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LOS URIPECAS

LOS URIPECAS.-

Me había propuesto no hacer comentarios políticos, ni siquiera cuando se ha producido un vuelco tan importante en las tendencias de los ciudadanos de esta nuestra piel de toro.

Lo siento, no me puedo resistir.

Los socialistas de Castilla la Mancha, al socaire de los tiempos que corren, han conseguido lo que parecía imposible: perder las elecciones después de modificar la Ley Electoral. Enhorabuena, señores, son ustedes muy inteligentes. Son ustedes grandes administradores y mucho más grandes comunicadores.

Bajo las banderas del ilustrísimo líder de las civilizaciones, con sus chicas y chicos, con su especialísima y paternalista forma de legislar, con su gran sentido de los ahorros, con sus movidas de perro-flautas acampados en las plazas públicas, con sus excelsas maniobras electorales, al amparo de la Ley d’Hondt, han conseguido una gloriosísima derrota. Se han batido con honor, bien es cierto.

Me pregunto, ahora, que hubiera pasado si D. José María, aquel día que se desmarcó de D. José Luis, hubiera mantenido el tipo en vez de agachar las orejas cuando le llamó al orden.

Hicieron lo que debían en Villanueva de la Fuente, con lo que desequilibraron, a su favor, el impar de Ciudad Real por quinientos votos. Hicieron lo que debían en Albacete y Toledo, manteniendo firme la línea de medio campo, aún perdiendo por 15.500 votos en Albacete y por 23.800 en Toledo; evitando así la gran sangría que supondría palmar diputados en la primera y tercera provincias más pobladas. Con mucha dificultad también empatan en Cuenca, aún perdiendo por 1.100 votos, pero palman en Guadalajara, perdiendo solo por 15.100 votos. D. José hizo el trabajo para el que se fue a Ciudad Real, los demás, no.

Tengo la triste sospecha que D. José hizo, además, otro trabajo que no me gustaría saber.

Los que hicieron esta distribución de circunscripciones estaban en el gobierno y tontos no eran, no.

Se les ha ido el partido en la provincia menos poblada y con más municipios. En fin, sus motivos habrán tenido.

Les ha pasado lo que al Real Madrid: han jugado a empatar y han perdido. Suele pasar. Solo nos queda decir lo de siempre…..ha sido un partido disputado entre dos grandes equipos, jugado de poder a poder, con alternativas en el juego.

He leído que Dª María Dolores ha dicho que va a cambiar la Ley Electoral, una vez obtenida la mayoría. Qué gran Fair Play!!!!. Me imagino que quiere, cuando pierda, que con 5 puntos de diferencia no haya solo un diputado. También querrá, me imagino, que todos los diputados cuesten los mismos votos.

Ahora solo queda saber lo que se debe y pagarlo religiosamente. Hace varios años que Dª Marisa y sus monaguillos nos vienen engañando. Hace varios años que estamos traspasando deuda a las empresas de nuestra región, destruyendo de forma activa el tejido industrial y su capacidad de maniobra y endeudamiento a cuenta de las veleidades políticas, principalmente de D. Fernando, D. José y su sucesora D. Ángeles. Tal vez D. José María no pensó en esto, tal vez ni lo sabía.

Hace algunos años que pensamos que Castilla la Mancha somos nosotros…hace, tal vez, mucho tiempo que solo nos miramos el ombligo. Ahora, que seremos Educación y Descanso, podremos contar nubes.

Y, claro, D. Santiago, siguiendo las instrucciones de D. Pepiño, nos habla de ahorros en papel, en bombillas y en picos y palas porque ya no vamos a enterrar a más enemigos. Siguiendo las instrucciones de la Señita Leyre nos habla de más igualdad de género en los Altos Cargos y menos fumar, coño, que sois unos viciosos!!!. Nos habla de consumo responsable y todos nos preguntamos: cual consumo?, el de cigarritos?, el de Altos Cargos?, el de bombillas y neumáticos de mi amigo?. Quien consume?. De pensamiento social-demócrata no hablamos?.

Como en el cuento de Caperucita, cuando dice el lobo: “de la boca no me vas a decir nada?”.

Luego, con lágrimas en los ojos, nos colocan el viejo discurso de “solo mirad atrás y recordad lo que éramos hace 28 años” y sales del mitin pensando lo de siempre….somos lo mismo que hace 28 años: la penúltima. Los coordinadores, los transversales, los documentadores…todos estos pretorianos y profesionales de la información!!!!.

Vidal, mi profe de econometría me pregunta: “tu como crees que se puede salir de esta?”.

Le contesto: “Vidal, yo no lo sé. Yo soy un especialista y, en lo que a mi especialidad respecta, hace años que dí mi opinión. Solo hay que mirar la superficie de esta Región, el número de habitantes y compararlos con nuestra vecina. Solo nos queda mangar……mangarle 2 millones de personas a Dª. Espe y drenar hacia el interior; mientras seamos tan pocos y tan pobres, poco se podrá hacer”.

Hace falta imaginación y creatividad, no me cabe duda. Hace falta saber qué quieren nuestros paisanos. Hay que preguntarlo.

Y, desde luego, hacía falta un poco más de higiene democrática. Como dice mi amigo Vicente, el de las máquinas excavadoras: “es que se creían que el cortijo era suyo”.

Le contesto: “lo es, Vicente, es suyo, tuyo, mío y de Dª María Dolores. Es de todos pero debemos pelear para que no sea un cortijo”.

Hacen falta más legionarios inmunii y menos pretorianos, tampoco me cabe duda.

Porque yo nací en esta ribera del Arauca vibrador, porque soy hermano de la espuma, de las garzas, de las rosas y del sol y del sol y, sobre todo, por algunas otras razones que no voy a explicar (entre las que se encuentran que conozco a mi padre y siempre quiso a mi madre), voté la Constitución de 1.978. La voté porque lo que había antes no me gustaba. No me gustaba la cuadrilla de impresentables que gobernaba España y no me gustaba nada de entonces y, como no me gustaba a mí, ni al 97% de los españoles, lo cambiamos. Entonces éramos ciudadanos del mundo.

Luego, en 27 años, desarrollé un sentido de mi ámbito territorial que me ha llevado a considerarme cástellano-manchego, a considerar esta tierra como mía, porque yo la he hecho. No está a mi nombre, pero es mía. Hace algunos años que pasé de ser ciudadano del mundo a ser ciudadano de Castilla la Mancha, aquí estoy bien.

Ahora se puede participar en el juego político con unas normas determinadas, unas reglas que hay que cumplir.

En periodos de campañas electorales los ciudadanos se pueden organizar en partidos políticos, hacer sus propuestas y presentarlas a los electores para que votemos….tan simple como eso.

Los votantes otorgamos nuestra confianza a unos señores, durante cuatro años, si no nos gusta como lo hacen, los cambiamos. Es que es así de simple!!!.

Claro que hay algunas cosas que, a mí, no me gustan. La Ley d’Hondt es una buarrerida, las listas cerradas son más buarrerida todavía y, en fin, algunas otras cositas que hacen que el sistema no sea perfecto.

Pero este sistema no se debe cambiar sin tener otro mejor. No me voy a ir a dormir a una tienda de campaña en una plaza pública, para darle carnaza cruda a los periodistas y darle el gusto a Rubal-kawa-Shaky en sus maniobras con los sobrantes de la Ley d’Hondt.

Me parece bien que lo hagan los y las chicas jóvenes que están en su papel y me da mucha risa cuando mi hija llama a casa y le dice a su madre: “mamá, méteme dinero que me voy a hacer revolucionaria”.

Yo le digo: “Mari, dile que no confirme su asistencia por el feisbuk, que luego nos llegará una multa”.

Claro, si estos pobres jóvenes no tienen empleo, habrá que darles algo para que expresen su indignación, aunque sigan siendo jóvenes con 35 años y quieran montar un Estado paralelo. Alguien debería decirles que unos cientos pueden hacer una asamblea, unos millones, no.

Me dicen que el día 30 de mayo todos van a sacar 155 euros de sus cuentas corrientes y pienso: “como van a sacar 155 euros si no los tienen?”. Ah!!!, ya entiendo, quieren el premio que corresponde a los revolucionarios.

Me dicen que quieren ser combativos y solidarios, como era yo a los 18 años, y me encanta que estos jóvenes tengan inquietudes pero les contesto: “nosotros pintamos los leones de las Cortes de colorao y obligábamos al jefe de policía de Madrid a utilizar antiácidos estomacales, cortando el tráfico en Callao, Bilbao y Atocha simultáneamente. Obligábamos a poner las rejillas de protección a los vehículos de los grises y cargábamos contra ellos y esto lo hacíamos sin contárselo a nuestros padres. Si le cuento eso al abuelo, me mete una ensalada de hostias que me cago”.

Queríamos demoler aquel Estado. Sin novedad

Este sistema, que tenemos ahora, hace que se pueda presentar a las elecciones cualquier partido.

Para muestra, el susto que me llevé cuatro días antes de los comicios. En mi buzón de correos había una propaganda electoral de un partido que se llamaba los URIPECAS.

Mi mente se disparó (found my way upstair and have smoke, somebody spoke and I went into a dream….I’d like to turn you on).

La primera reacción, al leer el nombre, fue pensar en que serían una tribu de orcos de lo más profundo de Mordor.

Al llegar a casa dije:

– Mari-Eowyn, donde piensas que debo tener el cuerno de alarma del Abismo de Helm?.

Ella, mirándome con cara incrédula, me contestó:

– Tu piensas que yo sé eso?, y para qué quieres el cuerno?.

– Mi amor, los orcos han vuelto a salir de Mordor, tengo que avisar al rey Theoden y a los Rohirrim, prepara mi armadura que vuelvo a cabalgar. Hemos de encender las almenaras.

– Cariño, te vas a caer del caballo y te vas a romper una pierna. Anda, pon unos vinos y cuéntame que te atormenta. Hace mucho que cualquier tontadelculo se declara Rohirrim sin haber echado un óbolo, en toda su vida, en el sombrero de contribución para los músicos y sin tener pajolera idea de qué pasó en Santa Clara.

– Esta vez no me voy a entretener con los orcos, me voy derecho a por un Nazgul y me lo como. Esta vez solo puedo obtener honor, será mi última carga, así que deja de encerarme los oídos que voy a avisar a los antiguos camaradas, mecagoenlosorcosdelosbuebos!!!. Llama a tu hija y dile que cabalgamos, de nuevo. La gloria nos espera.

– Alex, cielo, Legolas tiene una enfermedad rara en los huesos, Gimli tiene medio corazón necrosado y Fáramir se ha hecho onanista, desde que le dejó la última, y se ha quedado ciego. Pipin y Merry trabajan en una organización que da fiestas en despedidas de solteras. Además, sabes de sobra que a los Nazgul solo los podemos matar las mujeres. Tú no te alteres, sabes que se te pone la glucosa por las nubes. Como aparezca otro Nazgul por el hospital le corto la cabeza.

– Ah!!!, es verdad, coño, no me acordaba. Gracias, mi reina.

Opté por la solución de los vinos y nos pusimos a mirar las propuestas electorales de estos URIPECAS. De ninguna manera voy a permitir que mi Eowyn se la juegue de nuevo. La necesito a mi lado (vivo con su corazón).

La última vez que me dio por comer Nazguls lo pasé fatal. Por más que me comí al Nazgul no había forma de matarlo….casi me mata ella a mi (resulto Nazgula y me quitó medio corazón), volvió al hospital a rematarme, sin no llega a ser por Mari-Eowyn a estas horas estaría muerto.

Abrimos el panfleto de las propuestas de los URIPECAS y comenzamos a leer.

Todo iba bien, con propuestas planas, muy mal redactadas, del tipo:

1º.- Queremos la paz mundial.

2º.- Queremos la fraternidad entre hombres y mujeres.

3º.- Practicaremos la austeridad en el gasto. El gastar se va a acabar.

4º.- No se nos caerá la bola del helado.

5º.- Los jóvenes son el futuro de nuestra ciudad.

6º.- Dios es uno y trino.

7º.- Acabaremos con los malos olores. Que se preparen los mal-hueles

8º.- Azucaica es un barrio, no una isla.

9º.- El cuadrado de la hipotenusa es igual a la suma de los cuadrados de los catetos.

10º.- Una circunferencia es el lugar geométrico de los puntos que equidistan de otro llamado centro.

Coño, pues no parecen los fieros orcos que, en otros tiempos, atacaban El Abismo de Helm con sanguinarias intenciones.

Pero no es fácil engañar a dos viejos combatientes. Enseguida dimos con el oscuro y secreto objetivo de estos orcos (los orcos son siempre orcos, aunque se eduquen en campamentos de verano)……

11º.- Accesibilidad total, cota cero para el barrio de el Casco.

La propuesta no especificaba cual era la cota cero, pero estaba muy claro su objetivo: querían que Toledo se convirtiera en Albacete. Pretendían acabar con la Tierra Media.

Mari-Eowyn, aterrorizada, me preguntó:

– Cual crees que será la cota cero para estos seres de Mordor?.

Pensé, pensé y pensé y contesté:

– Pues a tenor de lo expuesto en la propuesta nº 3, creo que será la cota del patio de la Puerta de Bisagra. Eso será más barato que poner todo Toledo a la cota del patio del Alcazar.

Naturalmente, si abates un oblongoide para dejarlo llano, todas las dimensiones se reducirán y las calles serán llanas pero no cabrá ningún vehículo, ni siquiera una silla de ruedas, a no ser que hagamos desaparecer algunas casas. También podemos ampliar el espacio y hacer que el Tajo pase por detrás de Burguillos y Cobisa. En cualquier caso, no cumpliremos el Código Técnico, ni el Civil, ni el militar.

Esta solución les vendrá muy bien a los de la “zanja única” y a los “excavadores sistemáticos”, pero es viable. Los rusos se llevaron la isla de Philae 50 m. más arriba, incluyendo el Templo de Abú Simbel.

– Cuanto crees que puede costar y el plazo de este proyecto?.

– Pues debe costar como 150.000 millones de Euros y durar 250 años.

– Mi amor, bajo al trastero y subo las armaduras y el cuerno.

Mientras Stella Polaris bajaba a por las armaduras, me llamó la atención el rostro del jefe de esta tribu.

Donde había visto yo esa cara?. Tal vez nos habíamos visto el día del Jhonny? o paseando por El Prado?. Tal vez en el bar de Star Wars?. Tal vez en el 33 de la calle Tejares?. Donde?.

No lo dudé más. Cogí la Piaggio 500 X9 (el caballo me lo comí en el asedio del Alcázar, recuerdan?) y me fui directo a la Iglesia de Santo Tomé, era él…..estaba seguro. Hacía cuarenta años que no le veía, pero a mi no se me despinta una cara así.

Se había escapado del Cuadro!!!!.

Este volverá, dentro de una semana, al cuadro, que es donde debe estar. El párroco le traerá de las orejas.

Afortunadamente, la partida fue terminada, como dice la milonga, por un tanto más o menos: es un templo de bondad el boliche la Armonía.

Los URIPECAS no eran más de 2.750 en toda Castilla la Mancha y los Perro-flautas no más de 4 o 5 mil en toda España. No hubo necesidad de armaduras, lo cual nos vino fenomenal porque, no sé por qué razón, las armaduras habían encogido y nos fue imposible meternos dentro de ellas.

Decidimos ir a ver a los entrañables Pipin y Merry a uno de sus shows en Dubrovnik, vestidos con tangas de cuero, la cabeza rapada y bailando hip-hop subidos a la barra de un bar, mientras histéricas señoras intentaban meterles billetes de 5 euros en el paquete.

Felipe convirtió a los Ents en Bonsais y Gandalf se fue a vivir a Marrakech, huyendo de las acusaciones de pederastia, vendió Shadowfax al de Marbella que luego se lo requisó un juez y, el pobre, murió de hambre.
La vida te da sorpresas……sorpresas de da la vida, ay!!! Dios.

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LAS APEDREADORAS

Picha brava DSK y sus compinches

Esther Esteban

lunes, 23 de mayo de 2011, 00:57

Dominique Strauss Khan es un mujeriego, un machista de la peor calaña y además un acosador, violador, maltratador -bueno diré “presunto” para hacer la cosa políticamente correcta- pero además es un hombre poderoso y eso le ha valido durante muchos años para creer que tenia impunidad y también inmunidad. Era un secreto a voces que su insana obsesión por las faldas le convertía en un depredador, hasta el punto de que era incapaz de controlar sus instintos. Hasta su propia esposa ha reconocido que cada vez que iban a una cafetería o a un lugar publico, lo primero que hacia era mirar de un lado a otro para otear posibles presas y si podía iniciar la caza.

Claro que todo se la ha ido perdonando a este viejo verde con el argumento de que tiene una mente privilegiada y es un lince también para eso de las finanzas. A mi me da igual que sea socialista -que lo es- o que fuera de un partido conservador porque no creo que en esto de pensar con las partes bajas tenga mucho que ver la ideología. Actúa con la bragueta y no creo que para proceder con “salva sea la parte” necesite ser socialdemócrata, ni tenga prejuicios ideológicos.

Lo que más me molesta de este asunto -además del hecho en sí- es la tibieza con la que sus compañeros de partido y sobre todo sus compañeras, mujeres de izquierdas y con un discurso feminista curtido durante años, han tratado el escándalo del mandamás del FMI, ¿cómo se enciende que Sergolene Royal y otras mujeres del PS Frances hayan salido a defenderle? ¿Cómo es posible que nuestra vicepresidenta diga sin mas que “tiene un carácter muy fuerte? ¿Tras apelar, eso si a la presunción de inocencia, que por supuesto la tiene él y cualquiera?

Me considero feminista porque estoy orgullosa de ser mujer, y creo que el camino hacia la igualdad está todavía repleto de obstáculos como para seguir en la lucha, pero no me siento identificada ni nunca lo he estado con esos movimientos que plantean la cuestión del género unida solo a las ideologías de izquierda, simplemente porque no es cierto.

Casos como el del poderoso DSK han provocado la dimisión de muchos políticos de todos los colores, en todos los países y digo “dimisión” porque el presidente del FMI lo menos que podía haber hecho por vergüenza torera y para preservar el buen nombre de la institución que representa era dimitir antes de entrar en prisión. Es verdad que no es lo mismo mantener sexo consentido que a la fuerza y que estos escándalos sexuales tienen una diferente repercusión según los países. A Bill Clinton no se le acusó penalmente por el numerito con la becaria en el despacho oval, sino por un delito de perjurio, por haber engañado a los ciudadanos negando inicialmente tal relación. A Berlusconi ha sido la prostituta Ruby R. quien le ha desenmascarado, y el expresidente israelí Moshe Katzav puede pasar hasta 16 años en prisión por violación y acoso sexual a dos funcionarias. En todos los casos hay un evidente abuso de autoridad en hombres que se creen intocables por el poder que manejan y a mí esa actitud me repugna y lo de menos son las siglas del partido que representen.

Aun en el supuesto de que al picha brava DSK le hubieran puesto una trampa y fuera cierta esa teoría de la conspiración, jamás hubiera actuado como lo hizo de no ser un depredador sin escrúpulos. La pregunta es porque gente con este perfil llegan tan alto, aunque la sombra de la sospecha les persiga permanentemente y porque la vara de medir sobre todo de las mujeres es tan distinta según los casos. Tal vez sean hombres inteligentísimos, pero a mi me parecen pobres hombres despreciables y repugnantes dicho sea de paso. Son hombres excepcionales intelectualmente pero fácilmente manejables y manipulables: “un buen polvo y a correr”, que diaria una amiga mía.. Por eso son tan peligrosos ellos y sus compinches que les bailan el agua.

Estimada Sra. Esteban:

Me ha entusiasmado su artículo, publicado en La Voz Libre el día 23 de mayo de 2.011.

Me ha gustado muchísimo porque, como usted y yo sabemos, usted que es una mujer feminista, con criterio político y con una amplia formación humanística, ha descrito los hechos, las pruebas, expuesto los fundamentos de derecho y ha juzgado y condenado a D. Dominique mucho antes que la Justicia norteamericana, que como usted y yo también sabemos, es de las más justas del mundo y para muestra un botón solo mirando lo que han hecho con Mr. Bin Laden y los de Guantanamo (fueran compinches o no), famosos terroristas que ellos mismos han creado.

Usted, Esther, empieza calificando, desde el título, a un hombre de “picha brava”, lo cual dudo mucho o, tal vez, es que ese calificativo no significa lo mismo para usted que para mí. En cualquier caso me da la ligera sensación que para usted es, más bien, un descalificativo. Me imagino que eso dependerá de la experiencia de cada cual.

Bien entendido que yo soy machista paternalista que es una escisión poli-mili de los machistas tradicionales que ocurrió a consecuencia del XXVII congreso de Machistas Internacionales, que tuvo lugar en Winscosings en 1.986. Pero yo voy a intentar demostrar que usted es más machista que yo.

Luego desarrolla lo que para usted son pruebas fehacientes, actos claros y testimonios objetivos, como pueden ser los de la propia esposa del amigo picha brava. Lo más curioso, me parece a mí, es que lo hace con un léxico y conformación del lenguaje muy al uso de personas machistas, tales como “otear posibles presas y si podía iniciar la caza”. Otear y cazar son dos verbos muy bonitos cuando estamos hablando de relaciones humanas.

Pasa usted, en el siguiente párrafo, a determinar que este señor actúa con las partes bajas y “salva sea la parte” siempre y en todo momento, aunque sea un lince de las finanzas, socialdemocrata, colchonero, rey de bastos, caradura o polizón. Me induce a pensar que llegó donde está con esas técnicas, lo que me inhabilita para ser presidente del F.M.I.

Mezcla y no hace distingos entre distintas funciones de este hombre, siguiendo con un lenguaje machista, muy parecido a cuando se dice, para descalificar a una mujer, “es una guarrilla que folla con todos”, o aquella tan al uso de “a quien se habrá follado para llegar ahí”.

Continúa y, además es lo que más le molesta, preguntándose por qué razón sus propios compañeros y compañeras de ideología no han comprado el cucurucho de guijarros, gravas, chinas y pedruscos y han apedreado a este asqueroso guarro, condenado por usted a atravesar la Laguna Estigia, sin el óbolo necesario, para que Cerbero lo devore.

Naturalmente, le da usted una pátina de demócrata y señora enrollada con la “presunción de inocencia que tiene él y cualquiera”, aunque usted le esté mandando a los leones del Circo Máximo directamente.

Más consideraciones abstractas y abstrusas, hace usted, cuando se considera feminista porque está orgullosa de algo que usted no hizo ni se trabajó y que, además, es inexorable, como es el hecho de ser mujer, porque eso no dependió de usted en absoluto y, de paso, se desmarca usted, en un día muy significativo, de las ideologías de izquierda.

D. Dominique, que recibió con toda seguridad y contundencia, ese fatídico sábado, el golpe más duro de su vida, no ha entrado en prisión porque todavía no se le ha juzgado por quienes deben. Está en arresto domiciliario, como corresponde a un peligroso delincuente. Sí lo han juzgado usted y otras como usted que se titulan cosas que no parecen ser y, en cualquier caso, están muy fuera de su jurisdicción.

D. Dominique, el domingo siguiente, recibió unas noticias muy alentadoras que le decían que, con un poco de mala suerte, se podía pasar los próximos 20 años en la trena y, querida amiga, eso no es moco de pavo ni para D. Dominique ni para nadie. Mención aparte de que su carrera política estaba arruinada justo cuando iba a anunciar su candidatura a la Presidencia de la Republica Francesa, nada más y nada menos.

D. Dominique, que tonto del todo no  debe ser, sabe que, no es que la prensa le va a destrozar, es que a poco que no establezca un frente potente de defensa puede ir a la cárcel con el solo testimonio de una señora o señorita de la cual no sabemos ni el nombre. Dudo mucho que lo sepa él.

D. Dominique y sus abogados tienen muy clara la situación y saben el linchamiento que va a sufrir. Y lo sufrirá desde la prensa, sin ninguna prueba, sin ningún testimonio comprobable, solo con las habladurías de la gente que querrá hacer leña del árbol caído.

D. Dominque y sus asesores saben que la jauría ha olido rastro y lo van a matar. Saben que, desde la policía, están construyendo un caso y deben decidir si aceptan juicio o, por el contrario, pactan pagando el precio. Saben a lo que se arriesgan en un juicio con jurado popular.

He leído que la prensa dice haber encontrado restos de semen, del macho reproductor, en la camisa de la señorita, en la alfombra del hotel, en las sábanas y en no sé cuantos sitios más, pero que la policía no quiere hablar del tema. Dios mío!!!, que pedazo de torito Sultan está hecho el pollo.

No entra usted, imagino que porque no viene al caso para sus razonamientos, en lo extraño de que una señora de la limpieza entre en una habitación de 3.000 $, en lo extraño de que Sandokan no tenga servicio de seguridad, o en todas las demás extrañezas del caso.

Viene usted a decir aquello del Juez Dean: “Tendrás un juicio justo y serás ahorcado al amanecer”.

Ni siquiera se ha parado usted a pensar, y no es usted la única a la que he visto hacer esto, en un principio fundamental de la Justicia, aquí, en U.S.A. y en Sebastopol, cual es el “in dubio pro reo”.

Está usted utilizando el mismo procedimiento que usaba la Inquisición cuando decidía que una mujer era una bruja: la tiramos al agua y se  ahoga es que no era bruja, si flota la quemamos porque es bruja.

Al cargarse usted este principio en aras de su condición de feminista, señora, está usted haciendo flaco favor a las propias mujeres, a los hombres y a los semovientes. No me voy a extender en este asunto porque me parece un tanto tonto.

Ni siquiera atiende usted a los cargos por los que se le juzga, acusaciones en “grado de tentativa”, acto sexual delictivo y retención ilegal de alguien que corre mucho más que él. Usted le acusa de otros delitos por los que no se le judga.

Ni siquiera se da cuenta que todo esto es un montaje de gabinetes de abogados y periodistas que, al amigo picha brava, le va a costar una cifra, que van a ganar ellos.

Usted condena al que paga y no a los que van a cobrar, por unos hechos donde no existe la violencia y lo que tenemos que determinar es la libre voluntad de las partes.

Siguiendo con su falaz razonamiento, hace usted una pirueta retórica y mete en el mismo saco a Clinton, Berlusconi y otro que no conozco, cosa que era de esperar en Perry Manson, como adalides del machismo y el maltrato de genero, cuando en ninguno de los casos que menciona, ellas resultaron maltratadas, antes al contrario salieron muy beneficiadas, como la actora del anterior escándalo de D. Dominique, la economista húngara, que algunos puestos ganó en el escalafón.

No entiendo muy bien si está usted enfadada con ellos, por machistas, o con ellas por trepas.

No entiendo muy bien el tipo de distingo que hace usted según la moneda en la que cobren, pero si está muy claro que cobraron todas.

Berlusconi, il Cavaliere, paga contante y sonante. Tal vez sea esa la forma, con factura, que quede meridianamente clara la contraprestación. De esa forma se ganan puntos de popularidad.

Termina usted haciéndose una pregunta retórica, otra vez, puesto que usted misma se contesta: Llegan tan alto porque son personas inteligentísimas con unas capacidades intelectuales excepcionales, lo que no es el caso de las mujeres que provocan los escándalos.

Para usted, en cambio, son hombres despreciables y repugnantes, parece querer decir, porque son hombres fácilmente manipulables.

Claro, esto lo dice usted porque le conoce mucho. Parece querer decir que cuando D. Dominique se reúne con Dª. Ángela, para violar a Grecia o Portugal y otear de soslayo la siguiente presa, que es España, actúa con la bragueta él pero ella no.

Pone usted la culpa en el manipulado en vez de en la manipuladora, cuyas capacidades no son intelectuales sino de otra índole.

Le voy a dar un consejo, señora Esteban y conste, en esta mi declaración, que no hago sentencias y doy pocos consejos: vigile usted sus amistades, esas que dicen “un buen polvo y a correr”. Esa frase es muy psicópata.

Esa frase, que yo he oído a personas muy feministas, se titulen hombres o mujeres y estén o no orgullosos de serlo, ofende a mis oídos.

Los ofende y usted debería saber como nos educaron en el Colegio de Infantes y debería conocer, de primera mano, que muchos hombres y mujeres pensamos que el sexo sin amor es un pecado que no se debe cometer, pero no condenamos a los que lo cometen porque “el que esté libre de culpa que tire la primera piedra”. Yo no tengo amigos que hagan eso. Tengo compañeros/as, conocidos/as, vecinos/as…..amigos, no. Esa frase define, claramente, a quien la pronuncia o escribe, aunque la ponga en boca de otros.

Pero claro, es que en Las Terciarias no enseñaban lo que significa “Ecce homo”, que es como usted ha puesto a esta persona antes del juicio, si es que se produce, y antes de saber lo que se va a llevar la señorita sin nombre.

Está usted haciendo lo que describen los Monty Python, en la Vida de Brian, donde las mujeres se ponen barbas postizas para poder apedrear, impunemente, a cualquiera.

Usted, como está libre de culpa, tira la primera piedra. Ni siquiera la primera, se suma a las apedreadoras y no entiende por qué no disparan las demás.

A mi me parece que este tipo de actitudes feministas retrogradas tenían alguna justificación hace treinta años pero, con el actual Estado de Derecho, no tienen mucho sentido. Actualmente, con el gran número de mujeres hombreriegas que hay, no tienen mucho sentido estas formas de pensar. Esto, que usted expone, es el más trasnochado machismo. Esto son transacciones comerciales, sin más.

Señora Esteban, estas actitudes sí son muy machistas. Está usted segura de lo que ha escrito?.

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SOMETHING IS ROTTEN IN THE STATE OF DENMARK


SOMETHING IS ROTTEN IN THE STATE OF DENMARK

 

 Por si no me reí poco la semana pasada, ahora resulta que teníamos un presidente del F.M.I. que era y es un puto violador en potencia (en sus ratos libres).

Por si las risas no las oyeron mis vecinos, me entero que este tipo es un “socialista” de 62 primaveras, con tres esposas y cuatro hijos.

Jamás hubiera esperado que un socialista se cepillase a señoras haciendo abuso de su posición. Los socialistas, en general, se cepillan a las señoras sin abusar de su posición. Solo las colocan, que eso no es abusar, ni delito.

Pero resulta que este tigre de la Malasia, este fornido Sandokan, cuando salía de la ducha, en su hotel de Manhattan, se ha encontrado a una “afroamericana” que, entiendo, era de color, de 32 añitos, soltera y con un hijo y, abusando de su poder físico y su oratoria irresistible, mientras ella hacía la cama, ha intentado quitarle la ropa interior que en ese momento estaba en el exterior.

He leído en un periódico que intentó “arrancarle” la ropa interior. Me he preguntado si la tendría “pegada” y si lo haría con una espátula. Dios mío, que pedazo de cochina!!!.

Ella, asustadísima porque nunca le había pasado eso (que intente violarla un viejo que no es del Bronx) ha logrado zafarse de tan endiablado violador y ha salido corriendo a contárselo a sus compañeros.

El tal presidente, siendo las 16:30, y sabiendo que a la mañana siguiente tenía una reunión con la ínclita Ángela, se ha montado en un avión de Air France, con el oscuro y secreto objetivo de viajar a Paris y violar al resto de Europa (hombres y mujeres), con especial atención a griegos y portugueses.

Pero, amiguete, en USA no son como aquí. Allí quien la hace la paga, y no les va a volver a pasar lo de Roman Polansky.

Los agentes de paisano, del recontraespionaje, le han apeado del avión y le han entregado a los polis de Nuyork. Entre estos polis, como era de esperar estaba Grissom, el del CSI y, apagando las luces de la habitación, con su linterna de descubrir móviles olvidados, ha descubierto que Sandokan abandonó la habitación con mucha precipitación y la que tenía que limpiar, no había limpiado.

No es la primera vez que yo oigo que alguien pierde el móvil en la habitación de un hotel, pero lo que si está muy claro es que eso implica precipitación.

Quien puede perder un móvil en una habitación de un hotel y que eso no sea por algún motivo sexual?. Sobre todo si el director del hotel, luego, te manda rosas rojas para disculparse por tu pérdida.

Ah! Pillín!!!!. Te han cazado. Y además la CNN estaba allí sin que nadie los avisara.

Ahora te vas a cagar por la pata, guapo: Violación en grado de tentativa, Acto sexual delictivo y Retención Ilegal….ale!!!.

Me imagino que la retención será de líquidos, porque a la negra le faltó el tiempo para chivarse y, según Grissom, él puso pies en polvorosa.

Por si esto no fuera poco, leo que el presunto ya había tenido líos de faldas. Hace un par de años le había tirado los tejos a una pava que estaba como un queso (para él), funcionaria, ella, del FMI, y después de algunos rifi-rafes la tuvo que colocar (ascendiendo, claro) en un banco de Londres. Esta señora, que para más INRI se llama Piroscanayi, de nacionalidad húngara, era esposa de otro poderoso banquero argentino, pero estaban separados de mutuo acuerdo, solo que no habían hecho los papeles….eh, eh, eh, que cuernos…. Los justos!!!, que todo el mundo sabe que cuernos son puñaladas.

Entonces hubo mutuo acuerdo y “falta de juicio” por parte de este alto funcionario, catedrático de Economía de profesión, en la especialidad “violaciones en potencia”. La verdad es que no tengo muy claro si la “falta de juicio” fue entonces, ahora o siempre.

La Piroskaya, por lo visto, es muy mutua y muy de acuerdo, vamos, del sistema, ella.

Nunca he sabido como se viola en grado de tentativa ni tampoco como se viola presuntamente. Todas las violaciones que he visto en películas o en documentos audiovisuales lo eran consumadas y me parecieron una patología importante de uno, otra o los dos. Si alguien tiene memoria, me remito a “Portero de Noche” de Liliana Cavani.

Me pregunto si un gatillazo o fingir un orgasmo, por motivos humanitarios, será un acto sexual delictivo.

Cosa muy distinta es lo de Mike Tysson….pero eso es harina de otro costal. Aquí no ha habido móvil económico, ni móvil telefónico, ni economía, ni nada de nada. Esto es un asunto de pura perversión.

Este grandísimo político y todavía más grandísimo follaka, tenía que abandonar el cargo de presiente del FMI en agosto, y tenía de plazo para hacer pública su intención de pelear con Sarco antes de mediados de Junio.

Este importante funcionario del FMI, que duerme en suites de 3.000 palos, tampoco tenía servicio de seguridad ni cerraba las puertas. Me pregunto si, en atención a la igualdad de género, en vez de la señorita de color negro, hubiera entrado un señorito de color negro de 2 m. mandado por Bin Laden desde el fondo del mar.

La chica de la limpieza haciendo la cama mientras él se ducha?

Un candidato a la presidencia de Francia?.

Un tío con tres mujeres oficiales?.

Un pájaro con alguna que otra experiencia en colocar pericas?.

Un abuelete de 62 tacos que pretende quitarle los pantys a una negra de 32, que si le mete una piña en el morro le deja cenado?.

Grissom, con su caja de linternas, que viene desde Las Vegas?.

El vice del FMI es americano?.

Ángela que, al día siguiente, dice que el nuevo presidente tiene que ser europeo?.

Qué movidón!!!!

Y a este pájaro le han pillado a los 62 tacos?…como sería este a los 30?. Igual es que no era socialista!!!!. Leo que empezó con Miterrand.

Por lo menos Il Cavaliere paga contante y sonante. Es que siempre ha habido clases, van ustedes a comparar!!!.

Claro, que esta no es afroamericana porque Marruecos no está en África.

Bueno, pues esta mañana bien temprano, he escuchado a insignes periodistas, ellas, condenando a cadena perpetua a este hombre, a este depravado de mierda que se merece el fuego eterno, por siempre jamás.

mmmmmm… me estoy empezando a hacer pis. Voy a llamar a Concha Velasco, pero antes voy a hacer algo para comer, no sea que mi dueña se enfade y me mande a trabajar a Nuyork con toda esta gentuza. Vamos que si, que enseguidita voy a ir yo a USA.

Tal y como es el sistema judicial americano, que se apuestan a que los abogados llegan a un acuerdo?.

Mariiiiiiiii…….saca la bolsa de las palomitas, que nos vamos a divertir!!!.

Esto, naturalmente, es un guión de una serie mala de detectives…..esto no puede ser realidad, María Teresa!!!!.

Tan tontos nos creen?. Tanto van a jugar con nosotros?.

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MANO A MANO

TANGOS. (Entrada dedicada a D. José Lillo).

Anteriormente he escrito que en una taberna de mi ciudad natal, cuando tenía yo 16 años y estaba preparando la revalidad de sexto, con mi primera pierna rota a causa de mis aficiones deportivas, los veteranos de la División Azul que asistían al Circulo de José Antonio, que así se llamaba el local, contaban historias tristes de sus experiencias vitales.

También contaban historias alegres de sus victorias en la vida, pero casi todos tenían ese regusto amargo que da el haber participado en una derrota, por más que la retirada fuera una heroicidad, por más que las hazañas fueran épicas.

Todos sabían que los habían engañado, pero es que cuando se fueron, o se iban o se morían de hambre en España. El engaño fue mutuo y no les quedó más remedio que hacer virtud de la necesidad. Eran tiempos de virtudes y necesidades, tiempos muy parecidos a los que se describen en los tangos viejos. 

Fue allí donde un manco, de codo para abajo, me enseñó a jugar al Tute de trece cartas, viendo el espectáculo que supone un hombre que maneja trece naipes con una sola mano, la que le dejaron los rusos.

El señor José, era bedel del Instituto de Enseñanza Media (I.E.M.), con la sola mano que le quedó, repartía unas hostias como panes a los alumnos que jugábamos, al fútbol, en los recreos y sitios donde no debíamos jugar. Éramos los de sexto, los más mayorzotes, y arrollábamos en los lances deportivos a los más pequeños, sin importarnos mucho el género del arrollado o arrollada. Teniendo en cuenta que en el mismo patio se jugaban seis partidos distintos, no me parecen malos los resultados de moratones, empujones, erosiones y otras calamidades.

El señor José, entonces y siempre, obedecía órdenes. Las hostias las dispensaba, con esmero y generosidad, por indicación de Doña María Montequi que era la Jefe de Estudios consorte y profesora de Inglés. Las seguía administrando, con mano izquierda (nunca mejor dicho), en 1.970, 28 años después de perder el brazo. Este hombre, el síndrome del miembro amputado lo contrarrestaba con el síndrome del miembro volador que tenía en el otro brazo. Tenía dos hijas peluqueras, muy modernas, ellas, que levantaban sospechas por su moralidad relajada y porque con 25 años no tenían novio. Mucho me temo que eran habladurías de la gente, envidiosa de la belleza de las chicas.

Por el Circulo de José Antonio paraba, también, el señor Vallejo. Un tipo bajito, poca cosa, simpático y dicharachero al que cabía el honor de ser el padre de otro Vallejo, algo mayor que yo, que actuaba de fino extremo izquierda en el Santa Bárbara, el equipo de fútbol de la Fabrica de Armas.

El bajito y dicharachero padre tenía un carácter particular que demostraba cuando se le calentaban las neuronas. Puedo imaginarme a algún que otro ruso, con los ojos como platos, sin dar crédito a la escena de un hombre que medía no más de 1,60, peleando por su vida.

Como aquella vez que el lateral derecho de no me acuerdo qué equipo de pueblo, estaba acribillando a patadas al Vallejo hijo, el cual, cada vez que le encaraba, regateaba y chuleaba al rudo y lento lateral.

El Vallejo hijo, después del segundo o tercer regate (esperaba al defensa para volver a chulearle), rodaba por el césped del campo (era el único campo de césped de la provincia), como consecuencia de los impactos que sufría.

(Inciso: días después de escribir esto, y pensando en Boby, que estará jodido, el hombre, he recordado que el campo de El Prado, en Talavera, también era de césped….pero un césped muy chungo, el segundo, como el puente)

El Vallejo padre, después de cuatro o cinco acciones de estas, saltó al campo y obviando al señor colegiado árbitro, sancionó, con dos buenas bofetadas, al rudo defensa, lo cual, tras ser detenido por los “rondines”, le ocasionó la reprimenda del Coronel de la Fabrica y presidente del equipo de fútbol.

El objeto de la reprimenda, me contó, no fue por sacudir a un chaval de 17 años, no, dado que el chaval se lo merecía, fue por incompatibilidad familiar: el señor Vallejo debió pedir a algún amigo que hiciera lo que él hizo. “Nemo Iudex in sua causa”, creo que se llama a ese principio. No se sancionó al hijo por las acciones del padre. Al hijo le echaron del equipo porque un extremo izquierda, después de regatear al defensa, se debe ir para la portería, no esperarle.

Qué gran hombre fue el Coronel Montojo.

Eran tiempos donde el futbol era un deporte de hombres, donde cada futbolista sabía a lo que se exponía. Yo tenía rotos la tibia y el peroné de mi pierna izquierda, como resulta de uno de esos lances viriles y varoniles, pero mi padre no pegó a nadie y yo no guardo rencor a Bobby, el que me rompió la pierna. Es más, ahora somos amigos. Fue un balón disputado. Entonces no lo supe pero, muchos años después, he sabido que “hacerse el cojito” da muy buenos dividendos. Si no es necesario que te lo hagas, sino que lo eres….ya se pueden imaginar ustedes la afición que he tomado a romperme huesos. Ya se pueden imaginar ustedes, también, lo que entiendo yo por “hacer virtud de la necesidad”. Dos veces he engañado a la misma haciéndome el cojito.

En una ocasión, conversando con el señor Vallejo, le pregunté:

– Señor Vallejo, si estás enamorado, es correcto cepillarte a tu novia?.

Él me contestó:

– Si tienes oportunidad, tú te la tiras. Si te casas con ella, como es tuyo, pues bendito sea Dios. Y si no te casas con ella, ya se apañará el que llegue.

Con tan buenos consejos, en la primera oportunidad que tuve, seguí a pies juntillas las indicaciones, aunque antes tuve que obtener el visto bueno de San Nicolás, y como me casé con ella, pues bendito sea Dios.

Visitaba la taberna, con fines etílicos así mismo, el señor Juanito el Aviador. Era ya muy mayor y siempre iba impecablemente vestido con traje y corbata.

Le llamaban el aviador, contaban, porque su señora le había puesto los cuernos, sin disimulo, y luego lo había abandonado. Él, presa de la desesperación, en vez de matarla a ella, al otro o a los dos, como hubiera sido de rigor en un tango, se tiró por el Miradero, pero no se mató, solo “voló”, para su deshonra que llevó, sin dignidad, el resto de sus días. El señor Juanito sabía que el amor no mata a quien lo recibe, mata a quien lo produce. El señor Juanito era muy buena gente.

No sé si este hombre sabía algo de opera, pero sí sabía que el amor es cruz y delicia del corazón. Alguna vez me contó como amó a aquella mujer.

Los chicos malevos nos metíamos con él y tras iniciar una conversación, normalmente referida a acontecimientos divisionarios, le preguntábamos acerca de sus aficiones voladoras, lo que le sacaba de sus goznes y con muy mal genio contestaba, voz en grito:

– Mala leche, loco, me cago en tu padre.

Se ponía tan fuera de si que, a veces, se quemaba los labios con el cigarrito de picadura liado que fumaba. Las quemaduras de los labios no le dolían tanto como la que tenía en el alma.

Yo me cabreaba con los colegas porque me gustaba oírle las historias de la marcha de retirada a 30º bajo cero y les decía: “coño, dejad que termine la historia”!!!!.

Este hombre, además, me enseñó a liar tabaco aunque nunca he tenido que usar esa técnica.

Muchos años después me he preguntado cuanto tiempo se puede vivir con esa quemazón en el alma. El señor Juanito el Aviador vivió con ello, durante muchos años, hasta su deceso de muerte natural. No olviden que fue divisionario y su cupo de muertos lo cubrió en el frente ruso.

Me han contado algún otro caso en que se suicidaron, después de las puñaladas. Ahora, todos los días, tenemos casos de estos en las noticias, sencillamente porque tenemos muchas noticias.

Esto no es nuevo, a Holofernes, una mujer, le costó la cabeza.

Tipos así poblaron mi adolescencia y primera juventud.

Hoy día, no es posible este escenario. Si tu señora te pone los cuernos, sin disimulo, te abandona, se queda con los hijos, el coche, la casa, más de medio sueldo, y una semana después la ves entrando en el piso, que todavía no has pagado, agarrada de la cintura del siguiente, te jodes y te aguantas porque está en su derecho. Ahora somos personas civilizadas, sin sentimientos canallas. Estamos todos muy controladitos sentimentalmente.

Así debe ser, dice la Ley.

Naturalmente, querido Pepe, con el escenario cultural actual no me parecen posibles los tangos.

Me pasa como a Borges, creo que Piazzola no hizo bien a las historias de los tangos, por más que evolucionara la música e hiciera del Tango un ritmo académico universal.

Me gustan los tangos que cuentan historias canallas. Historias de sentimientos traicionados. Historias de hijas de puta, golfas, que destrozan la vida de hombres idiotas con sentimientos. Me gustan más los tangos de la Vieja Guardia.

Aquellos viejos tangos donde un tipo mal encarao entra en un boliche de Corrientes con Dorrego y al ver a su percanta con un gil, tira de facón y les parte el corazón a los dos. Me gustan esos barrios plateados por la luna, donde un muchacho graba, con su acero, los nombres de las minas que quiere en los muros de los conventillos de mala muerte. Me maravilla que alguien quiera, treinta años después, enseñarme los muros de mi barrio, donde yo grabé con acero, a los 16 años, el nombre de la mujer que quiero….. yo asisto, calladito, a las explicaciones…..pero no grabaré su nombre, porque no pertenece al barrio, porque no sabe lo que es un barrio….eso si que es un tango!!!.

(No te voy a decir en qué muro grabé el nombre porque es Monumento Nacional y me meterían en la cárcel, pero a los 16 yo sabía poco de monumentos que no tuvieran faldas y me importaba una puta castaña ir a la cárcel. Me importaba mucho más decirle al mundo que yo amaba a esa mujer).

Me gustan porque, seguramente, yo me eduqué así, porque, seguramente, soy así. Seguramente, porque, cuando me miro en ese espejo, me veo reflejado. Me gusta la gente que siente, que ríe y llora de verdad. Que tiene recuerdos, que ama y que odia….me gusta la gente con alma.

Habrá distintas percepciones de cada persona y habrá distintas versiones que interesarán a unos y a otros. Todas son divertidas y cada cual tendrá su criterio. Yo siempre discrimino entre moralidad y legalidad, en caso de duda siempre elijo la legalidad, por una cuestión bien sencilla: la moralidad es mía, la legalidad de todos. Duele mucho y cuesta mucho trabajo, pero no hay más remedio.

Voy a traer, hoy, a esta consideración un tango que escribieron, los que pone, en 1.923, cuando si eran posibles estos sentimientos.

Me maravilla como Celedonio Flores, tanto como otros que tú conoces, fueron capaces de resumir en tres minutos y medio una historia completa y describirla de forma magistral.

Tu fíjate, Pepe, si Celedonio Flores hubiera tenido, entre sus herramientas, el Tuiter o el fesibuc.

 

MANO A MANO

 

Música: Gardel/Razzano

Letra: Esteban Celedonio Flores.

 

Rechiflado en mi tristeza, hoy te evoco y veo que has sido
en mi pobre vida paria sólo una buena mujer.
Tu presencia de bacana puso calor en mi nido,
fuiste buena, consecuente, y yo sé que me has querido
como no quisiste a nadie, como no podrás querer.

Se dio el juego de remanye cuando vos, pobre percanta,
gambeteabas la pobreza en la casa de pensión.
Hoy sos toda una bacana, la vida te ríe y canta,
Ios morlacos del otario los tirás a la marchanta
como juega el gato maula con el mísero ratón.

Hoy tenés el mate lleno de infelices ilusiones,
te engrupieron los otarios, las amigas y el gavión;
la milonga, entre magnates, con sus locas tentaciones,
donde triunfan y claudican milongueras pretensiones,
se te ha entrado muy adentro en tu pobre corazón.

Nada debo agradecerte, mano a mano hemos quedado;
no me importa lo que has hecho, lo que hacés ni lo que harás…
Los favores recibidos creo habértelos pagado
y, si alguna deuda chica sin querer se me ha olvidado,
en la cuenta del otario que tenés se la cargás.

Mientras tanto, que tus triunfos, pobres triunfos pasajeros,
sean una larga fila de riquezas y placer;
que el bacán que te acamala tenga pesos duraderos,
que te abrás de las paradas con cafishos milongueros
y que digan los muchachos: Es una buena mujer.
Y mañana, cuando seas descolado mueble viejo
y no tengas esperanzas en tu pobre corazón,
si precisás una ayuda, si te hace falta un consejo,
acordate de este amigo que ha de jugarse el pellejo
pa’ayudarte en lo que pueda cuando llegue la ocasión.

No sé si para ti, pero estimo como necesario que traduzca un poco de Lunfardo, en virtud de un curso “on line” que hice en la Universidad del Tango de Buenos Aires.

 

Paria: pobe. Vida paria: vida pobre, con necesidades económicas.

Percanta: mujer, amante, concubina.

Gambetear: regatear

Bacan/Bacana: persona que se da buena vida, que vive como un rajá.

Acamalar: Cuidar, mantener.

Remanye: llegar a conocer a una persona.

Morlacos: Dinero, billetes.

Otario: Individuo tonto del culo. Crédulo.

Marchanta: Bateo, lanzamiento de chuches o dinero.

Mate: cabeza.

Engrupir: convencer, engañar, embaucar.

Gavión: Querido, novio.

La milonga: el baile, los bares.

Cafishio: proxeneta, hombre que vive de las mujeres.

Beguein: enamoramiento, capricho.

Vento: producto de una estafa.

Amarrocar: ahorrar.

San Martín: billete de curso legal.

Piantar: abandonar.

25 años después, Donato Ricciatti, un músico uruguayo de limitado valor tanguero, decidió darle una réplica femenina.

No es fácil enmendarle la plana a Celedonio Flores y, analizando la letra, no tengo muy claro si pretendía una replica o dejar meridianamente clara la catadura moral de la señora que quiere cobrar, con dinero, los favores otorgados y  que aún le parece poco lo que cobró. Después de la replica de Ricciatti sobran el primer verso y la estrofa final.

 

 

Canta un abandonado:

 

Música: Gardel/Razzano

Letra: Esteban Celedonio Flores/Donato Ricciatti

 

Rechiflado en mi tristeza,
hoy te evoco y veo que has sido,
en mi pobre vida paria,
solo una buena mujer.
Tu presencia de bacana,
puso calor en mi nido;
fuiste buena consecuente,
y yo sé que me has querido,
como no quisiste a nadie,
como no podrás querer.

Se dio juego de remanye,
cuando vos pobre percanta,
gambeteabas la pobreza,
en la casa de pensión.
Hoy sos toda una bacana,
la vida te ríe y canta,
los morlacos del otario,
los tirás a la marchanta;
como juega el gato maula,
con el mísero ratón.

Contesta la señorita aludida

Yo no sé por qué estás triste,
y evocás lo que ante’sido,
yo no quiero ni engrupirme,
que era una buena mujer.
Y aburrida de tu trato,
preferí dejar el nido,
porque me tenías cansada,
con tu beguein de engrupido;
y decís que te he querido,
como no podré querer.

Se dio juego de remanye,
me batís como reproche,
mientras pa’ ponerte al día,
fui a parar a una pensión;
y vos la pasabas curda,
de la mañana a la noche,
patinándote mi vento,
en taxímetro y en coche,
cuanto tenés de guapito,
prepotente y compadrón.

Canta el abandonado:

Hoy tenés el mate lleno,
de infelices ilusiones;
te engrupieron los otarios,
las amigas, el gavión;
la milonga entre magnates,
con sus locas tentaciones,
donde triunfan y claudican,
milogueras pretensiones;
se te ha entrado muy adentro,
en el pobre corazón.

Nada debo agradecerte,
mano a mano hemos quedado;
no me importa lo que has hecho,
lo que hacés ni lo que harás.
Los favores recibidos,
creo habértelos pagado;
y si alguna deuda chica,
sin querer se me ha olvidado,
en la cuenta del otario,
que tenés se la cargás.

Replica la señorita de moral relajada:
Hoy decís que tengo el mate,
de ilusiones rebosante;
que me engupieron los giles,
mis amigos y el bacán;
pero hablás de esta manera,
porqué te he dado el espiante.
Lo que pasa mis amigos,
que no soy aquella de antes;
y amarroco San Martines,
pa’ que no me falte el pan.

Nada debo agradecerte,
decís mal agradecido,
que has quedado mano a mano,
con lo que te he dado yo;
pero no pienso cobrarte,
porque quedarías fundido;
es mejor de que a tus deudas,
las encierre en el olvido,
porque sino pagarías,
todo lo que hice por vos.

Esta versión no tuvo demasiado éxito, seguramente porque Mano a Mano y todas las obras de arte, que lo son, deberían quedarse como las hicieron sus autores, pero siempre habrá comerciantes que quieran sacar un poco más de leche a la vaca.

Esto es no querer comprender la esencia de este tango…mano a mano hemos quedado, nada debo agradecerte. Se han liquidado las cuentas y, por tanto, estamos en paz. Si no se liquidan las cuentas, malamente estaremos en paz. La solidaridad de la estrofa final y la tristeza inicial no serían posible sin liquidar.

Tú y yo sabemos mucho de liquidaciones y, también, sabemos que son preceptivas cuando terminas una obra, precisamente, para quedar mano a mano.

Los sentimientos no son medibles pero los dineros si. El amor no se puede meter en una hoja de Excel, pero los apuntes bancarios y las líneas de medición si.

En la página de Todotango, declarada de interés nacional, Mano a Mano se sitúa en el puesto número 17 de entre los más buscados, encabezando la lista, como no, Cambalache.

Seguiremos hablando de tangos porque, como decía el señor Vallejo, “la vida es un tango y no hay nada como saber bailar”.

Y para muestra un botón: mira esta milonga que compuso Pitín Castellanos (un cirujano del corazón) y a la que puso letra Celedonio Flores, La Puñalada, se llama, Juan de Arienzo la dibujó como nadie.

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PRÍNCIPES, SANTOS Y HASHASHINS

Hoy, el amigo Crudo, de RN3, ha dicho una cosa que me ha impresionado.

Tiene razón cuando dice que, por algún motivo desconocido y misterioso, se ha producido un vórtice en el tiempo y se han invertido los dígitos del año en que vivimos.

De repente estamos viviendo en 1.102. Hemos vuelto a la Baja Edad Media.

Es necesario mirar por la ventana y limpiarnos la cera de los oídos porque están pasando cosas muy, pero que muy extrañas. Sucesos que me retrotraen a mis lecturas de cuando, en el año 1.002, le dimos caña de la que araña a los moros de Almanzor, en Calatañazor. Aquel moro malaje que se llevó las campanas de Santiago a Sevilla, a lomos de los cristianos cautivos.

A ver por qué coño no dejó las campanas donde estaban, máxime cuando doscientos años después otro tipo devolvió las campanas desde Sevilla a Santiago a lomos de otros cautivos.

La única diferencia entre Almanzor y Fernando III es que uno era un malaje y otro era Santo. Uno arrasaba los campos segovianos y mataba a sus lugareños, mirando desde el pico que lleva su nombre y el otro, mucho más Santo, solo le cortaba los brazos a todos los cordobeses varones, donde va a parar!!!.

El problema, que veo yo, es que los cautivos que llevaban las campanas de norte a sur y los que las llevaban de sur a norte, así como los segovianos y los cordobeses, todos eran españoles según la definición de Americo Castro.

Al moro malo no se le conocen descendientes y al Santo le cabe el honor de haber tenido un hijo Sabio.

Este hijo Sabio, al que le fue impuesto el nombre de Alfonso, alentó algunos avances en el derecho y la razón.

Pues fíjense ustedes que estaba, este su humilde servidor, pensando en la paradoja de este principio de siglo, aquella de el gran salto de los 50 Km. A los 50 cms. O lo que es lo mismo, parece ser que el e-book no marcha todo lo bien que les gustaría a los de Apple™ y resulta que papel vamos a seguir gastando, solo que en vez de imprimir y transportar periódicos (50 Km), los vamos a poder descargar de la RED  e imprimirlos en casa (50 cms).  Todo esto, me imagino, que porque los de HP™ algo tendrán que decir sobre consumibles.

Todo esto sin perjuicio de lo que diga la Sra. Sinde, que también querrá pillar cacho, aunque tenga que entrar a saco en la web. Esto de que las cosas sean relativamente gratis en la RED no está bien, naturalmente.

Así andaba mi mente, cuando veo en TV que un Príncipe Valiente, todo vestidito de casaca y colorines (con su camisita y su canesú), acompañado de un hooligan, que por lo visto era su hermano, se casa con la plebeya Catalina, después de ocho años de convivencia.

El populacho, agolpado en los laterales de las calles, vitoreaba y aclamaba a tan esplendido príncipe, último vástago de la Casa de Windsor (sin mencionar al hooligan, que es menor). Se declaró día festivo en todo el reino y aunque su padre, que no es el Rey, iba en Camilla, su abuela, la inmortal (que si es Reina), estuvo enormemente feliz a pesar de que su señor esposo, que tampoco es Rey, cada vez se parece más al monstruo de Frankenstein.

La plebeya Cata se casa de blanco, después de ocho años de convivencia?.

Dios mío!!!, el esplendido Príncipe resulta que, a pesar de ser experto piloto de helicópteros de combate, ha mantenido la cordura, el respeto y el honor. Que pedazo de Príncipe!!!, no como su madre que era un pelito casquivana, pero muy del pueblo.

Su madre entró a trabajar, bien jovencita y sin prácticamente formación, en Windsor™ y resultó que trabajaba para ella misma en Ladis™. Lo vendió, magníficamente, como una historia de penita y quedó como otra Santita al lado de la Madre Teresa de Calcuta, mientras se ponía las botas con un magnate sarraceno y otros.

Estos se van a vivir a una población de 50.000 habitantes, cerca de donde trabaja él (porque él trabaja), a un pisito muy coqueto en el que ella creará el hogar y cocinará pastelitos para cuando, al anochecer, su maridito vuelva del trabajo, se sienta comodo en casa.

Que maravilla!!!!. Todos viviremos felices en el reino de la princesa Cata. En el reino de Far, Far away.

Viviremos felices hasta que el hooligan (hermano de él) y el chisposo (hermano de ella) lleguen los fines de semana con unas chicas estupendas y empecemos con los problemitas. Veremos que tiene que decir la de los pastelitos. A ver si a la pastelerilla bonita no le da por solicitar un Living apart together.

Estaremos atentos a las noticias.

Pero es que no dejo de salir de mi asombro pues en el reino no dejan de pasar cosas extraordinarias.

Dos días después de tan feliz evento, resulta que elevan a los altares a un hombre que, por su bondad, tiene la facultad de curar monjitas de un mal muy maligno llamado Enfermedad de Parkinson.

Un millón de pilgrims acudieron a la plaza que, a tal efecto, diseñó Gian Lorenzo Benini, con sus guitarras y alegres cánticos para celebrar el ascenso de este hombre a la Beatitud (que por solo un milagro, te dejan en solo eso).

Esta enfermedad que, muy básicamente, consiste en la destrucción de un determinado grupo de neuronas y provoca serias deficiencias en el sistema motor llegando, con el tiempo, a alterar el sistema cognitivo y emocional, tiene tratamientos químicos consistentes en la sustitución de la dopamina de producción interna por otras moléculas que sean capaces de actuar en el sistema.

Pues este Juan Pablo curó a una monjita solo con la imposición de sus santas manos.

Claro, uno se pregunta si este hombre era capaz de curar el Parkinson, solo lo era con monjitas francesas?. Solo con una?. Pues menudo tío egoista!!!.

Coño, si eres capaz de curar ese mal, por que no lo haces con todo el mundo?. Solo con imponer manos?. Coño, Juanpa, pon una consulta, tío. Con una consulta de tres horas (de 10 a 13 de la mañana) podías haber curado a la mitad de los Parkinson del mundo y lo más importante, con la pasta que hubieras sacado podías haber multiplicado los panes y los peces para un montón de gente que tiene hambre, haber acudido al rescate de Grecia ante los perlados dientes de Angela Merkel, o haber ayudado al insigne líder de las civilizaciones para que la mitad de los jóvenes españoles trabajen.

Podías haber tratado de ampliar tus capacidades y tratar de curar a las lumis, a los tontosdelculo y otros tipos similares, como hizo tu maestro.

Me parece, Juanpa, que eras un poquito vaguette.

En cualquier caso, según estimaciones de periódicos imparciales, la asistencia de un millón de personas a este evento hará crecer los records que posee esa ciudad. Total, como en Roma no hay casi nada que ver!!!.

Además, no seamos malones, esta capacidad curativa se la descubrieron después de su muerte. La monjita francesa se curó dos meses después de morir Juanpa. El milagro lo hizo desde el cielo. Un amigo mío con el que, una vez, comí en Roma me ha dicho que esta vez ha pasado porque el Advocatus Diaboli era un gandul. Fue el propio Juanpa el que modificó esta figura para convertirla en “Advocatus Gandulae”.

No va a hacer más milagros, me dicen.

Bueno, pues si viernes y domingo no me había reído suficiente, el lunes me desayuno con que el líder mundial de la Paz nos anuncia que acaba de dar matarile al más malo, malón del mundo mundial.

Me pongo a leer y resulta que el viernes, que por eso no fue a la boda, Osama había dado la orden de “ejecutar” a Bin Laden… discúlpenme ustedes es que hago un poco de lío con los nombres y los apellidos.

Me centraré.  Barack Obama, que es el príncipe de la paz, había dado orden de “liquidar” el asunto Osama Bin Laden. No es que sea coincidencia pero lo ha hecho justo cuando las encuestas le están poniendo y pelito chunga la reelección.

La famosa Constitución de Jefferson y otros amiguetes no parece ser de aplicación en Pakistán y no han necesitado ni fiscal, ni juez de naranja, ni juez de limón ni tónica juez. Por supuesto que abogado ha tenido el mismo que han tenido todos los de Guantanamo.

Parece ser que el Servicio Secreto pakistaní sabía, desde hacía meses, donde estaba el malo, malón (eso dicen por el mundo árabe), pero los Seals estadounidenses han tardado mucho en preparar la operación, con gran sigilo y altas medidas de seguridad.

Los especialistas en crímenes oficiales, como es lógico si trabajas de eso, han entrado en la casa y no le han leído sus derechos, que no los tenía, han montado la de Dios es Cristo, se han cargado a unos pocos y, luego, siguiendo, por lo visto, una ceremonia suní, han tirado al mar el cuerpo sin vida del abominable terrorista.

La prensa mundial y todo el elenco de lideres de todas las civilizaciones que hayan existido y puedan existir han manifestado que, ahora, el mundo es mucho más seguro, ya que estamos en DEFCON-4. Parece ser que hasta Arsuaga, el de Atapuerca, prepara un libro donde se explicita que ya los Neardenthales estuvieron buscando a Bin Laden. Loor y gloria a ti, Barack!!!.

Ni el Viejo de la Montaña y sus Hashashins lo hubieran hecho mejor.

A quien se habrán cargado?. Olé tus bemoles, Barack!!!!, has creado un mito en el mundo árabe.

No habrá hablado este con Bombadil Rubalcaba, que se carga, cada seis meses, una cúpula terrorista?.

Espero que, a partir de ahora, no me pase lo del aeropuerto de Praga y una operaria con bigote no me pueda mangar el desodorante.

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