todo mal) y U2, ó María Jesús con su acordeón y Bob Dylan. Son contradictorios intrínsecamente.

Da lo mismo, porque viven de los datos de las listas de éxitos….tienen problemas para identificar lo que les gusta.

Leen best Sellers que les recomiendan otros con su misma personalidad ligera y trastornada. Son muy difíciles de socializar. Son trepas depredadores.

Quieren contarte que Lisbeth Salander es una heroína….sin atender a que mató a su padre. No quieren entender que a un padre no se le puede matar….si es un delincuente, se le enjuicia por personas que sepan de eso y hay que atender a la resolución de los jueces. Si le matas….él está muerto y tú jodida para toda la vida: serás hacker, retraída y te darán miedo los hombres. Los usarás….pero difícilmente amarás. Tu padre estará contigo siempre. Tu padre aparecerá cuando menos te lo esperes. Tu padre y algún otro hijo de puta depredador, que haberlos hay-los.

Dicen que les emociona Modigliani o Klimt, sin saber nada de su vida, pero no les estremece el Panteón de Agrippa, al que llaman “el constertium”. Qué falta de respeto, qué atropello a la razón!!!!.

Ya no se llaman “locos” ni “enfermos”, ahora son “personas con trastornos de conducta”. “individuos con la personalidad trastornada”. “gente con los sentimientos desordenados”.

“Tocados de ala”, que decía mi padre.

La 19ª crisis nerviosa

No se debe forcluir un significante fundamental. Lo decía Jacques Lacan. Conviene mucho hacer las paces.

Conozco a algunas de estas personas, y las conozco de ambos géneros. Me dan lástima. Necesitan ayuda personalizada.

Dice Robert Hare que, actualmente, hablamos de un 1% de la población para estas personas psicópatas con problemas muy serios de relación. Dice también este señor que son, prácticamente, intratables porque se defienden, han aprendido a atacar de forma preventiva….no tienen conciencia. Su sistema límbico procesa de una forma limitada.

He hablado con neurólogos que elevan esa estimación hasta el 4%, cuando se suman todos los trastornos de la personalidad, y al 8% cuando se suman los trastornos de origen funcional.

Pero más me parece que lo qué ha leído este Guix es que hay más gente que se compra la casa/piso solo que en pareja (dato que dudo mucho)…..vuelve a confundir el tema y a mezclar las churras con las merinas, arrimando el ascua a su sardina. No es que vivan solos: se compran la casa solos.

Eso es, creo yo, consecuencia de la legislación vigente en este Estado de bienestar que hemos creado: Tengo recursos y me compro el piso antes de…, no sea que enrede el demonio…..mal empezamos. Queremos la casa sin tener claro el programa de necesidades. Tenemos los recursos antes que el sentimiento. Malas experiencias, egocentrismo otra vez.

Además, tal y como se están poniendo las cosas, se va haciendo necesario que, cuando vuelvas del viaje de novios, pises el rastrillo, el mango te parte la nariz, te vas a urgencias y con el parte de lesiones pones una denuncia en la comisaría….por si las moscas!!!…peor seguimos. Arrancamos la relación con cautelas. Y esto lo vende gente que gana 100.000 euros al año.

Hay otra modalidad: Te vas a vivir, provisionalmente, a la casa de tu pareja (son provisionales la casa y la pareja) y le pagas por la estancia y manutención. Naturalmente, regateas el precio ó, si te deja, no pagas. Y cuando salgáis a cenar trata de que pague el/ella. Limitando. Más cautelas, más límites. Le hablas a los amigos de “mi pareja actual”, para diferenciarla de las doce anteriores.

Ni se te ocurra domiciliar la nómina donde el/ella pueda ver tus gastos o tus ingresos. Limitando. Eligiendo lo qué pones en común y lo qué tomas del común. Reservando tu espacio y tu tiempo, para actividades incompatibles con el amor.

Primero yo, y ya veremos como lo vendemos. Cuando encuentres a otro/a que te guste más, más novedoso o que ofrezca más…el truco del almendruco: “necesito espacio y tiempo”.

Querida Maior, donde ha quedado el amor?. Donde han quedado aquellos proyectos decimonónicos que nos gustaban?. Aquella máxima de “si tu me dices ven, lo dejo todo”?. Aquello de “este soy yo y esta es mi alma”?.

Donde están los hombres que se ponen, para cenar, jazmines en el ojal?. Donde, las mujeres que les gusta eso?.

No tienes más que mirar a la gente de 30 años con los pantalones caídos (ellos) y enseñando el tirachinas del tanga (ellas)…..cagones!!!!. Vistiendo de Zara y comprando muebles en Ikea, para regocijo del señor Zara y del señor Ikea.

A mí no me gusta esto, Julia. Yo me hago los trajes en un sastre, dibujo mis muebles y se los encargo a un ebanista…. Soy un puto prepotente que no se esconde (hasta me echo pedos en la cama). Mi mujer es mi jefa y espero lo mismo de ella.

A mi gusta la familia y el hogar. Tengo tiempo y sé construir los espacios físicos y psíquicos para que la gente que amo viva lo mejor que yo pueda ofrecer. No necesito tiempo y espacio para maniobrar, mentir y manipular porque no hago eso.

Mi padre no daba conferencias/seminarios sobre el como un hombre debe vivir y se debe ocupar de la mujer y su familia. Vivía cada día y nosotros aprendíamos, así cincuenta y un años.

Cuando murió mi madre, me confesó: “menuda putada!, a ver de quien me ocupo ahora”.

Yo no tendré tanta suerte.

Besos

Categorías:PSICÓPATAS

The night they drove old Dixie Down

diciembre 5, 2010 2 comentarios

Que suerte tienes, Julia….hija de un hombre bueno que salvó vidas en Balazote, cuando los demás se escondían en las grandes ciudades.

the night they drove old dixie down

Yo no me puedo estresar. Descubrieron que, cuando me pongo de los nervios, una de mis encimas (Melody-delta-stadiol, o algo así, se llama) se produce en exceso y la jodía inhibe a la insulina de mi páncreas.

Total, que si me estreso, sea por la razón que sea, me sube la concentración de glucosa en sangre. No es muy grave, si no lo mantengo en el tiempo, las pruebas de Glicosilada (Hb-A1c) se mantienen por debajo del 7%.

Mi madre lo era (diabética) debutó, con picadores, a los 60 años….a mi me lo han pillado antes…así que a cuidarme!!!. Y no hay bien que por mal no venga: me he enterado que la hemoglobina sintetiza la glucosa, que es un dato muy importante a la hora de decretar mi Estado de Alerta.

Procuro no alterarme cuando mi gobierno publica un decreto de aplicación ejecutiva (lo aprueba en Consejo a las 10,30 y es ejecutivo desde el mismo momento en que se publica en el BOE, a las 21,30) y como los destinatarios no están de acuerdo, dos horas antes de la publicación se van, todos, a casa. Entonces, mi gobierno, los militariza.

Es decir, mi gobierno, que queremos suponer es democrático, militariza a civiles, en vez de despedirlos….cuando lleva años negociando con ese colectivo y ha manifestado, en diversas ocasiones, su incapacidad. Mi gobierno bordea el 9.3 de la Constitución y se queda más ancho que largo.

9.3. La Constitución garantiza el principio de legalidad, la jerarquía normativa, la publicidad de las normas, la irretroactividad de las disposiciones sancionadoras no favorables o restrictivas de derechos individuales, la seguridad jurídica, la responsabilidad y la interdicción de la arbitrariedad de los poderes públicos.”

Pensarás que esto es muy grave, pero mira, Julia: El colectivo no son más de 500 personas y negocian sus honorarios….la diferencia no puede ser más de 10/15 millones de Euros….tu, que tienes criterio e inteligencia, crees que por 15 millones nos tenemos que cargar el “Habeas Corpus”?. Militarizar a civiles?. Si no cumplen las ordenes, los detenemos. Y si los detenemos, quien hace el trabajo?.

Es decir que si yo, un día, no quiero ir a trabajar y me da lo mismo que me despidan, porque por lo que me pagan no quiero trabajar, me mandan una carta donde me advierten que “en virtud del Estado de Alerta, que se ha decretado, queda usted a las ordenes del Mando Aéreo del Ejercito, adscrito a la jurisdicción militar”.

Si además lo hacen el viernes, cuando empieza el puente más largo del año, dime Julia…..qué está pasando?. Quienes serán los siguientes?. Los médicos de guardia?, los vigilantes de la playa?, los abogados del turno de oficio?….donde quedan las garantías constitucionales, cuando hace, ahora, 32 años?. Quien cierra el espacio aéreo?. Solo el gobierno puede hacer eso. Los controladores no cierran nada: se van a su casa.

Hasta donde vamos a llegar con la falacia de “Yo soy el Estado, te doy los servicios y, como consecuencia, te quito los medios”?. Hay algo más anti-democrático?.

Por qué no ponen a Pepiño bajo el mando de un brigada artillero que esté en servicio de semana?. Por qué no le meten la tercera imaginaria seis meses seguidos?.

Decretar el Estado de Alerta porque 100.000 ciudadanos no pueden viajar de vacaciones en avión?. Tal vez es de vital importancia que se vayan de vacaciones?….es eso vital para el país?. Si los 100.000 no viajamos y nos vamos a casa, a leer El Principito de Saint Exupéry,…se hunde España?. A quien han comprado ellos sus billetes?. Alguien sabe que un billete de avión cuesta 5 € y las tasas de aeropuertos 70 €?. Quien pierde?.

Si el ministro Pepiño y sus monaguillos, llevan meses y meses negociando eso y no consiguen nada….la culpa es del colectivo de controladores?. Es tan tonto que no es capaz de diluir a 500 personas con la convocatoria de oposiciones, formación e incorporación al trabajo de 5.000 nuevos controladores, en turnos de cuatro horas?….si trabajan menos cobrarán menos, pero los 15 kilos no te los quita ni la intercesión de la Virgen María. Seguramente porque ese servicio vale eso, y AENA gana más.

Por qué, a estas alturas, no hay un cuerpo de controladores aéreos militares, en la reserva, para estos casos?. 300 controladores en la reserva, que garanticen el tráfico urgente, es mucho para España?. Es mejor “decretar” lo qué nunca se había decretado?.

Entiéndelo bien, no es que yo defienda a los controladores, que no cumplen la Constitución (art. 28.2 y 37.2) y luego no tienen cojones para mantener la postura . Cualquier persona o colectivo pueden ser golfos, en el peor de los escenarios, pero que lo sea un Gobierno democrático?.

Dios mío, Julia….me parece que no nos queda más remedio que confesar….los Cuatro Jinetes están muy cerca. Están a punto de tomar Old Dixie down y la gente está cantando. Por qué mienten tanto?. Por qué juegan con la necesidad de la gente?.

El viernes pasado, la inconmensurable Leyre se carga el “indubio pro reo”  propugnando que con una simple denuncia de parte, ante una cajera del Mercadona, los jueces en casos de proceso de separación, tengan que retirar la custodia de los hijos al maltratador (y con la custodia el piso y el coche), sin necesidad de demostrar que lo es…… y ahora esto…

Y lo que más me asombra….Tom Bombadil Rubalcaba, justifica todo, con un ademán de su mano derecha… y dice qué “cuidadín con lo que hacéis en Navidades, las cámaras de tortura están listas”….que monstruo es el tío!!!!. Que pedazo de politicazo, defendiendo a su jefe!!!.

Veremos qué dice el Congreso. Pero no seré yo el que tire la primera piedra a ningún colectivo que defiende (de forma acertada, ó no, pero legítima) sus legítimos intereses. Es la ley la que se mueve, no ellos, sobre todo cuando la Ley permite a las compañías aéreas vender más billetes que asientos tiene el avión y le pone un nombre bonito en inglés.

No sé tú, pero yo siento una gran inseguridad jurídica cuando entro en un aeropuerto. Menos mal que me he enterado que la culpa la tienen los controladores. Ahora estoy mucho más tranquilo, ya sé a quienes tengo que mandar a la hoguera. El primero que va a ir es Cesar Cabo (uinsssss, qué manía le tengo!!!). Debería, ahora, irse él personalmente, con todas las señoras a las que ha privado de vacaciones y controlarlas el espacio y el tiempo.

En fin Julia y lo qué te rondaré, morena.!!! No tienes más que ver la formación académica de Don Pepiño y la Señita Leyre

Si tu padre levantará la cabeza!!! Para qué peleamos?.

Take it easy…..listen to me,  jokerman

Well, the rifleman’s stalking the sick and the lame
Preacherman seeks the same, who’ll get there first is uncertain
Nightsticks and water cannons, tear gas, padlocks
Molotow cocktails and rocks behind every curtain
False-hearted judges dying in the webs that they spin
Only a matter of time ‘til the night comes stepping in.

Un beso.

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