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SECOND LESSON.- LOS PANTALONES

SECOND LESSON.- LOS PANTALONES.

Prologo: mi amigo Manolo me dice que no soy “machista”, que soy “masculinista”, y mi mujer, después de comentárselo, me dice que lo que soy es un “marimandón”.

Os voy a poner el 2º movimiento del concierto nº 21, para piano y orquesta de D. Wolfgang Amadeus, que es una música muy bonita para planchar pantalones y para amansar a las fieras.

Sea, lo que sea….

Estimados amigos masculinistas o marimandones, hoy vamos a hablar de los pantalones y os voy a enseñar algunos trucos y rutinas que os harán lucir como príncipes de Gales.

En la Ley Orgánica 1/2004 de 28 de diciembre de Medidas de Protección Integral contra la Violencia de Género, Juan Carlos I, Rey de España, nos dice:

“A todos los que la presente vieren y entendieren.

Sabed:

Que las Cortes Generales han aprobado y Yo vengo en sancionar la siguiente ley Orgánica.”

Pues bien, en la exposición de motivos, empieza por:

“La violencia de género no es un problema que afecte al ámbito privado. Al contrario, se manifiesta como el símbolo más brutal de la desigualdad existente en nuestra sociedad. Se trata de una violencia que se dirige sobre las mujeres por el hecho mismo de serlo, por ser consideradas, por sus agresores, carentes de los derechos mínimos de libertad, respeto y capacidad de decisión.”

Después de estos motivos, agárrate que vienen curvas. Aquí cabe todo.

1º.- No es un problema que afecta al ámbito privado. Si no es privado, es público, es decir, yo tengo que estar muy preocupado cuando Pipi sacuda a Cuqui porque la ha pillado “knickers down” con Borjamari. Pipi no debería hacer eso, pero cuando vea a Cuqui, encima de Borjamari, comprobaremos lo que la quiere él a ella, porque lo que le quiere ella a él ya lo está demostrando y lo está demostrando sin libertad, sin respeto y sin capacidad de decisión. Pipi, cielo, si ya te lo está demostrando, porque no sales corriendo?, sin más consideraciones. Es lo mejor para ti.

Estamos en un reallity de Tele5. Tienen un sentido muy particular de lo que es “justo”. Es lo malo de no exigir a los diputados titulación alguna y que se pueda entrar en la Judicatura por el cuarto turno.

2º.- Solo se dirige a las mujeres, por el hecho de serlo, o lo que es lo mismo, cualquiera que no sea mujer no está protegido por esta Ley. Es una Ley para, aproximadamente, la mitad de la población cuyos efectos y costes pagará toda la población. Pipi, sal corriendo!!!, Los demás, vayamos aflojando la pasta. Van a crear una organización bestial, con observatorios, grupos de acción, grupos de protección, cuerpos especiales, cuerpos generales y todo tipo de cuerpos femeninos que vivirá de esto. Nosotros, pagamos. Es una Ley de segregación: segrega por sexo. Todos estos cuerpos especiales de mujeres harán lo posible y lo imposible por mantener su sueldo, no lo dudéis porque tontas no son.

3º.- Es el símbolo más brutal de desigualdad, porque, imagino, después de buscar y buscar, en 2.004, no han encontrado ningún otro símbolo de desigualdad social que sea más brutal. Ni la descompensación interterritorial, ni que seamos considerados uno de los países más racistas del mundo, ni que el Informe PISA nos ponga como un trapo. Esto es lo más, pero mucho más que ETA y mucho más que Tráfico.

4º.- Ya desde la exposición de motivos, estima lo que consideran los agresores pasados, presentes y futuros. El Legislador da pistas a los agresores de lo que deben considerar. Pipi, si la pillas, ni se te ocurra considerar que está carente de libertad, respeto y decisión. Para no meterte en líos, dale una paliza a Borjamari, que es un maligno seductor y, además, no está protegido por esta Ley. De este puedes considerar lo que estimes por oportuno. Pipi, hijo, eres muy tonto por haber puesto esa cantidad de carne en un asador donde cualquiera viene y moja. Te has dado cuenta ahora?, pues a lo hecho, pecho

No la pillarás porque serás el último en enterarte. Cuando te enteres, ya te habrá hecho, bien, la cama. Sabes por qué, Pipi?, porque hace mucho tiempo que te la está haciendo.

5º.- Se refiere a “los” agresores. Se emplea un lenguaje nada sexista que declara a los hombres, que somos “los otros”, agresores. Ellas solo son víctimas, siempre.

Cómo hemos llegado a esto?. Cada cual haga examen de conciencia, pero sabed que nos lo manda el Rey de España y, por tanto, cualquiera que incumpla esta Ley, se las verá conmigo. Pipi, cómo hagas eso a Cuqui, voy a ir yo y te voy a meter una ensalada de ostias que te vas a mear, guapo, porque lo que tú haces me repercute a mí, no lo sabías?. Pipi, al declarar públicas tus estupideces yo soy responsable, y las pago.

Después de que te meta una buena mano de palos, vamos a ir, tú y yo, a por Borjamari y le vamos a enseñar que no se debe meter en asuntos varios con la mujer de otro.

Pipi, hijo, que yo te meta una mano en la cara, a las tres de la tarde, y te deje sin ganas de cenar, a mí me cuesta 1.000 €, pero si tu le haces eso a Cuqui te va a costar muchísimo más, no lo sabías?. Han clasificado la violencia, segregan por intensidad de violencia y le llaman “discriminación positiva”. Pipi, cuando entiendas esto, apuesto a que me pagas tú los 1.000 €.

Que primero se divorcie, ella de ti y él de su señora y luego, Cuqui, compruebe lo machote que es Borjamari, que comprobarlo con la red de seguridad que tú le ofreces está muy bonito y, de eso, no pone nada en la Ley.

Yo no me he leído esta Ley. No me hace falta porque no soy violento y, consiguientemente, no me afecta. Yo soy de los que piensan que “enemigo que huye, puente de plata” y “las goteras, cuanto antes den la cara, mejor”.

A mí me afecta el amor y, si soy conyuge y voy en un instrumento de trabajo solidario, quiero empujar tanto como mi compañera. Si puedo, quiero empujar más, porque la quiero, porque quiero protegerla, porque quiero que todo sea más fácil y, entre dos, todo es más fácil. Con tres, todo se complica.

Me gusta pensar que, cuando me acuesto por la noche, mi señora no está pensando en Borjamari. Soy así de tonto.

Eso es lo que me enseñó mi padre: “si quieres pegar a alguien, que sea más fuerte que tú, así veremos lo valiente que eres.

Bien, continuando, queridos niños, con la lección de hoy, os diré que para planchar pantalones es necesario dos instrumentos nuevos, a saber:

1º.- Un cepillo de cerdas naturales, si puede ser.

2º.- La sarga. La sarga es el trapo que, humedecido, nos evitará los brillos tan estupendos que se ven por ahí.

El cepillo no tiene más misterio que sea de cerdas abundantes y naturales para que no adhiera electricidad estática al pantalón.

La sarga, se llama así porque antiguamente era un trapo en urdimbre de “sarga” que nos da configuraciones diagonales. Se usaba ese tipo de tejido porque guarda bien la humedad. Ahora son trapos de algodón, pero conviene que sean de forma muy rectangular para que cubra toda la pierna de un pantalón; como mínimo 100×30 cms.

Un pantalón tiene cuatro medidas básicas, la cadera-boca, el tiro-boca, la cintura, que nos dará la elipse de cadera, y el culo, que nos dará la curvatura de las piezas traseras. Cada persona tienes las suyas y las combinaciones son las de cuatro elementos tomados de cuatro en cuatro.

Empezaremos por planchar la cinturilla, que es la pieza superior donde se cosen las trabillas del cinturón, y que suele estar hecha un higo. Si la plancháis por el interior (con el pantalón vuelto), mucho mejor.

Girando la prenda, vamos planchado y dejándola lisa.

Luego, metéis cada pierna del pantalón en la oreja de la tabla y plancháis hasta los bolsillos. Si son rectos y el pantalón tiene pinzas, meted el pico de la plancha a cada pinza. Si tiene el bolsillo americano, estirad el bolsillo y planchad poniendo, siempre, la sarga para evitar brillos.

La bragueta, con su solapa interior es muy importante, dejadla bien planchada y mucho cuidado con los brillos que se ven en algunas braguetas. La solapa interior de la bragueta, en los pantalones de calidad, suele acabar en un ojal que alojará uno de los tres botones de la botonadura de la cintura.

Planchad las arrugas de la entrepierna y las de las corvas. Cuidado con esas arruguitas tan feas que se ven cuando os ponéis en la postura de propaganda.

Para las piernas, poned enfrentadas las costuras de la boca del pantalón y plancháis hasta las espinillas, de esta forma ya tenéis iniciada la raya. Como bien sabéis, por dos puntos solo pasa una recta (salvo que el punto sea muy gordo o astuto). Ya tenemos un punto que es el último de la raya que hemos iniciado. Cual es el otro?.

a) Si el pantalón tiene pinzas, será el que determina la intersección de la primera pinza (la más cercana a la bragueta) con la cinturilla.

b) Si el pantalón tiene bolsillo girado o no tiene pinzas, será la primara trabilla.

Tomamos el pantalón y metiendo la parte de la botonadura hacia dentro, confrontamos las dos primeras trabillas. Manteniendo la tensión desde las rayas de las espinillas, sentamos con delicadeza la prenda sobre la tabla de planchar, colocamos la sarga y le metemos la Roberta, apretando. Debe quedar una línea recta de boca a pinza o trabilla.

Levantando, con cuidado, la hemipierna de arriba, volvemos a poner la sarga y le pasamos la Roberta a la de abajo.

Damos la voltereta al pantalón y repetimos el proceso. De esta forma quedarán delineadas las rayas, por delante, en las dos piernas.

Las rayas de detrás, debéis dejar que el pantalón os las pida el solo. Una vez hechas las de delante, las de atrás os saldrán solas, si el pantalón está bien cortado.

En el caso de prendas guarrindongas, doblad la cinturilla por las trabillas de detrás y repetid el proceso, con una salvedad: las rayas de detrás no deben llegar hasta el culo. Terminan donde la curvatura del corte te lo pida. Ver culitos masculinos con su rayita es muy sospechoso y como diría Quevedo:

El que al hablar, sesea

Y al andar, el culo mece

No digo yo que lo sea

Pero a mí me lo parece.

Os debo decir que las rayitas en el culo no son correctas ni para hombres, ni para mujeres, ni para mediopensionistas.

Comprobad si queda alguna arruga por algún lado, si alguna quedara, pasad la plancha sin tocar al pantalón, solo el vapor hará su trabajo, y hemos terminado, solo resta colgarlos, hacedlo bien, el doblez en la percha, donde termina la raya de detrás; ó como diría Lope: “contad si son catorce y está hecho”.

Llamad a Violante y le mostráis el trabajo, con humildad.

Remataremos la faena planchando la sarga, doblando y planchando, siempre la cara opuesta, de esa manera plancharemos toda la superficie y de esa manera se planchan manteles, sábanas y servilletas. Las sábanas bajeras ajustables son un poco más rebeldes, pero la Roberta las mete en cintura.

El proceso fotográfico, que veis, lo es con un pantalón mío que tiene 60% de lana y 40% de tejido tecno. Son una virguería que lavan y planchan de maravilla y, como están cortados y cosidos bien, son muy cómodos y te caen mejor que un rebujito en una cálida noche de verano.

En el caso de pantalones, muchas veces me han dicho que los tejidos naturales puros son muy puñeteros, porque se deforman mucho (solo tienen una puesta), es muy conveniente que el tejido tenga, al menos, un 10% de Tergal o alguna fibra sintética.

Hijos míos, os exhorto a seguir por el camino de la virtud. Borjamari, como te coja, ya verás, ya.

Ale, niños queridos, tomad nota y hasta el mes que viene que os hablaré de las chaquetas.

Como se ha acabado la música, aquí os dejo una cosita de las que hizo Sting, en uno de los espectáculos de Pavarotti. D. Giovanni, a lo suyo, conquistando a Dª Anna.

Borjamari, Borjamari….que eres mu mamón!!!!.

PD.- Las fotografías y la edición de las mismas son obra de la Gran Julia. Estas, las de las camisas y todas las que quedan por poner en esta sección de LABORES.

LA PRINCESA DE SENTIMIENTOS CLAROS

LA PRINCESA DE SENTIMIENTOS CLAROS

El día 25 de junio de 1.985 amaneció soleado y caluroso. Las golondrinas, que buscaban su alimento, revoloteaban haciendo su interminable sucesión de idas y venidas al nido donde sus pollos, al oír llegar a uno de sus progenitores, asomaban la cabeza abriendo el pico, solicitando su alimento. Los padres, incansables, respondían a su instinto, algo que Dios les había impreso en su cadena genética.

Las golondrinas hacen una pollada por temporada y, si la temporada se alarga, hacen dos.

La reina Paradisa estaba en avanzado estado de gestación.

“ Y el rey Zabulón cantaba Crunchy Granola.”

(inscripción en el miliarium)

Después de la noche más corta, venía el día más largo; los Dioses seguían en sus asuntos y los hombres luchaban por conseguir el fuego divino que Prometeo les enseñó a hacer, sellando con ello su destino encadenado a una roca, esperando que, cada día, el buitre voraz de ceño torvo viniera a comerle las entrañas y a hacerle la única compañía que tendría en los próximos mil eones.

La ira de los dioses es algo inexorable, si ofendes a uno, con seguridad, tendrás tu castigo. El Hombre creó a Dios a su imagen y semejanza.

Cuando Faetón, con su carro ígneo, estaba en todo lo más alto, se le cayó un rayo de luz de Helios que, atravesando el Éter, vino a caer en el hospital Virgen de la Salud. Esa luz desprendida, se encarnó en una pequeña princesa que nacía en ese momento. El preciso instante del alumbramiento que querían saludar los Dioses.

Era un rayo de luz envuelto en Ambrosía divina. Era la niña más preciosa que se había conocido. Nadie, ni antiguos juglares ni modernos bardos, había escrito poema o canción que pudiera describir semejante belleza. Le fue impuesto, por su madre, el nombre de Manzana.

–        Hija, eres polvo de Estrellas y eso, como a Prometeo, te hará sufrir, –dijo el hada mala- con su cara arrugada llena de verrugas.

–        Hija, tendrás los dones de la persistencia, la abnegación y el trabajo y eso, como a Prometeo, te hará triunfar. –dijo el hada buena-, sentada en la mecedora, haciendo punto y con su carita bonachona y las gafas caídas en la naricilla.

Su padre, el rey Zabulón, decretó cincuenta días de fiesta. Fue cantando Crunchy Granola por los caminos y veredas del reino.

Todo el reino se engalanó y se instalaron ferias con atracciones, titiriteros y saltimbanquis, magos y domadores de fieras, arlequines y colombinas, para que todo el mundo compartiera la felicidad del rey y de la reina Paradisa.

Zabulón mandó construir una cuna de arce y Paradisa se ocupó de las sábanas.

Zabulón y Paradisa financiaban ese pequeño universo de felicidad. Se amaban y, fruto de ese amor, habían tenido una Manzana.

Fueron pasando los años y Manzana fue creciendo, y creciendo, y creciendo; ella estudiaba y estudiaba y estudiaba.

El rey Zabulón le hizo una cabaña en el jardín y Manzana la decoró, pintándola con dibujitos que hacía con sus pinturas. Demostró, a muy corta edad, de lo que era capaz su imaginación.

Manzana pintaba su cabaña, cosía los vestidos de sus muñecas, jugaba con los demás niños y siempre estaba muy preocupada por alguna cosa. Su madre, la reina Paradisa, le decía “hija, te vas a quedar calva de tanta preocupación”.

A los doce años dejo de crecer a lo alto pero siguió creciendo en sabiduría y preocupaciones. Cada vez sabía más cosas y cada vez estaba más preocupada. Su padre la llamaba “la niña preocupona”.

–        Preocupona, irás al conservatorio a formar tu mente para la música.

–        Vale, papá.

–        Preocupona, ten mucho cuidado con los patositos.

–        Lo tendré, mamá.

Se fue a estudiar a otra ciudad y comprendió que las ranas no hablan y que los príncipes no son azules. Comprendió que el amor se siente, no se negocia. Aprendió que el estudio, el trabajo y la dedicación nos hacen más sabios y que los sentimientos se sienten y se elaboran; aprendió, en fin, que los actos definen a las personas. Los actos son voluntarios, los sentimientos no.

Su padre le dijo, girl, you’ll be a woman soon.

Fueron siete largos y duros años de viaje por el aprendizaje, visitando los más oscuros caminos y a los más engreídos gurús del saber. Para todos, lo más importante era lo que ellos enseñaban.

Para cada uno de ellos, su asignatura era la culminación del saber, la cumbre del conocimiento.

Cuando regresó, cargada de conocimientos, su padre, el rey Zabulón habló con ella:

–        Hija mía, hoy no es el final, es el principio de tu vida; poco podremos ayudarte, ya, tu madre y yo, pero has entrenado bien tu mente y no tendrás problemas.

–        Pero, ahora, no sé qué hacer.

–        Después de siete años de duro trabajo, tomate seis meses de descanso, piensa, lee, ve al cine, escucha música. Remansa todo lo que has aprendido, que no pase por tu mente como caudal rápido, ponlo todo en su sitio, búscale a cada cosa un lugar en tu cabeza, un espacio donde tú sepas que está.

–        Padre, pero es que todo está muy mal en el reino, no podré ganarme la vida.

–        Dos cosas te voy a decir, hija. Una es que si descubres una rana que habla ni se te ocurra darle un beso, te la guardas en el bolso porque vale más una rana que habla que un esplendido príncipe y si era príncipe y acabó de rana, por algo será. Otra es que quien solo sabe de Arquitectura, no sabe de nada, ni siquiera de Arquitectura. El título no es un mérito, es un instrumento para conseguirlos, no pone que seas buena persona, pone que eres arquitecto, eso no te valdrá para nada si no cultivas tu mente y haces el bien.

Bien, hija, hemos llegado a uno de los Hitos Miliarios, uno muy importante. Ahora comprobarás que hay varios caminos, tú debes elegir. No todos conducen a Roma. Yo no voy a vivir tu vida. A partir de ahora, ni siquiera llevaré tu equipaje.

Enhorabuena, hija. Es el primer día de tu vida, has acreditado que tienes capacidad suficiente para vivir y hacer felices a los que te rodean, eso te debe hacer feliz a ti. Te queda toda la vida para disfrutarlo. Haz que el reino sea mejor.

Tienes los dones que te otorgaron las hadas y tienes la maleta llena de conocimiento. Trata de sacar de tu mente todas las ralladuras, ya son solo fantasmas que no ayudarán.

Lucifer era el más guapo, el más listo y el más poderoso……pero también era el más malo. No seas así. No es lo mismo listo que inteligente.

Mira y comprende a tu madre, la reina Paradisa, y a tu abuela, la reina Comeypontecolonia, honra merece quien a sus padres se parece, decía el refrán. Son dos muy buenos ejemplos.

Haz el bien y nunca rompas, unilateralmente, un compromiso. Cuando des tu palabra, mantenla a toda costa, si la rompes te costará mucho más. La propia conciencia te lo reclamará.

Cuando te equivoques, arrepiéntete. No tengas miedo, reconoce tus miserias. Dolor de los pecados y propósito de la enmienda es lo primero que hay que sentir cuando te has equivocado, es la vía hacia la corrección.

Los conocimientos técnicos no deben estar al servicio de la maldad, no te dejes seducir por el lado oscuro, no sirve para nada tener dinero, honores y posesiones si eres estúpido moral: Smart people are not stupid but, sure, can be foolish. Nunca mientas en tu función de fedataria, di lo que ves, no lo que te imaginas. Hay muchos tipos de monedas, nunca te vendas. El dinero, siempre, es un bien añadido.

Mucho cuidado con Lord Henry, es un tontodelculo (foolish) hedonista. Bien sabes que algunas cosas requieren de mucho sacrificio y esfuerzo; es ese sacrificio y esfuerzo lo que te hace más fuerte y más persona, no lo que consigues. Los placeres, siempre, son valores añadidos, también.

Respeta a las Normas, no busques atajos, no son buenos; Te perderás y el lado oscuro podrá contigo. Siempre, siempre lleva, en el alma, el Hilo de Ariadna, te sacará de todos los laberintos y Minotauro no podrá hacerte daño.

Recuerda a Dédalo y a Ícaro, si te acercas mucho al Sol, con alas de cera, caerás. Mantén al Sol en su distancia, es el oriente, no lo pierdas de vista. Volar es para pájaros pero Lindbergh voló. Juan Salvador Gaviota, también.

Vuela, hija, volar es mucho mejor que reptar.

Lost

On a painted sky

Where the clouds are hung

For the poets eye

You may find him

If you may find him

There

On a distant shore

By the wings of dreams

Through an open door

You may know him

If you may

Be

As a page that aches for words

Which speaks on a theme thats timeless

While the sun God will make for your day

Sing

As a song in search of a voice that is silent

And the one God will make for your way

And we dance

To a whispered voice

Overheard by the soul

Undertook by the heart

And you may know it

If you may know it

While the sand

Would become the stone

Which began the spark

Turned to living bone

Holy, holy

Sanctus, sanctus

Y cuando ya no puedas más….porque la Vida te está zurrando fuerte, cierra los ojos y piensa en mí, estaré contigo. Tu madre y yo estaremos contigo. Soy tu padre. Perdóname, hija, perdóname si alguna vez te herí con mis actos o mis ausencias.

Oh!, why you look so sad?

Tears are in your eyes

Come on and come to me now

Don’t be ashamed to cry

Let me see you through

’cause I’ve seen the dark side too

When the night falls on you

You don’t know what to do

Nothing you confess

Could make me love you less

I’ll stand by you

I’ll stand by you

Won’t let nobody hurt you

I’ll stand by you

So if you’re mad, get mad

Don’t hold it all inside

Come on and talk to me now

Hey, what you got to hide?

I get angry too

Well I’m a lot like you

When you’re standing at the crossroads

And don’t know which path to choose

Let me come along

‘cause even if you’re wrong

I’ll stand by you

I’ll stand by you

Won’t let nobody hurt you

I’ll stand by you

Take me in, into your darkest hour

And I’ll never desert you

I’ll stand by you

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LAS LÁGRIMAS DE LA ZAPATIESTA

LAS LÁGRIMAS DE LA ZAPATIESTA(sus  chicas y chicos).

Las palabras al servicio de la Política….. las mentiras al servicio de los intereses.

Sorry, it’s all that you can say

years go by and still

words don’t come easily like sorry….like sorry

Santiago González dice, en sus Lágrimas Social-democratas, el desparrame sentimental, que el amiguete Joseluis, ilustre líder de las civilizaciones primigenias, es un tontodelculo como se han conocido pocos en la historia de España. Cosa que ya dijo Rajoy cuando le tildó, en el Congreso, de “bobo ilustre”.

Bueno, la verdad es que él no lo dice así, así lo interpreto yo. Lo insinué, por primera vez (públicamente) cuando colgué, el día 6 de abril de 2.010, SUMINISTRAS OFICIALAS, que era un divertimento encuadrado en la sección de PROTONAS NEUROPLÁSTICAS.

Todo aquel Belén, tan bonito y con tantas luces, era la forma irónica que yo tengo de entender la vida. Aquella pelea emocional por un curriculum que me mandaron y que me parecía absolutamente estúpido y falaz, muy propio de esto que, ahora, cuenta Santiago Gonzalez. Eso mezclado con la película de Woody Allen “Whatever works”, que en España tradujeron  cómo “Si la cosa funciona” (introduciendo un condicional que no existe, porque la cosa funciona siempre), aquel mundo, que Allen describe, de “protonas neuroplásticas” que pierden su virginidad en la fiesta del siluro, con uno que acaban de conocer, que duermen entre cartones, en la calle, y cuando pillan cacho (se encuentran con un astrofísico existencialista), lo usan para colocarse en la vida, (con mucho sentimiento, eso sí) y, claro, le salen palabros estupendos, con su cultura ganancial y su gran experiencia vital. La que me mandó el curriculum, leyó aquello y se equivocó de Joseluis, como no podía ser de otra forma ya que esta, además de protona, es melodycense.

Todavía ando pensando por qué me mandó ese curriculum, si yo no tengo plazas libres para protonas neuroplásticas acreditadas. Tal vez no sabía que yo conocía, a esas alturas, el ciclo de la manipulación.

Lo que yo había leído, la peli de Allen (incluyendo la traducción del título) y alguna conversación machista con amigos, en los postres de una comida de hermandad, en la que nos veíamos (los hombres) en celdas con barrotes, al servicio de la “mujer trabajadora” y los deseos de Almudena Grandes y otras, encajaban perfectamente en lo que D. José Luis y sus acólitas habían promocionado durante seis años, legislando de una forma, más que paternalista, diría yo maternal y lista. Una auténtica falacia ideológica que enmascaraba la verdadera realidad que no es otra que “mandar y pillar cacho”; claro, para pillar cacho es mucho mejor mandar. Mandar….dominar…pillar cacho. Todavía me sorprende, cuando lo leo, la exposición de motivos de aquella Ley 1/2004 de 28 de diciembre, donde se declaraba la violencia en la pareja como de ámbito público, cómo si no lo fuera antes.

Antes, cuando alguien recibía dos tortazos. tenía que demostrarlo. Esa Ley exime a las mujeres de esa prueba.

El otro día a un vecino mío, que pilló a un salvaje rallando coches con una llave y le llamó la atención, el salvaje le metió una chufla en el morro.

Mi vecino, que tenía testigos, demostró la agresión y, cuatro meses después, condenaron al salvaje a pagarle 600€. Cuando me lo contaba le dije: “tío, dime donde es eso que estoy dispuesto a recibir cuatro todas las mañanas”.

Me parece, ahora, que D. Joseluis es algo más que un tontodelculo.

Todo aquel (y todos los) “desparrame sentimental”, que trata de justificar la estulticia, la molicie y la estupidez, nos viene a decir que si parece que yo me mato a trabajar (sin demostrarlo) y parece que pongo mi corazón y mi alma en el negocio (sin demostrarlo), ya tengo hechos los deberes. Es decir, que trabajo por horas, horas caras pero horas; desprecio la productividad y los resultados porque eso no depende mí. Los cinco millones de parados no son mi culpa, es de la crisis, pero que no se dude de mis sentimientos, eh!, que yo siempre os quise y quise lo mejor para vosotros. La defensa aloplástica.

Vamos, que hemos tenido a un ordenanza (muy amoroso) cobrando cómo jefe. Que bonito!!!.

Puedo estar cinco años “chupando del bote”, con resultado cero, incumplir los compromisos y luego ponerme morado a gintonics y decir que es que “necesito evadirme del gran fracaso”, pero no renuncio a los beneficios, oyes, que lo de la pasta es muy serio.

En 2003 hubo 71 mujeres muertas a manos de sus parejas, en 2010, 85. Me he gastado un dineral ganso y no he conseguido nada…..que descienda la violencia es lo que persigo?.

Otro sí digo: la propuesta es que “en casos de separación, con una denuncia de parte, el juez tenga que adjudicar la custodia de los hijos a ella”. Con eso pensáis evitar la violencia?.

Les estáis diciendo, tal vez, a las mujeres que lo que tienen que hacer es poner un denuncia, por malos tratos, en cuanto vuelvan del viaje de novios?.

En aquella ocasión, recuerdo, alguien se confundió de José Luis y, naturalmente, era porque gente tan egocéntrica piensa que José Luis es un nombre propio y solo existe el que ellos quieren, el que ellos piensan, porque les interesa a ellos, sin pensar, ni un momento, en cuantos Joseluises habrá en España y, de esos, cuántos son tontosdelculo. En la época del ilustre líder, solo con Carod y él ya tuvimos suficientes. No piensan que también hay Antonios y otros que, ni siquiera, tienen nombre, solo cargo.

Santiago González no califica estas actitudes más que con el vocablo “buenista” y, entiendo, viene a decir con ironía, que un tonto arruina a un pueblo.

Claro Santiago, claro, con muy buena intención pero te arruina.

La realidad es que te ha arruinado y nuestro deseo es que haya sido con “buena intención”. Un pensamiento muy de Lao Tsé que decía que “malo es quien mal piensa”. Una cosa muy bonita de los budistas.

Los buenistas somos nosotros que queremos pensar eso.

La realidad es que te han arruinado y, luego, nos enteraremos que se han puestos morados a ganar dinero, en algunos casos de forma legal y, en otros, hasta ilegal. Esto ya no es tan buenista, creo yo.

Hacer declaraciones de patrimonio falsas no es buenismo, creo yo. Pillar destinos estupendísimos, después del ciclo, tampoco es buenismo, creo yo. Destinos que no tenías antes, justificándolos con “méritos” adquiridos a posteriori.

Si tenemos en cuenta que la legalidad la fijan ellos, con sus Leyes y sus Reglamentos, ya se están empezando a hacer una idea de la jugada “buenista”.

Si tenemos en cuenta que, entonces, no queda más remedio que entrar en consideraciones morales.

Si tenemos en cuenta que la “moral”, también tratan de fijarla, gastando ingentes cantidades de dinero público, para convencer a la población de lo que es “ortodoxo”, promocionar lo que a ellos les interesa y hacerlo de forma taimada comprando a quien haya que comprar (la prensa, los sindicatos)…..amparándose en postulados de izquierdas que, naturalmente pervierten y, naturalmente, todo esto lo hacen de una forma paternalista, sentimental, y natural (procedimiento ordinario)…. “hijos míos, es que yo quiero lo mejor para vosotros y me voy a sacrificar hasta dejarme la piel para que vosotros seáis felices y debéis comprender que, ahora, me tengo que ir. No sé qué más puedo hacer para ayudaros”.

Es que ese tipo de razonamientos me suena tanto de los curas fascistas, que no tengo por menos que pensar que había mucho naci en las filas de los inmunii.

Resulta que tú te has quedado con el culo a las goteras y ellos se van a contar nubes, tan contentos, con un sueldo estupendo de por vida, bien “colocados” y después de tan desinteresado sacrificio.

Todavía no he publicado ese artículo pero, entiendo, que en un Estado de Derecho esas cosas, hoy día, ya no se pueden hacer, porque siempre habrá alguien que le guste (o cobre por) escribir y descubrirá la verdad, de una forma palmaria, siguiendo el procedimiento de la Teoría del Conocimiento, es decir, encajando los actos y las palabras en el tiempo, de una forma sistemática y ordenada. De esta forma su moral quedará desnuda de razón.

Cuando se analizan los antecedentes, los actos y las palabras de las personas de una forma ordenada y sistemática, encajando palabras y actos en el tiempo, su moral queda muy desposeída de razón. Su moral queda absolutamente desposeída. No existe.

Y yo, que tengo años para alicatar un cuarto de baño, he tenido maestros buenos y me he pillado los dedos, por buenista, en más de una ocasión, pienso: “y una mierda!!!”. Estos tienen de buenistas lo que yo de cura. Estos tienen más morro que Espinete.

Alguien puede pensar que estoy haciendo leña del árbol caído. Es cierto, estoy haciendo leña, pero llevo haciéndola mucho tiempo, mucho antes de que el árbol cayera. En caso de duda, recomiendo algunos de los artículos de este blog, escritos antes de la caída del Imperio Romano. Algunos amigos me decían “Alex, te la estás ganando”, yo les contestaba “hace muchos años que siempre me la estoy ganando…es mi forma de ganármela”.

De esta forma he cumplido mi misión en la Vida, que no es otra que trasmitir la que se me otorgó. Eso ya está hecho, mis compromisos están cumplidos: “Pacta sunt servanda”. No me callaré.

Qué pensar de alguien que dice “nunca me han suspendido en nada” y resulta que ha hecho la carrera en su ciudad, siendo su padre un capitoste de la ciudad, el Erasmus (follasmus, he oído que lo llaman), tres meses de prácticas en una Caja de ahorros controlada por su partido; a los 26 años, recién cumplidos, la ponen (una tía suya, creo) de Delegada de Cultura y con 29 la hacen Directora de la Agencia para el Desarrollo del Flamenco….ole!, ole!…que bonitas son las Agencias y las Empresas Públicas (con capital y recursos públicos) que crea mi partido.

Aayyyyy!!!, un día, un niño dijo a su padre

Déjate de la bebia…

Mira que siempre vuelves borracho

Y vas a acabar con la via, ayyyy!!! De la infeliz de mi madre.

Vamos, que en el año 2006 al flamenco le hacía falta desarrollo, y para eso nombraron a una persona expertísima, que había colaborado con Camarón, los Tarantos, los Carmona y todos los demás. Una gran entendida en todos los palos del cante, el jamón de Jabugo y la manzanilla de San Lucar.

Con un sentimiento!!!!… ozú! Que zentimiento tenía la mushasha esta.

Pero es que además, a los 31 años, ese mismo sentimiento cultural la llevó a hacerse cargo del Ministerio más estupendo (y más breve) que jamás haya existido enla Administración española: el Ministerio de Igualdad.

Trabajó, hasta la extenuación, para conseguir igualar a todas las mujeres entre ellas. En ese ministerio, los hombres nunca pintaron ni copas. Los hombres eran “los malos”, el enemigo. Los delincuentes ya lo eran antes.

Luego, con 33 años, la nombran Asesora Especial de un estupendo organismo fantasma llamado ONU mujer. Por en medio la conceden la GranCruzdelaRealOrdendeCarlosIII, (ufff, casi me ahogo) alé! y a propuesta de José Luis…su gran amiquete. Luego Honoris Causa, de la “Uni” donde hizo el follasmus….uys, perdón, el Erasmus.

Honoris Causa!!!!……. Toda su vida trabajando como una Jabata, pero tiene un sentimientooooooo!!!!!!!. Una carita de buenaaaaaa!!!!, no sé cómo Sonsoles no se mosquearía. Puedo hacerme una idea, el tiempo nos lo dirá.

Y decidme, amigos, soy yo buenista analizando méritos?. Cuantos puntos, en la hoja de Excel, hay que poner a esa persona?. Con quien la comparamos?. Donde están los títulos de verdad?, donde las publicaciones?, donde los trabajos?. Esos méritos justifican lo que gana?. Los resultados obtenidos justifican lo que gana?. Que se ponga muy triste y deprimida cuando un hijoputa asesina a su pareja (o a quien sea, los que asesinan son hijoputas, te pongas cómo te pongas), justifica lo que gana?. Si hubiera que pagar eso mismo a todas las personas que se ponen tristes y deprimidas cuando oyen una noticia de esas….cuanto nos costaría?.

Y lo que hacen es declarar hijoputas a todos lo hombres (los hombres son tontos, porque no me gustan las mujeres, que sino!!!…..) y legislan para que lo sean las mujeres, convirtiéndolas en las peores machistas…..ole, ole y ole!!!….el flamenco, otra vez.

Ni siquiera se plantean que todos los hombres somos hijos de mujeres?. Tochi, los hombres tenemos ombligo, no grapas cómo ellas en el desplegable del Play Boy. Ellas nos educaron. Hay que buscar acuerdos, aunque no nos gusten. No te fies, la mayoría de ellas son buenas, el malo eres tú. Eso es igualdad.

El partisano

When they poured across the border

I was cautioned to surrender,

this I could not do;

I took my gun and vanished.

I have changed my name so often,

I’ve lost my wife and children

but I have many friends,

and some of them are with me

Cómo queréis que no me duelan prendas y, cuando veo un caso de estos, diga: “cielo, si no te presentas a nada, no te suspenderán en nada”. Si toda tu vida te has movido por la “libre designación” y nunca has competido….cómo vas a perder?. Cuando han sido medidos, objetivamente, tus méritos?. Si el examen más difícil que has hecho, en toda tu vida, ha sido el de conducir….cómo te van a suspender?. Qué os apostáis a que nos enteramos que se examinó en una autoescuela que sobornaba a los examinadores de Tráfico?.

Si al único concurso que te has presentado, en toda tu vida, eras juez y parte…….. y todo esto a cuenta de un hombre que fue el único que murió, Dios mío, que falacia!!!!!.

Si ya tienes una sentencia, en contra, de un Tribunal Superior, porque ya te han pillado en una de tus maniobras orquestales en la oscuridad, qué esperas?. Qué podemos esperar?. Si te han pillado en una, cuantas has hecho?.

Esto es un botón para la muestra. Esta sotana tiene muchos botones, sin olvidar aquella famosa frase de “si no me gusta el dentista, me busco otro dentista; si no me gusta el juez, me busco otro juez”. Esta frase demuestra muy claramente que el hombre que la pronunció cree tanto en los dentistas como en los jueces.

Nos cuenta Santiago González que D. Joseluis estaba predestinado a ser un insigne líder, lo sabía todo el mundo desde su más tierna infancia; que se lo dijo su madre, estando él de rodillas, en el lecho de muerte: “hijo mío, tú serás presidente del Gobierno”. Dios mío!!!, ni Carlomagno!!!.

“Tú eres Pedro y sobre esta piedra edificaré mi Iglesia”.

Le anunció, porque ella lo sabía, que su nombre estaría escrito en la Historiade España al lado de María de Pacheco, Manolita Malasaña, y Agustina Zárágózá, mujeres insignes a las que no gusto mucho que mataran a sus maridos, y esto era una cuestión que no presentaba ninguna duda en su círculo intimo; y esto era una cuestión inexorable, escribieron sus hagiógrafos.

Y yo digo, Santiago, has consultado, a algún psiquiatra especialista, si esto no puede ser “egocentrismo” cultivado desde la más tierna infancia?. Oyes, por ir descartando posibilidades!!!.

Santiago, has leído alguna de las tesis que Vicente Garrido expone en su libro “Cara a cara con el psicópata”, de 2.004, publicado en Ariel?. Este sabe de esto, está muy claro.

Resulta que en el Congreso del 2.000, peleaban dos pesos pesados y aparece él, que de maniobras y falacias no sabía nada, cómo demostró después en múltiples ocasiones, se hace con la Secretaría General y pone “las palabras al servicio de la Política” que, me parece a mí, es una fantástica forma de decir que en Política se puede mentir.La Política justifica todo y las urnas absuelven de cualquier pecado.

Si esto fuera así y las urnas absolvieran, también deberían condenar, no?.

“Ocurrencias”, las llamaba D. Mariano. Estaba desconcertado, el hombre, con las maniobras de D. Joseluis.

Ya, desde su más tierna infancia, lo que era, y eso tiene un nombre, es un “manejador profesional”, que no es lo mismo que un “profesional manejador”. No es lo mismo poner las palabras al Servicio de la Política que poner las palabras al servicio de una terapia, claro que no, como no es lo mismo “un metro de encaje negro” a que “te la encaje, un negro, un metro”.

Es que, queridos amigos, no son los mismos objetivos, no se pretenden los mismos fines y no se obtienen los mismos beneficios personales. Es el altruismo lo que los diferencia y el altruismo es antitético con la psicopatía.

Es que no es lo mismo uno que es profesional y, luego, se hace manejador a otro que es manejador y hace de eso su profesión.

Y digo yo, Santiago, uno que es egocéntrico y que es manejador profesional…..lagarto, lagarto!!!. Estamos empezando a definir un perfil, no?.

Tu cuentas que, en las distancias cortas, cuando el dolor ajeno es mucho, cómo con las víctimas de los terroristas, este amiguete, con la cámara delante, se tira mucho el rollo sentimental y, luego, en vez de recibir a las víctimas recibe a los terroristas.

Has consultado a algún psiquiatra especialista si eso no será “cosificar a las personas”?. Utilizar el dolor y los sentimientos ajenos para sus fines.

Cuales son, en este caso, sus fines?. Vender que él, ilustre líder, ha acabado con el terrorismo y ganar las elecciones. Eso sí, vendiendo que la lucha contra-terrorista no debe entrar en el debate electoral.

Si no debe entrar en el debate electoral, a qué viene un comunicado “pacifista” de ETA un mes antes de las elecciones?. Y las lágrimas?. A qué vienen unas lágrimas, tan sinceras, de D. Rubytuesday, por algo que no va a pasar?.

Ay, ay, ay…que cercano es y qué gran corazón tiene D. Joseluis!!!!.

Un egocéntrico encantador, que es manejador profesional y que cosifica a las personas?. Cada vez está más definido el perfil, no?.

Cuando Santiago González nos cuenta la historia de los abuelos, con una rama familiar hiper-mitificada y la otra (la que le da de comer), claramente forcluida…ese abuelo era de su hermano, no suyo. No nos dice nada este escenario?.

Uno que la primera Ley que promulga se refiere a la violencia de género. Qué había vivido en su casa?

Amigos, no os recuerda nada este ciclo?:

Vulnerabilidad/detección.

Seducción/captación.

Explotación/ataque.

Revelación/ horror.

Liberación.

Abandono/desmoralización.

Mientras, el colega, se pone morado a gintonics con pepino.

Está descrito en algunos de los textos de grandes especialistas en psicopatía pero, claro, el “sentimiento” es algo que no se puede medir y nos debemos creer…. Tenían razón los que decían!!!.

Cuentan que Octavio Augusto se daba cabezazos, contra las paredes, de mármol, de su palacio diciendo “Varo, Varo, devuélveme mis legiones”, después de lo de Teoteburgo. Al menos, Varo se suicidó; en aquella época la traición se castigaba con incautación de todos los bienes y, luego, la muerte en la Roca Tarpeia. Ahora no existen las responsabilidades penales para alguien que ha duplicado la deuda de un país. Jose, Jose, devuélveme mis euros!!!, y eso que los euros no ha sido lo peor. Se ha gastado, en cuatro años 400.000 millones de euros, sin tenerlos.

Cualquier día de estos, hablaré de lo peor. De Pepiño (el que para en las gasolineras a repostar) diciendo que los controladores ganan mucho. De Sebastián (el de los contratos a su abogado) diciendo que cambiamos las bombillas. De Carmen (la de los hoteles de lujo en funciones) entrando a saco en la Web. de Carme (la de los variados parientes en toda España) diciendo que es pacifista. De Mª Teresa-Dorian Gray (modelo del Vogue) liberando a las mujeres Zulú con el Mystere oficial. De Elena (la gran economista) bajando dos grados la temperatura de los edificio públicos, para ahorrar. De Leire y Bibiana ya he hablado pero hablaré más, estas chicas me gustan mucho.

Todos, gente con mucho sentimiento.

Y resulta que el amiguete y los colegas, al final, se quitan de en medio y se esconden en la anomia del partido para que las ostias se las lleven otros….mmmmm!!!. Lagarto, lagarto.
Y los méritos de este, donde están?. Y el arrepentimiento que hubiera demostrado al presentarse a unas elecciones que sabía iba a perder?. Aceptó el castigo?. Si no existe la responsabilidad penal y no acepta el castigo político….

Se debería ir, este, a contar nubes, ganando una pasta de por vida?.

En el AVE que se ha construido. Qué os apostáis a que sale algún ingeniero diciendo que se modificaron los trazados?. Alguno que quiere hacer méritos con los nuevos. Cuando de León a Madrid vengan 9 pasajeros por tren y día.

Doctores tienela Iglesia.

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LA FORMULA MAGISTRAL

LA FORMULA MAGISTRAL.-

(Carefull with that axe, Eugene)

Había dormido mal, toda la noche empapado en sudor y dando vueltas. Al amanecer, sin sábana ni colcha que lo arropase, sintió frío y se despertó tiritando.

Su cerebro era un hervidero de pensamientos sin sentido, los fantasmas del “como será?” se colaban por los rincones y los ángulos de la habitación, acosándole continuamente.

Dos semanas transcurridas desde que, buscando entre antiguos papeles en el sótano de la casona familiar, había descubierto un manuscrito en viejo papel de estraza con los ingredientes de una fórmula magistral, probablemente escrito por su bisabuela, que fue conocida en la ciudad cómo la Señora Minerala, porque se dedicaba a fabricar pulimento para los objetos de bronce.

Dolores Frias vivió en la Cuesta de Bis Bis, en el barrio judio de Toledo, aunque cuando vivió ella, hacía varios siglos que los judíos se habían ido por invitación de la reina Isabel. Estuvo casada con Nemesio García, rumboso sastre de la casa de Fuensalida que, siendo amante del arte de Cuchares, cuando le parecía oportuno, se iba a ver toros y toreros a Aranjuez, sin hacer ningún tipo de concesión a Dolores que le advertía de la falta de presupuesto para festejos. Ella proveía, con sus pulimentos, para la familia ante la poca sensatez de su marido.

El manuscrito había aparecido entre viejas fotografías y documentos testamentarios que reposaban, hacía mucho tiempo, dentro de los cajones, llenos de carpetas, de un mueble aparador con encimera de mármol y espejo de alumbre, que él había visto cuando bajaba al sótano a por otras cosas. Ese mueble pasó a pertenecer a su abuela paterna (la señora Luisa Seriñán), que fue nuera de la Señora Minerala y, consecuentemente, el mueble fue retirado de la circulación, con todo lo que contenía dentro, hacía ya más de setenta años. El manuscrito debía tener, cómo poco, cien años.

Lo puso delante de un espejo

Era más que evidente que se trataba de una formula o receta antigua para la elaboración de algún tipo de dulce o postre toledano. Pero esta primera apreciación era muy simplista.

Por alguna razón, que no comprendía, esta receta se le clavó en la mente y no podía pensar en otra cosa que no fuera en el “por qué” su bisabuela escribió aquello y lo guardó entre los papeles y legajos de su testamento. Que pretendía la Señora Minerala, con aquel acto?.

Qué tiene de valor una receta de postre cómo para que esté entre los papeles testatarios de una bisabuela?.

Por qué se había aparecido en este momento?.

En cualquier caso no podía, tampoco, adivinar qué se podría hacer con aquellos componentes, como se mezclaban, cuales serían los tiempos, ni el resultado final.

Este manuscrito reposaba escondido entre las páginas de un viejo libro encuadernado en piel y con los lomos cosidos con tripa de cerdo. Un libro que, en la portada, se titulaba Necronomicón. Estaba escrito en árabe con notas a pié y margen de página en latín especular y, por ningún lado encontró el nombre del autor.

Decidió mezclar y empezar con un proceso febril que, sabía, le llevaría a la locura. Era perfectamente consciente que por los ángulos de su alcoba, cuando iniciara el sueño y se encontrara en esa primera fase de somnolencia, entraría R’lyeh? (la duda) para apoderarse de su mente de humano y convertirlo en instrumento de venganza contra Nyarlathotep! (la seguridad), en su eterna lucha por el poder de los Dioses Primigenios.

Dos semanas llevaba peleando cada noche, con su mente de humano, para no caer en la dominación de los dioses malignos. Quince infernales días que, despertándose empapado en sudor, no conseguía recordar los sueños y, por tanto, no sabía qué le querían transmitir estos hechos.

Recordaba que los sueños tenían que ver con el manuscrito pero no podía dar forma comprensible a sus indicaciones. Además, los estigmas rosados de su costado y espalda le certificaban, delante del espejo, que la batalla se estaba produciendo dentro de su cuerpo.

R’lyeh, con su cabellera, le azotaba el torso y con su nariz-pico corvo intentaba sacarle el hígado por el lado izquierdo.

Quince días de desazón y desastre emocional que le llevaban, irremisiblemente, al alcohol y a la Hidromorfona.

Sabía, de otras veces, que no podría aguantar mucho más con sus propios medios, y no le quedaría más remedio que utilizar la ayuda de estas sustancias, en orden a sacar de su mente, por algunos momentos, el pensamiento y mitigar, en lo posible, el dolor de los estigmas según se fueran haciendo más profundos. El tetrahidrocanabiol y las hormonas polipeptídicas ayudarían, sin duda, pero no podría mantener, en el tiempo, ese régimen. Sabía que el coma insulínico era el final.

Esta vez el asunto era más serio que en ocasiones anteriores ó, tal vez, había desarrollado una predisposición a la curiosidad, una especial clarividencia.

Yeah Woman!!!….the largo…..

Aquella tarde, paseando por las viejas calles de la ciudad, le había parecido ver, en las grietas que forman los cercos de las ventanas, al juntarse con las jambas, a Al-Azif (la fe) y a Azathoth (la desesperanza) en continua lucha por salir al mundo de los humanos y cumplir su destino.

Al-Azif le decía que tenía que intentarlo, que siempre había conseguido sus objetivos aunque le supusiera un inmenso trabajo. La observación humilde del procedimiento natural, la abnegación fija, ignorante del dolor, y el trabajo continuo, siempre, te hacen poder, pero aún pudiendo, además, tienes que querer.

Azathoth, aparecía, y con horribles bramidos y, propinando continuos zarpazos, le conminaba a abandonar la tarea con razonamientos tales como “para que te va a servir eso?”, “pelear, pelear para qué?, ó “no comprendes que eres un humano, poco más que un paramecio, y no sabrás culminar el trabajo?.”

El atardecer, con las últimas luces rojas del día, era el momento más peligroso. Cuando más evidentes se hacían las criaturas del infraconsciente; el momento más propicio para que el infraconsciente invadiera el supraconsciente, provocando serios problemas de contacto con la realidad habilitante. Los médicos lo llamaban “Delirium Tremens”.

Trataba de no tomar conciencia en estas cosas, pero estaba claro que las figuras geométricas de los elementos arquitectónicos eran los lugares por donde los Dioses Primigenios escapaban de su mundo para hacerse presente en el de los humanos paramécicos. Se preguntaba el por qué estos dioses estaban tan interesados en los humanos. Si en el mundo existen otros Seres por qué nos atormentan a los humanos y no a los demás?.

Había notado, al principio, que R’lyeh siempre salía por los rincones de su alcoba y, siempre con el mismo fin: devorar su alma.

Se hacía materia y, comenzando con adulaciones, lloriqueos y palabras dulces, siempre terminaba haciendo preguntas sin respuesta, tales como: “tú crees que una mujer puede estar bailando, con un negro, hasta las cinco de la mañana y que no pase nada?. Qué motiva a una mujer, que no sabe bailar, a estar en esas tesituras, tan agudas, cuatro horas?. Qué hace que las frecuencias de vibración suban por encima de los 22.000 hercios?.

Para tratar de evitar esto, y pensando que reduciendo los ángulos se lo pondría más difícil, hizo construir en los ocho rincones de su alcoba unos tetraedros equiláteros de yeso, con uno de sus vértices encajado en el rincón. De esta manera rompía la ortogonalidad del rincón.

Hubo unos días de descanso y los estigmas empezaron a remitir, pero, al cabo del tiempo, R’lyeh empezó a salir por los encuentros entre paramentos verticales y techo, y él empezó a comprender que no “salía”, sino que “entraba”. Entraba por las aristas del poliedro prismático abatido que formaba su habitación; le gustaban las ortogonalidades y el mundo exterior era mucho más grande que el interior. Siempre, empezando con frases dulces para, cuando le tenía confiado, azotarle y tratar de devorarle.

R’lyeh entraba, por la noche, desde el muntagma exterior a su muntagma interior. No existía refugio. Decidió colocar una escofia de Riemann, en los ángulos de encuentro de los paramentos y convertir los tetraedros de los rincones en triángulos esféricos.

Seguía entrando, al anochecer. No todos los días ni a la misma hora, y ahora lo hacía por la arista que formaban paredes y suelo. Estuvo estudiando la relación de días y horas pero no existía sucesión que lo representase, era aleatorio.

Cambió los rodapiés por molduras en espiral de Descartes (logarítmica, ), empotrando en el suelo y poniendo mucho cuidado en sellar cada grieta.

Decidió, en fin, cambiar las carpinterías de las ventanas, haciendo que el carpintero construyera cercos especiales donde no hubiera ángulos diedros.

Después de una discusión con Luis Galán, el carpintero de la Calle del Ángel, al que encargó las ventanas (en Melix curado y envenenado contra xilófagos), decidieron modificar el diseño de la hoja, también, quitar los tapajuntas, y modificar el jambeado de los huecos para que no hubiera posibilidad de ángulos, introduciendo en el diseño, la cámara de descompresión, en evitación de corrientes de aire indeseables. El carpintero, amigo de la infancia le dijo:

– Alex, que te pasa?.

– Nada, Luis, estoy desarrollando nuevas posibilidades. Nuevas ecuaciones que me permitan resolver el determinante de Cramer.

– Siempre te lo dije: Se te van a hacer los sesos agua. Bien lo sabía tu madre, la que es puta no lo es para un día.

En tanto se fabricaban las dos ventanas de su habitación, él intentó hacerse con todos los ingredientes que señalaba el manuscrito. Compró la harina, la levadura y el azúcar molido en el supermercado valenciano; mandó pedir, en la farmacia, el agua de azahar; compró la mantequilla en la tienda de productos lácteos del barrio, preparó todo lo necesario y lo puso en la encimera, de Silestone, de la cocina. Se sentó a contemplar todo, pensando en cómo iniciaría el proceso de trabajo con todo esto.

En la redoma pequeña mezcló la levadura con la harina y, añadiendo la leche, amasó hasta conseguir una masa fina y consistente. Lo puso a reposar.

Dos horas más tarde, en la redoma grande, mezcló el resto de ingredientes y añadió la primera masa. Lo conformó en forma de rosca y lo metió en el horno.

El resultado, después de 20 minutos, era una especie de rosca de bizcocho, que se puso como una piedra a las dos horas de salir del horno. Todo el proceso había resultado fallido, la mezcla daba un resultado inerme. Se lo puso para comer a la perrita, que lo miró con desprecio y se apartó de semejante bazofia.

Esa noche, y sin saber por dónde había entrado, R’lyeh le atormentó de una manera muy especial, haciendo que los estigmas escocieran como disparo de cartucho de sal. Las volteretas hicieron que no quedara, ni siquiera, la sábana bajera en la cama. Amaneció encima del mutón.

Al amanecer, tomó la decisión de ir a ver al gurú más sabio de la ciudad. Hacía muchos años que lo conocía y estaba seguro que le permitiría hablar con él.

Con el costado y la espalda, prácticamente, en carne viva asaltó a Toni, en una de las estrechas calles de la ciudad. Su aspecto era espectral, con los ojos hundidos y opacos, las ojeras moradas, barbas de tres días, cabello despeinado….en estas condiciones todavía no comprendía cómo Toni no llamó a la Santa Hermandad o, todavía peor, a la Inquisición.

Le había seguido desde la calle de Sto. Tomé, hasta la calle de las Bulas, que es donde vivía Toni. Él lo sabía porque le había hecho la casa, hacía unos años, y sabía que Toni había sido oficial de obrador en la pastelería de Sto. Tomé.

Mostrándole el manuscrito, dijo:

– Toni, que es esto?.

– Aaaaah!. Coño, que susto!!!.

– A qué responde esta receta?.

– Joder, Alex, pareces un espectro.

Toni examinó el manuscrito con atención.

– No te puedo decir a que se refiere esta receta.

– No lo sabes?.

– Sí lo sé pero, en mi gremio, hacemos juramento de no revelar los secretos a nadie.

– Toni, no tientes a tu suerte.

– Lo siento, Alex, antes la muerte.

En ese momento la cara de Toni se convirtió en la de Messi y sujetándole, con la mano izquierda, por el bocado de Adán, le amenazó con descargar la otra mano en su rodilla izquierda.

– Toni, por Dios!!!

– No, Alex, no lo diré.

No descargó la mano derecha, solo fue un momento de ofuscación. Al contrario, aflojó la mano izquierda y acariciando a Toni en la mejilla, le dijo:

– Lo siento, amigo. Te entiendo, perdóname.

– Compréndelo, Alex, cada maestrillo tiene su librillo, tú lo sabes porque eres maestro y, seguramente, quien escribió esto tenía un propósito, porque le faltan cosas. Has oído hablar de Abdul Alhazred?.

– No, quien es?

– Ese camino lo debes andar tú. Al final está la luz.

Mientras caminaba desolado, iba pensando en la respuesta de Toni: le faltan cosas?. R’lyeh reaparecía con una presencia demoledora.

Ciertamente, la bisabuela Minerala tenía un propósito. Cual era esa secreta intención?. Al-Azif salía por entre las junturas de las embocaduras de las tejas de los aleros….”el trabajo, la perseverancia, la imitación humilde de los procesos naturales”. La bisabuela Minerala estaba dando consejos a un biznieto?.

Al llegar a casa, puso el manuscrito encima de la mesa de su despacho y volvió a leerlo, con atención. Claro que faltaban cosas, claro que sí.

Have a cigar: you`re gonna fly high… you’re never gonna die, you’re gonna make it, if you try, we’re gonna love you.

Faltaban las medidas. Dos puñados de harina no son lo mismo para los puños de la bisabuela Minerala que para los suyos. Los vasos de hace cien años, seguro, no tenían la misma capacidad que los de ahora.

Faltaba el procedimiento de elaboración, el orden de las cosas. Faltaba, en fin, el tipo y calidad de los materiales, la Ley de los ingredientes.

La noche fue demencial. A pesar de tomar su dosis de Hidromorfona y cuatro combinados de Hendriks con Q-Water, la fase de duerme-vela fue aterradora. Apareció Cthulhu con su cabeza de tentáculos y su pico de calamar. Este maligno, se contaba en El Libro (a pié de página), había destrozado moral y físicamente a su propio marido primigenio, en épocas anteriores. Lo había destrozado con la ayuda de R’lyeh, haciendo que la duda fuera insoportable en su mente. Lo llevó a la locura y aquel pobre no se pudo sustraer a la tortura y acabó haciendo cosas que bajo ningún concepto se deben hacer.

La presencia de Cthulhu era completamente reveladora y clara porque faltaba dinero de la caja del cash, los Primigenios no querían que siguiera por ese camino, y ya no quedaba más remedio que tomar medidas serias y acometer el problema desde sus cimientos: decidió cambiar la puerta de entrada a la habitación; ese, que estaba siguiendo, no era el camino. Había que frenar esta sangría.

Sin saber por dónde se colaban, los Primigenios herían y herían toda cordura y racionalidad….querían su alma, pretendían arrebatarle su personalidad.

Decidió, aplicando una variante de la espiral de Durero, modificar cerco y hoja de la puerta de entrada.

R’lyeh machacaba con frases absolutamente contradictorias como “te quiero pero no te amo”, él lloraba, gritaba “si no me amas, márchate, por favor, no me quieras”. R’lyeh insistía “cuando estemos seguros”, y mientras tanto seguía azotándole. Los estigmas, cada noche, aumentaban en tamaño y profundidad; estaban empezando a supurar sangre.

Consiguió, cuando estaba amaneciendo, conciliar el sueño con el descanso.

Despertó después del medio día, con el estomago pegado y el paladar como papel de lija. Por alguna razón, que seguía sin entender, se le había venido a la cabeza el nombre de otro de los gurús de la ciudad y este, que él supiera, no había pertenecido a ningún gremio de adoradores secretos; tal vez este tuviera vocación docente.

Juanmari Revaya era un viejo conocido suyo. Se conocieron de jóvenes y eran, más o menos, de la misma edad. Entonces, Juanmari era un tipo bohemio que leía, escribía y pintaba. Luego, a lo largo de muchos años, habían coincidido en la vida muchas veces.

Le encontró en la plaza de Santa Isabel la Obtusa, que se llamaba así porque en esa plaza no existen los planos diedros. Estaba leyendo algo, sentado al sol. Se acercó con pasos sigilosos y cuando estaba cerca de Juanmari, mostrándole el manuscrito le dijo:

– Juanmari, qué es esto?.

– Uhhhh!, Alex, cómo estás?. Por tu aspecto, veo que muy mal.

– Qué puede ser esto y como se puede trabajar?.

Leyó con atención y dijo, muy bajito y acercándose a su oído:

– Es fácil.

– Será fácil para ti, amigo. Yo no puedo saber la elaboración, la ley de los ingredientes ni las medidas en un sistema comprensible. Está escrito hace mucho tiempo y, todas las noche me mata.

– Cual es un sistema comprensible, para tí?

– MKS….metros, kilos y segundos.

– Debes usar harina de fuerza. No más de 50 gr., en la masa madre.

– Juanmari, sabes quien es R’lyeh?.

– Debes usar levadura natural, no sintética. 60 gr.

– Me está destrozando el alma.

– Cuando amases la madre, déjala reposar, una noche, cubriéndola con un trapo húmedo. Cuidado con la leche, no más de 50 gr, en la masa madre. Amasa, con vigor, sobre el mármol.

– Cthulhu ha venido a mí. Esto se está poniendo muy serio.

– Usa mantequilla natural, no margarina ni guarradas de esas. 125 gr. Por amasada. Dos huevos de gallina y 100 cc. De leche, entera, de vaca. Si la calientas un poco, amasarás mejor.

– Me machacan las dudas. Ya no sé qué pensar. Todo es confusión y mentira.

– El azúcar (200 gr), natural, dilúyelo en la leche templada y la sal añádela solo a la masa hija.

– No comprendo por qué me atormentan.

– Cuando hayas amasado con la leche, la masa hija con 500 gr. de harina de fuerza, los dos huevos, la sal (un pellizco), la ralladuras de naranja y limón (cuidado, no te pases), la masa madre y una copita de ron del Caribe, déjala cuatro horas envuelta en un trapo húmedo y a 25ºC.

– Juanmari, qué diferencia hay entre querer y amar?.

– Comprobarás, al cabo de cuatro horas, que la masa ha triplicado su volumen. Vuelve a ponerla en el mármol y, espolvoreando harina, vuelve a amasarla. Cuando la tengas en su volumen original, dale la forma de rosca, la pones en la bandeja del horno y la dejas otras dos horas a 25º.

– Cómo podría yo evitar que me acosaran esos monstruos?.

– Cuando hayan pasado las dos horas, comprobarás que la rosca ha vuelto a engordar. Píntala con huevo batido, ponle unas rodajas de fruta y patínala con azúcar mojado mezclado con almendras molidas.

Cuando hubo terminado de contarle esto, se acercó, aún más, a su oído y, con un tono, casi inaudible, en susurros le dijo:

– Alex, Cthulhu es la madre, la que manda, la que te va a matar. R’lyeh es un instrumento de ella, el anzuelo con el que te va a pescar. Nyarlathotep y Al- Azif son hermanas de R’lyeh….todas fueron educadas, con el mismo fin, por Cthulhu. Todas forman parte de la misma tragedia, del mismo teatro. Todas sirven al mismo objetivo, aunque no lo parezca. Todas estarán en la misma masa.

Se quiere a un objeto mientras te sirva, se ama a una persona. Se quiere a un cuerpo, un tiempo, se ama a un alma.

Todas quieren pero no aman, porque no tienen alma. Eso es lo que quieren de ti, tu alma. Todas sienten la necesidad pero no el sentimiento. Quieren desposeerte de tu alma, porque ellas no tienen y envidian.

Eso es lo que pone en  Necronomicón, el Libro del árabe loco Abdul Alhazred, que se perdió hace muchos siglos. Mucha gente mató y murió por poseer ese libro.

Te pueden hacer eso porque tú las dejas, porque tú eres frágil. Debes pensar que como evitar eso, qué te hace frágil?. Ellas lo han detectado; céntrate en la Zeta de Riemann, siempre vuelve al cero; los números, sean primos o no, siempre son números. Abandona esa sucesión; los números no son importantes, lo es la sucesión.

Trabaja y amasa….cuando las tengas en la redoma, 20 minutos a 170ºC, serán suficientes. Luego, descansarás.

Ah!, y estos monstruos los creas tú, por eso se interesan en ti, eres su creador.

Juanmari siguió leyendo su libro y él, sin decir ninguna palabra, se marchó por la calle de los Desesperados abajo, pensando en si su alma estaría hecha de dinero.

Dos días después, volvió a dejar el manuscrito entre las páginas del libro antiguo e hizo firme propósito de no volver a abrir los cajones del aparador del espejo de alumbre. Comprobó, con curiosidad, que el mueble no tenía ángulos rectos ni planos diedros.

Ciertamente, la bisabuela Minerala daba consejos muy prácticos cien años después de irse: la espiral de Riemann siempre vuelve al cero.

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NEW YEAR’S FIRST LESSON.-

NEW YEAR’S FIRST LESSON

Estimados lectores:

Ya habréis imaginado que, después de dos años de amistad, os voy a tratar con una familiaridad que, igual, sobrepasa los límites de la buena educación británica, pero yo entiendo como posible.

En entradas anteriores he manifestado mi convicción de que si existen las feministas, actualmente en España, deberían existir los machistas, entre otras razones, porque no tendrían sentido las feministas sin los machistas, como no lo tienen los toreros sin los toros, ni los toros sin los toreros.

Que existan feministas solo es comprensible si existen los machistas, por tanto, para que ellas coman y cobren buenos sueldos, son necesarios los machistas.

Voy a excluir, absolutamente, de estos conceptos a los violentos y violentas y a los ilegales e ilegalas, que quede claro!!!. No quiero saber nada de esa gente y prefiero que sean la policía y la Justicia las que se ocupen de ellos.

Por tanto, y una vez obtenidas las autorizaciones pertinentes de mi jerarquía emocional (mis jefas), me decido, con mucha precaución y sin que sirva de sentencia sino como consejos de un amigo, a impartir una serie de rutinas muy útiles para cualquier persona. Si bien voy a declararme machista y cargar el razonamiento en mis postulados.

El razonamiento es muy simple e iré desarrollándolo en sucesivas entradas.

AMIGOS, VAMOS A INCIDIR EN UN ASPECTO QUE A ELLAS (A LAS FEMINSITAS) LES HORRORIZA Y, QUE SI SOMOS CAPACES DE TRABAJARNOS, LES DEJARÁ SIN ARMAS: LAS LABORES DEL HOGAR.

Los machistas debemos y podemos tener hogar y, consecuentemente, debemos y podemos atenderlo convenientemente, con esmero y el mejor de nuestros amores. Es una cuestión de pura disciplina. No debemos abdicar de ese derecho y ese deber, un cónyuge es uno que va en el mismo yugo, con otro/a.

Empezaremos por LA PLANCHA.

En todas las familias y casas; todas las personas vestimos y, cuando procede, se hace la colada y tenemos montones de prendas arrugadas que necesitamos planchar.

La labor de planchado, actualmente, da muy pocos puntos; no es como la cocina, que es muy popular, o la educación de los hijos que, estando delegada en el Estado, nos sirve para presumir en las reuniones sociales. Conozco cantidad de parejas que “aparcan” a los niños en el cole y luego hablan de la educación de sus hijos; estas personas no entienden que a los hijos hay que disfrutarlos todo lo que se pueda porque crecen……y se van, es la Ley de la Vida y así debe ser.

He oído multitud de excusas para no planchar. Se las he oído a mujeres y, las más de ellas dicen: “ah!, no, yo prefiero pagar a alguien para que haga eso”. Siempre, siempre pagan a otra mujer. No conozco ningún hombre que cobre por ir a las casas a planchar la ropa. Una vez vi una película donde un hombre iba a planchar a la casa de una mujer….pero no planchó.

Llevo años haciendo preguntas; saco la conversación cuando puedo, y voy anotando las opiniones de muchas mujeres. A todas les horroriza planchar. Conozco una que los Reyes Magos le trajeron una plancha y la devolvió, muy enfadada, pensando que Sus Majestades eran muy machistas. De ninguna manera quería que hubiera una plancha en su casa y solo por tener que tocar la caja, para devolverla, le salió un sarpullido en los brazos.

Bien, amigos machistas, ahí tenemos el objetivo. Ese pecho es el que debemos ofrecer para que claven el puñal.

Mi amor, yo no quiero amores con pucheros… permíteme empujar tanto como tú.

Cuando hablemos de pantalones o chaquetas os enseñaré algunos adminículos necesarios, como la sarga, la almohadilla, la paleta de haya y otros.

A mí me enseñó a planchar un sastre machista-leninista.

Hoy os enseñaré a planchar una camisa.

Es muy útil que haya una plancha en casa. Nosotros tenemos varias.

Estrellita tiene una Vaporetta y yo tengo dos más: mi Roberta, que plancha como una campeona después de ocho años, y la Del’longui, que pone en el primer tiempo del saludo a la camisa más rebelde. Además, cada uno, tenemos una pequeñita, de viaje.

Yo no uso la Vaporetta, pero ella se ha enamorado de mi Roberta y la compartimos.

Atentos, niños!!!!.

1º.- Conectar la plancha, cargando el depósito de agua y regulando la cantidad de vapor (sed generosos) y la temperatura de la suela en función del tejido de la prenda que nos disponemos a planchar.

Es muy conveniente, antes de empezar a planchar, darle al botón del vapor varias veces, para que salga la posible mierda de los conductos y no se manche la prenda. También hay productos específicos para limpiar la suela y que planchemos como Dios manda. En cualquier caso, siempre nos quedará el agua con vinagre, el scotch brite y Casablanca (con Humphrey e Ingrid en la niebla).

Si no sabemos nada de tejidos, en la etiqueta de la camisa suele estar la composición de la prenda y, a veces, consejos para lavado y planchado.

Si existen bolsillos interiores o presillas planchadlos, los primeros, con la prenda del revés.

2º.- Poner el cuello del revés y metedle la Roberta, dando bien al vapor, hasta que los picos queden lisos como lámina de agua en reposo. Aunque la camisa esté muy bien lavada no planchéis el cuello por el derecho. Siempre, siempre, si plancháis algo y queda suciedad, os costará, luego, el doble sacar esa suciedad y mucho cuidadito con los brillos tan estupendos que se ven en algunos cuellos, por ahí.

3º.- Meted el canesú de la camisa en la oreja de tabla de planchar y, girando la prenda, planchad el canesú y las costuras de los hombros y espaldera.

4º.- Tomad la manga por la costura de la axila, poniéndola en plano y, con la mano, estirad acariciando la manga. Tened siempre en cuenta que la raya de la manga no coincidirá con la costura del hombro. Planchad por los dos lados teniendo mucho cuidado de no hacerle raya a los puños, que se planchan deslizando la plancha por ellos (por la parte interior). Las pinzas de los puños se planchan ayudándote de la otra mano, tirando, mientras aprietas con la plancha, para ponerlos derechos.

5º.- Repetimos la operación con la otra manga.

6º.- Los delanteros y la espaldera se ponen bien estiraditos en la tabla y se van planchando teniendo cuidado de pasar el pico de la plancha entre los botones. Mucho cuido con los bolsillos del pecho y con las pinzas de la espalda. En estas zonas pasar la plancha despacito.

Cuando hayáis planchado veinte o treinta camisas ya veréis, cuando vayáis a compraros una, cómo tenéis cuidado con lo que compráis. No hablo de precio o de gustos, hablo de tejidos y marcas. Hay algunos tejidos y marcas de alto postín que son rebeldes como ellas solas. No salen las manchas y hay que plancharlas tres veces para que queden presentables. En cambio, hay marcas y tejidos que, nada más enseñarles la Roberta, se quedan sin una sola arruga ellas solas. A mí, me gustan mucho las Mirto, para el uso diario son las mejores, están muy bien cortadas (sientan bien) y lavan, y lavan y nunca se acaban. Eso es muy importante para alguien que gasta una o dos camisas diarias.

Lo que quiero hacer llegar a vuestra consideración es que, lavando y planchando, aprenderéis a conocer vuestras prendas y a tener más elementos de juicio a la hora de comprar y, sobre todo, a cabrearos más cuando, en un bar, os condecoréis con una medalla de grasa de la tapa que os estáis comiendo.

Ni qué decir tiene, claro está, cuando una chispa del cigarrito os queme una Mirto mientras conducís.

Las fotos que veis es el proceso con una camisa de una de mis hijas. Una prenda guarrindonga de esas de Zara y, claro, no se puede hacer mucho más con una camisa mala, mal cortada y mal cosida.

Os anticipo que, en la siguiente, os hablaré de los pantalones….sus rayas, sus arrugas y esas cosas.

Amigos machistas, cuando os vean planchando, no van a salir de su asombro y os vais a divertir un montón. Animo, que no es tan difícil!!!!.

 

PD.- después de ver esto, Esterllita ha venido y me ha dicho “ya sé quien quema la tabla de planchar”. Yo la he contestado “si no eras tú, mi amor, quien iba a ser?”.

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Los números de 2011

Me propuse, a primeros del año 2011, publicar cada semana……no lo he conseguido, lo siento.

Estos son algunos de los números que me manda wordpress. Gracias a todos por vuestra amistad. Trataré, en 2012, mejorar todo lo que pueda y seguir publicando mis pensamientos, por si a alguien le valen y si no…..a la papelera.

Gracias a todos.

 

Los duendes de las estadísticas de WordPress.com prepararon un reporte para el año 2011 de este blog.

Aqui es un extracto

Un tren subterráneo de la ciudad de Nueva York transporta 1.200 personas. Este blog fue visto alrededor de 6.400 veces en 2011. Si fuera un tren de NY, le tomaría cerca de 5 viajes transportar tantas personas.

Haz click para ver el reporte completo.

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