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Archive for 22 abril 2012

SE ACABÓ ZAPATERO, SE ACABO EL BARÇA?

SE ACABÓ ZAPATERO, SE ACABÓ EL BARÇA?

Well it’s been building up inside of me
For oh! I don’t know how long
I don’t know why
But I keep thinking
Something’s bound to go wrong.

Hace muchos años que no juego al futbol y, bien es cierto, pasa el tiempo y me gusta menos este deporte, por mucho que apele a los sentimientos ó tal vez por eso.

No me quiero creer que los estamentos administrativos mangoneen hasta el punto de que gane la liga el equipo del cual sea seguidor el presidente del gobierno….no quiero creer eso.

El Barça siempre va a ser necesario. El Madrid necesita al Barça como el día necesita a la noche y el Ying al Yang. Imaginaros, amigos, que no existiera el Barcelona Futbol Club….el Real Madrid Club de Futbol, este año hubiera ganado la liga en la primera vuelta. Echad cuentas!!!, le saca 36 puntos al tercero, que son 12 partidos y si le sumamos el que perdió con el Barcelona, serían 13 partidos, de los 34 que llevan jugados, es decir, en la jornada 21, el Madrid hubiera ganado la liga sin tener en cuenta lo que hubiera hecho el segundo, que en este caso es el Valencia.

Sí, si amigos, esto es una fantasía y como tal no debemos creérnosla.

Tiene algún mérito el Madrid?. Pues hombre, con el presupuesto que tiene, a mí me parece que no mucho. Mérito tienen el Málaga y el Levante que marchan 4º y 5º, cuando quedan cuatro jornadas.

Tiene algún mérito el Barcelona?. Pues más de lo mismo.

El Barcelona, con el tan celebrado juego impuesto por su “ético” entrenador, lleva 97 goles marcados y le han marcado 26, sus delanteros marcan pocos goles; solo Messi, que no es un delantero estricto, marca casi la mitad de los goles del equipo (42%). Tiene cuatro jugones alimentándole. A mí me aburre este juego.

El Real Madrid, con el juego que impone su “controvertido” entrenador, lleva 109 goles marcados y le han hecho 30, los goles se los reparten los cuatro delanteros, Cristiano con el 38 % es el “Killer”, pero le acompañan Higuain con el 19% y Bencema con el 16%. Hay menos jugones, solo dos, alimentando a tres y, en algunos partidos, hasta cuatro matarifes (Callejón).

En el Barcelona, la dependencia de Messi se me antoja excesiva, el día que el chiquitín no marca…..mal asunto.

El futbol es un juego y, por tanto, conviene mucho saber jugar y tener gente que mueva la pelota con destreza e inteligencia pero es que también y, sobre todo, no queda más remedio que meter goles porque el que más goles mete es el que gana.

En un campeonato a doble vuelta, con 38 partidos, son muchos los factores que intervienen. Desde la regularidad de los jugadores hasta el estado del terreno de juego; desde la suerte con las lesiones hasta las novias de Piqué. Es vital una plantilla amplia con alto nivel de competición y la novia le va a destrozar porque para eso ha venido.

En una competición por eliminación, donde te juegas todo en dos o un partido…..los killers son fundamentales.

La selección española ha obtenido, últimamente, sus mejores resultados con un juego de tiqui-taca fantástico, donde los goles los marcan los centrocampistas y los defensas…..amigos, eso no puede durar.

Haced memoria, por favor, y recordad lo mal que lo pasamos en el mundial de Sudáfrica….pero mal, mal. Perdimos con Suiza!!!; luego 1-0, con Portugal; 1-0 con Paraguai; 1-0 con Alemania; y 1-0 con Holanda…..Dios mío, que infierno!!!. Con 8 goles ganaron un mundial, no será fácil repetir eso. Qué Iker gane el mundial, no va a ser fácil repetirlo. Con menos goles que paradas….mmmmm, chungo!!!.

Front of you – Mawino (muy bueno)

Pues, pienso, al Barcelona le pasa lo mismo. Se acabó lo de jugar contra diez, se acabó lo del club de teatro y protestas, se acabó lo del juego de impresionar e hipnotizar al contrario…ya los equipos no se pasan 90 minutos mirando cómo juega el Barcelona….se acabó amigos culés: sois los Harlem Globetrotters pero estáis en la NBA, solo con Messi no va a ser suficiente. En un equipo de 11 jugadores, solo 1 franquicia?.

Me gustaría que quedara claro que no estoy poniéndole ninguna pega a los demás….que son excelentes jugadores y fantásticos profesionales. Qué decir de Xavi?, con más partidos que nadie; de Busquets, de Piqué, de Alves el intelectual; de Puyol, que juega en cualquier sitio…nada que objetar a tan grandes jugadores….pero es que hay que meter goles, amigos. Hay que meter goles en un campeonato donde el cuarto y quinto clasificados, juntos, tienen la mitad de presupuesto que el segundo.

He querido hacer esta reflexión antes del desenlace final, arriesgándome, para que veáis que no soy un cobarde que escribe “a toro pasado”.

Y para que no especuléis….soy del Madrid, pero ayer no vi el partido (estuve de vinos y me iba enterando por los bares). Me gustan más unas risas y charlas con amigos que el fútbol…..mirad:

Un albañil estaba limpiando la hormigonera y, en un descuido, se cortó la mano.

Ante los alaridos del colega, los compañeros lo llevaron, a toda prisa, al hospital.

El cirujano, al ver el destrozo, preguntó:

–        Donde está la mano?

Los compañeros, perplejos, preguntaron:

–        Qué mano?

–        Coño, la que le falta.

–        No sabemos, no la hemos visto

–        Ale, iros a la obra y traedme la mano.

En la obra, por más que buscaron, no encontraron la mano. Seguramente estaría hormigonada en una zapata. Se metieron en la primera zapata y después de ponerse hasta los ojos de hormigón, no encontraron la mano….habían hormigonado nueve zapatas.

Al volver al hospital, sin la mano, encontraron a la mujer y a los niños del accidentado envueltos en lágrimas.

–        Doctor, no hemos encontrado la mano.

El doctor, dirigiéndose a la mujer del manco dijo:

–        Se me acaba de morir una monja, si quiere usted, le ponemos la mano de la sor.

–        Mejor eso que nada –dijo la esposa-

Doce horas duró la operación de sutura de vasos, nervios, músculos y huesos.

Después del postoperatorio y una vez retirado el yeso el doctor dijo:

–        Ahora tiene, usted, que hacer la rehabilitación. Dos meses y cuando termine, vuelva por aquí, para la revisión.

Transcurridos los dos meses de rehabilitación, el hombre, exultante, fue para la revisión y enseñándole la mano al cirujano:

–        Vaya, que tal le va?

–        Muy bien doctor, ahora plancho, bordo vainica doble y hasta hago mazapán. Es increíble, lo que puedo hacer con esta mano!!!. Mi mujer, ahora, se acuesta al otro lado de la cama.

–        Coño! Y estas quemaduras que tiene?

–        Es que cuando me la saco, para mear, o la quemo con el mechero o no me la suelta.

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PSICÓPATAS V.- UN NARCISISTA-PARANOIDE

PSICOPATAS V.-

SANTIAGO MAINAR: UN NARCISISTA PARANOIDE.

Se acaba de publicar un libro sobre el caso de Santiago Mainar.

Carles Porta, el autor, escribe lo que él mismo llama “crónica de un suceso”, pero escribe una novela.

Escribe una novela porque se centra en los sentimientos que se provocaron en la hermana de Santiago Mainar; lo duro que tuvo que ser para esa mujer tratar de entender todo el follón que organizó su hermano.

Aquello no fue un “calentón” de un día, no. Fue un proceso larvado de fermentación en la mente de su hermano, un modo de ser, una vida que “culminó” de una forma absolutamente estúpida.

Marisa Mainar tuvo que sufrir mucho, no lo dudo, pero es que ella no fue la protagonista de aquello, lo fue su hermano y este es un psicópata como la copa de un pino. A los psicópatas les importa bien poco la vida de los demás y mucho menos la de sus víctimas, otra cosa es lo que dicen.

Cuando ví, en el telediario del mediodía, el alegato final de este tío no tuve ninguna duda de que era el asesino.

No las tuve porque dijo:

“Yo no he matado a nadie, pero prefiero que se me acuse de dar muerte a un tirano que de ampararlo políticamente, de silenciarlo mediáticamente y de resignarme cómo ciudadano.

 

 Si en esta sala hubiere alguien que quiera ser esclavo, le pido perdón porque a él sí le he ofendido”.

Este tipo de contradicciones ya las había oído yo con anterioridad y volví a oírlas y leerlas con posterioridad.

Me dejó estupefacto este alegato final (contradictorio) de un tío que, con toda seguridad, iba a ser condenado por asesinato. Lo iba a ser porque los indicios del sumario se habían convertido en pruebas y, por más estrategias de su abogado, este no estaba loco y lo demostraba con su aserto que, para mí, era una confesión en toda regla.

La sentencia se basó, primordialmente, en su propia declaración y en la existencia de su ADN en el coche de la víctima y se complementó con toda una serie de pruebas circunstanciales que concurrían. Se basó en datos objetivos.

No sabía casi nada de este caso, pero los ojos y la forma de expresarse, de Mainar, me sobrecogió; y esto me paso porque, en esos momentos, yo reflexionaba sobre un principio de derecho: “actus non facit reum nisi Mens sit rea”, que, en Román Paladino, es “los actos no hacen al reo, si la mente no es culpable”.

Este planteamiento, que entonces me importaba mucho, viene a decir que cuando la mente no sabe  que ha hecho daño no se puede condenar al autor de esos actos, por consiguiente hay que probar que la mente es culpable….con ese alegato, Mainar, lo dejaba meridianamente claro, solo le faltó decir lo de “Sic Semper tyrannis” (así siempre para los tiranos).

Un alegato parecido, lleno de contradicciones y con frases calcadas de otro guión, había yo leído no hacía mucho.

Parafraseando al Bruto de Shakespeare, en Julio Cesar, dejaba totalmente claro que lo había matado aunque, antes, en el medio o después intente justificarlo y aunque niegue el Santísimo Sacramento, estando a las puertas de su propia muerte.

Las justificaciones estúpidas no eximen de la responsabilidad, solo ponen de manifiesto la mentira y la manipulación que encubre a la psicopatía.

Este es más embustero que Nerón, que le pillaron encima de una romana y dijo que se estaba pesando.

Estaba representando una copia de otro guión. Esto es muy característico de los psicópatas.

En aquellas fechas yo había leído a Hare y a Cleckey, buscando respuestas a asuntos que me atormentaban. Me impresionó este Santiago Mainar.

Me puse a investigar el caso.

Este amiguete (Santiago Mainar) era amigo, desde “hacía muchos años” de la víctima, hasta el punto de que le convenció para que se fuera a vivir a Fago, con su familia. Cuando llegó, le buscó una casa y le facilitó la “integración” en el pueblo, que tenía 36 habitantes, siguiendo sus criterios narcisistas de “la relación, la integración…en fin, el público…que siempre es necesario para poder actuar”.

Luego pasaron a ser enemigos y mientras Miguél Grima conseguía la alcaldía para el PP, Santiago Mainar no conseguía nada, porque en Fago solo hay un concejal que, como podréis suponer, es el alcalde. Mainar perdía protagonismo en su pueblo, perdía a su público.

Los narcisistas tienen siempre un punto muy paranoide porque solo entienden a la gente como “amigos” o “enemigos”, no pueden entender que haya gentes a las cuales él y su vida (lo que hagan o dejen de hacer) les importa menos que un pimiento.

Como cosa curiosa os diré que en esas elecciones de 2.003 de los 29 censados votaron, en Fago, 23 personas de las cuales 17 lo hicieron por Grima, 5 por Mainar y uno votó en blanco. Eso tiene que ser muy duro para un narcisista.

Este Grima, con ese pueblo, esa composición del Ayuntamiento y esa población, era un tirano… según Bruto…  era un tirano para 5 personas.

He visto videos de entrevistas a Grima y, tengo que decirlo, me ha parecido un tipo, también, para echarlo de comer aparte, pero de ahí a esto!!!.

Sin entrar en más consideraciones de índole ideológica o política, Miguél Grima era el alcalde electo y vecino de Fago. A él no se le debe judgar porque él no realizó ningún acto delictivo. Son los actos los que definen a las personas, no las ideas que dicen tener.

Pues bien, Santiago Mainar, candidato derrotado a la alcaldía de Fago, se hizo con una escopeta “limpia” (sin papeles, que está prohibido), se hizo con cartuchos de postas (qué están prohibidos para la caza y para matar gente), esperó a tener la oportunidad, emboscó a Grima, le metió nueve postas en los pulmones (de las cuales siete le salieron por el otro lado: total 16 agujeros), se deshizo del cadáver, escondió el coche y se volvió al pueblo “monte a través” y todo esto lo hizo por la noche.

A los quince días de comenzada la investigación por la Guardia Civil (un guardia pasaba todos los días por su casa y decía: “alguien ha matado a alguien”) se declara culpable, cuando los resultados de las pruebas de ADN revelan que ha estado montado en el coche del alcalde y la Guardia Civil lo interroga; pero es que se declara autor del asesinato y dibuja un croquis de cómo fue la actuación.

Luego, cuando habla con su abogado (Marcos García Montes), se retracta, pero solo un poquito.

Y resulta que los peritos de la defensa, en entrevistas prolongadas, le descubren un Trastorno Narcisista-Paranoide de la personalidad…..para mear y no echar gota!!!.

El abogado de la defensa dice que el disparo es de un diestro y su defendido es zurdo y que, además, tiene cataratas y es imposible que acertara.

1º.- En la sentencia de la Audiencia Provincial de Huesca se dice que el arma homicida fue una escopeta de cañones paralelos 12/70…..no existe diferencia, en esa escopeta, entre zurdos y diestros. No es el caso de las escopetas automáticas que tienen ventana de expulsión. No he podido saber cómo sabían que era una paralela si no encontraron el arma. No lo dice la sentencia.

2º.- En esa misma sentencia, me imagino que por informe de autopsia, se dice que el disparo fue efectuado a 5-7 m. de distancia…..a esa distancia con un cartucho de nueve postas…..aunque hubiera estado ciego….abre un cono de 70 cmcon un haz de proyectiles…. Vamos, que le cogió todo el pecho….16 boquetes, 9 de ½ cm. de entrada y 7 de 3 cm. de salida….a “bocajarro”, mortal de necesidad. Mi madre diría de la víctima “que no oyó el tiro”.

Este Mainar era cazador y guarda forestal, sabía lo que hacía. Ese tipo de munición se usa para la caza mayor. Él poseía un rifle de7 mm, pero este estaba documentado y es de alma rayada…balística lo hubiera detectado.

No tengo ninguna duda después de leer las dos sentencias: la de la Audiencia Provincial y la Casación de la Sala de lo Penal del Supremo.

Pero, ya he dicho, no tuve ninguna duda cuando oí el alegato final de este angelito justiciero y ajusticiador de tiranos de cinco personas.

Este angelito que fue fiscal, abogado, juez y verdugo de una persona. Qué pasa por la mente de una persona cuando hace una cosa de estas?.

No tuve ninguna duda cuando vi los ojos de este Bruto moderno que arrebata la vida al dictador vitalicio de cuatro años…. con mi acto he ofendido a los que quieren ser esclavos….pido perdón.

Me admiró la abyecta justificación que pretendía, para un más abyecto acto cual es arrebatar la vida a otro ser humano.

“Este tío es un psicópata de puta madre, casi hipnótico”, pensé en ese mismo instante.

La clasificación, en DSM-IV y en CIE, resultó, según sus propios peritos que por si acaso colaba querían declararle “Mens non rea”, era la de Trastorno Paranoide-Narcisista, que son dos trastornos distintos pero, en este caso, venían mezclados para ponerle más picante a la cosa…..los peritos judiciales que hacen informes en subjuntivo….Dios mío, que infierno!!!.

“Mens non rea” para un tío que desarrolla los antecedentes a lo largo de cuatro años. Que planea el asesinato (esconde la escopeta en el monte). Que lo ejecuta con frialdad (pone piedras en el camino). Que hace desaparecer el cadáver y el coche. Que vuelve “monte a través” a su casa (conoce el terreno), y todo esto lo hace con nocturnidad. Un hombre que, en ningún momento, pierde el control de la ecuación espacio-tiempo.

Luego lo justifica…..como acto de justicia altruista contra la tiranía, buscando a los medios de comunicación. No se arrepiente (lo repetiría una y mil veces).

Este acto de homicidio, como comprenderéis, no tiene nada que ver con un tío que se ofusca, en un momento determinado, pierde el sentido del tiempo y del espacio y comete un acto absolutamente deplorable.

Esto no tiene que ver nada con una persona que piensa que su pareja le pone los cuernos (sea verdad o no) y, estando ya en un estado de Paranoia, discute con ella, pierde los nervios, hace algo que no debe y luego se arrepiente… y hace justicia con el asesino (se suicida).

Nada que ver con un psicótico que, bajo el efecto de las drogas o sin él, no sabe lo que hace porque ha perdido el sentido del tiempo y del espacio.

Este Santiago Mainar mantiene la enemistad en el tiempo, va alimentando su paranoia, va creciendo en narcisismo y en odio y, finalmente, planea y ejecuta su plan….que consiste en cometer un delito deplorable.

Dice el Presidente dela Mancomunidad a la que pertenece Fago que Grima, en la reunión de la que volvía cuando el asesinato, le comentó que tenía miedo.

Amigos, resumiendo:

1º.- Santiago Mainar convence aMiguelGrima para que venga a vivir a Fago. La seducción.

2º.-Miguél Grima gana la alcaldía en 2.003.

3º.- Se enemistan y comienzan las denuncias 2.003-2.005

4º.- Grima pone pegas para admitir nuevos censados 2.005-2.006.

5º.- Mainar mata a Grima el 13 de enero de 2.007.

Mainar es un tipo culto y solidario que es sancionado por el Ayuntamiento por verter, al arroyo, los detritus de su explotación ganadera.

Mainar es un tipo altruista que se autoinculpa en un asesinato, que le demuestran, para que sus convecinos salgan beneficiados. Él no gana nada con esto.

Mainar es un líder político que cree en la democracia y acepta el resultado de las elecciones.

Mainar no ha matado a nadie pero prefiere que lo acusen de eso a amparar tiranías…..

Mainar pide perdón a los que quieran ser esclavos (votantes de Grima).

Y yo me lo creo!!!…. Menudo elemento!!!.

Pero, claro, que me lo crea yo no tiene ninguna importancia, la tiene que no le creyeran los jueces. Me preocupa, mucho más, la cantidad de personas que, teniendo este perfil, andan sueltas….a la espera de que delincan o les pillen en algún renuncio grave.

Estoy recopilando información de un caso ocurrido hace 32 años que, me parece, quedó sin resolver.

Lo que me llama la atención de esta gente es la base psicológica que, como ya he explicado en entradas anteriores, es:

1º.- Egocentrismo patológico…vive solo, vive por y para él.

2º.- Actos falsamente solidarios, que le favorecen a él y a sus negocios, buscando la admiración de sus convecinos (narcisismo). Exagera sus méritos.

3º.- Justificación absurda de sus actos (afasia semántica).

4º.- Falta total de empatía por la víctima o sus familiares (ni una referencia a pena o dolor)

5º.- Ausencia de arrepentimiento.

6º.- Comportamiento grandilocuente (falsa cultura clásica, parafraseando a otro asesino de la antigüedad). Frases copiadas de otro guión.

7º.- Intento desesperado de poner la culpa sobre la víctima (la tiranía).

8º.- Es un verdadero actor, digno de un Oscar de Holliwood. Miente y manipula de una forma demencial.

9º.- Es un tipo con facilidad de palabra que sabe razonar perfectamente.

Queridos amigos, este tío no tiene ninguna duda: es una autentica alhaja, una joya oriental.

Ahora empiezala Vista Oral con el amigo Breivik….y ya tenemos datos curiosos: Lo hizo en defensa propia!!!.

Puso una bomba en la plaza-sede del gobierno y luego se fue a una isla, armado hasta los dientes, donde 69 adolescentes, en bañador, pretendieron agredir a él y a su patria…..menos mal que estaba alerta y arregló aquello, porque sino los males, perpetrados a Noruega, hubieran sido irreversibles y hubieran costado 100 millones de euros…. Aquello no fue un asunto personal.

Estos casos están en el extremo de la curva de Gauss…son gente que colapsa y hace cosas absolutamente inhumanas, pero es que la base psicológica es la misma de otros, de la llamada “variedad jardín”, que hace cosas menos llamativas pero muy dañinas para las personas de su entorno…. estos comportamientos son los que debemos corregir, si se pudiera, para la mejor convivencia de las personas…. los delitos societarios, las mentiras políticas, las manipulaciones emocionales….

To be continued.

Categorías:PSICÓPATAS

THIRD LESSON.- LAS CHAQUETAS.

THIRD LESSON.- LAS CHAQUETAS.

Buenas tardes, queridos niños (Alguacil, siéntate y atiende!!!. Ah!, y córtate el pelo, coño!, que pareces un hippie de esos).

Es tiempo de clases y educación en doctrina, así que voy a pasar lista porque hay alguno que, me dicen, hace pellas a las clases de machismo.

Esto no es nada bueno; vuestro futuro depende, en gran parte, de que seáis unos chicos aplicados, porque en el día de mañana os será de mucha utilidad lo que aprendáis aquí.

Me gustaría que reflexionarais sobre los versos que he anotado en la pizarra, los escribió un tipo bajito, medio deforme, en 1.972.

VICIOUS.- Lou Reed. 1.972

Vicious, you hit me with a flower/Viciosa, me golpeas con una flor
You do it every hour/lo haces cada rato
Oh, baby you’re so vicious/oh!, nena eres muy viciosa
Vicious, you want me to hit you with a stick/viciosa, quieres que te sacuda con un bastón
But all I’ve got is a guitar pick/pero lo que tengo es una púa de guitarra
Oh baby, you’re so vicious/oh!, nena eres muy viciosa

When I watch you come, baby, I just want to run far away/cuanto te veo venir, solo quiero largarme
You’re not the kind of person around I want to stay/eres la clase de persona con quien no me gusta estar
When I see you walking down the street/cuando te veo venir, por la calle
I step on your hands and I mangle your feet/caigo en tus manos y amaso tus pies
You’re not the kind of person that I want to meet/no eres la clase de persona que quiero encontrar
Baby, oh you’re so vicious, you’re so vicious/nena, eres muy viciosa

Vicious, you hit me with a flower
You do it every hour
Oh, baby you’re so vicious
Vicious, hey why don’t you swallow razor blades/viciosa, por qué no te tragas cuchillas de afeitar?
You must think that I’m some kind of gay blade/debes pensar que soy alguna clase de tio maricón
But baby, you’re so vicious/pero, nena, es que eres muy viciosa

When I see you coming I just have to run
You’re not good and you certainly aren’t very much fun
When I see you walking down the street
I step on your hand and I mangle your feet
You’re not the kind of person that I’d even want to meet
‘Cause you’re so vicious, baby, you’re so vicious
Vicious, vicious…

(Gamero, te he puesto, al lado, la traducción porque ya sé que no sabes nada de inglés).

En la siguiente clase lo comentaremos. Nos enteraremos como influyeron este tipo de cosas en la música española a través de gente como Los Burning y otros.

No voy a imponer nada a nadie, pero son esos chicos malos, que no asisten a clase, los que con el paso de los años se convertirán en malignos feministos que, al servicio de Dorian Teresa Fernandez Gray, provocarán grandes destrozos en las mentes fértiles de las inocentes y bienintencionadas y trabajadoras mujeres; esos que asistirán, sin conciencia, a despedidas de solteros añosos y andarán repartiendo ADN, sin escrúpulos, por el mundo.

Os exhorto a seguir caminos de virtud; os animo a, por sendas de disciplina, conseguir el nivel afectivo que corresponde a personas de tan altos conocimientos en las labores del hogar; ese tan anhelado hogar que es nuestra tierra prometida.

Toc, toc, toc, se puede?

Pasa y siéntate Salinero, que siempre llegas tarde!!!

Os conmino a practicar el arte del machismo romántico.

Y ahora os preguntaréis qué cosa es el machismo romántico; bien, os diré que, ante todo, es un arte y, por tanto, no tiene reglas definidas. Es algo que, con la práctica y la dedicación, os saldrá solo.

El machismo romántico es un traje que deberéis ir cambiando y modificando para adaptarlo a vuestro cuerpo, no se puede ir toda la vida con el traje de la Comunión o acabaréis pareciéndoos a Hulk.

Verbi gratia:

Os despertáis a las cinco de la mañana y vuestra pareja, en el tercer año de relación, está como un cesto, con esa respiración profunda que caracteriza a la fase REM. (sí, Gamero, ya sé que tú no puedes despertarte a esa hora, pero debes perseverar, baja el brazo).

Miráis por la ventana y está nevando. Con un suave empujoncito en un hombro, la despertáis diciendo:

–        Mi amor, quieres que vayamos a la terraza a mirar como nieva?.

Ella, normalmente, contestará:

–        Mmmmmmm, ddddjjjjammmm

Se volverá y se tapara la cabeza con el embozo de la sábana. De ninguna manera os abandonéis en el desanimo. Nuevo empujoncito y:

–        Cielo, los copos caen a cámara lenta como los días sobre nuestro amor; el tiempo no podrá variar lo que te amo. Quítate las bragas.

–        Mmmmmmm, déjame ya.

Inasequible al desaliento, el machista romántico volverá a empujar muy suavemente el hombro de su pareja y dirá:

–        Mi vida, amor de mis entretelas, te llevo pegada a mi corazón como la trincadura de mi chaqueta….veamos nevar que te voy a dar más besos que merengues hacen falta para romper una campana.

–        Vete a tomar por el culo, mamón!!!!.

Atentos!!!!, esa es la señal, es el momento de la reivindicación machista:

–        Está claro, mi bien, que las feministas no sois románticas; dame las bragas ya, que voy a poner una lavadora.

En cuanto terminéis de poner la lavadora, os vais a la página del Instituto Machista y ponéis una denuncia por interné. Una denuncia basada en “no me escucha, no me entiende”, y si existe la casilla , marcáis en “necesito espacio y tiempo”.

Todavía no existe el Instituto Machista, pero no tengo ninguna duda que Soraya lo creará. Cada vez que la miro, lo tengo más claro.

Gracias, mi teniente coronel.

Queridos niños, no alberguéis dudas en vuestro corazón: están haciendo lo que deben, que no es otra cosa que evitar los perlados dientes de Ángela Merkel.

“Oh! The Sharp has, pretty tears, babe

And she shows them, pearly White”.

Yo me pregunto, justo después de poner la denuncia por interné, por qué coño nos bañamos en estas aguas?.

Bien, alumnos, vayamos al tema que nos toca hoy (Ramírez, te estoy viendo!!!).

Para amenizar la clase os pondré una cosita que escribió D. Ludwig Von y utilizó D. Satanley en su famosa película. Reflexionemos, la violencia nunca es necesaria.

Las chaquetas, como su propio nombre indica, son diminutivas de “chaqué”, cuando pierde las faldillas de atrás. Cómo casi todo, creo, esa palabra la inventó un francés bajito que le tuvieron que cortar el chaqué para que no lo arrastrara…un tal Sarkono.

No vamos a hablar de “chaquetillas” que son diminutivas de diminutivas (como Soraya), que no tienen entretelas ni armazón (como Esperanza) y, la mayor parte de las veces, ni forro (como Ana) y, por tanto, se planchan como si fueran una camisa.

Hablaremos de CHAQUETAS, que tiene forro y entretela que es donde estriba la dificultad del planchado.

Para esta labor, que ya tiene un cierto nivel intelectual, necesitaremos algunos adminículos nuevos que paso a describir.

–        Las almohadillas

–        La pala de roble

–        El moje

Es necesario comprender, amigos, que cuando una prenda tiene varias capas, no todas reaccionan de la misma manera a la humedad (dilatan y encogen de forma distinta) y por tanto lo más prudente es no aplicar humedad, lo cual es perder un arma fundamental contra las arrugas indomables.

Cuando una chaqueta tiene “empaque” y armazón es porque, mediante una técnica de cosido en zig-zag, se da forma a la entretela que será trasmitida (la forma) a la tela exterior.

Cuando planchemos chaquetas, habremos de tener extremo cuidado en no deformar la entretela a riesgo de ocasionar arrugas estructurales que no puede quitar la plancha.

Las almohadillas son elementos rellenos de serrín que se usan para adaptar las formas y que queden lisas para luego, poniendo la sarga, planchar las distintas partes de una chaqueta.

La pala de roble se usa para que, aplicándola, le robe la humedad (de la sarga) que pudiera quedar en la prenda sin quitarle la tersura.

El moje es una pequeña almohadilla, rellena de trapos, para rozar la tela y humedecerla en los casos de arrugas rebeldes. Es muy conveniente usar el moje con precaución. Desde luego, ni enseñárselo a los delanteros de una chaqueta.

Debo advertir, queridos alumnos, que las chaquetas no se deben planchar con vapor, en evitación de humedades viciosas, como vengo explicando. Bien sabéis todos que las humedades viciosas se dan de cintura para abajo (Palomeque, que te conozco!!). Se dan especialmente en los “cuartos húmedos” que, como su propio nombre indica, son las alcobas.

Lo primero que se debe hacer es, con un cepillo de cerdas naturales, cepillar la prenda para que no quede ni una mota de polvo en toda su superficie.

Una vez colocada y dispuesta la almohadilla grande, con estupendas redondeces que nos ayudarán, empezaremos por los forros.

Los forros ya tienen suficientes brillos como para que no nos preocupe la sarga.

Del coche o del sillón de la oficina, los forros estarán hechos unos zorros, especialmente las solapas de los bolsillos interiores, del trajín de la cartera y el teléfono móvil.

Una buena chaqueta tendrá cinco bolsillos; dos laterales exteriores, el pectoral exterior, dos interiores y el cerillero. Sí Gamero, ya se que eso son seis: los errores materiales se pueden y se deben corregir de oficio.

Los interiores, con sus solapas y botonadura se plancharán los primeros, hasta dejar los forros perfectamente lisos.

Pondremos, entonces, la prenda en posición para empezar a planchar la tela exterior, empezando por la parte baja de la espalda; primero un lateral bajo y luego el otro.

Cuando, cómo en el caso que veis, la prenda sea clara y de lana, no nos debe preocupar mucho el tema de los brillos….con cuidadín…en la trincadura sí pueden salir brillos. Brillos y caspa son una combinación demoledora.

Seguiremos con los costados laterales, desde la axila hacia abajo.

La chaqueta que veis es una prenda de lana que se usa en entretiempo: de mediados de marzo a mediados de mayo y de mediados de septiembre a mediados de noviembre.

Antes de marzo y después de octubre se necesita abrigo (en Castilla la Mancha) y después de mayo y antes de septiembre las axilas sufrirán mucho.

Ponemos la chaqueta en posición para planchar los frontales. Primero la parte de abajo. Para eso, ponemos la solapa del bolsillo por dentro y planchamos la faldeta, luego, sacamos la solapa y la planchamos, primero un lado y luego el otro. Las solapa del bolsillo exterior sufre mucho y, por tanto es muy importante plancharla bien.

De usar el bolsillo, se ven por ahí algunos estupendos “seberos” que será muy conveniente tratar, antes de planchar. Cómo en ocasiones anteriores os advierto que si plancháis la mierda, luego, va a ser muy difícil sacarla.

Ahora empieza el trabajo fino. El trabajo delicado (Gamero, me estás empezando a cansar…no tendrás el bolsillo del pantalón roto, verdad?).

Ponemos el pectoral de la chaqueta en el borde de la almohadilla grande, para acoplarlo a la curva. No se debe meter la plancha en la costura de la pinza del pecho….planchar de adentro hacia afuera, procurando mantener la forma. Primero un lado y luego el otro, hasta la solapa.

Los bordes de la prenda deben quedar impecables, con los ojales cerrados y totalmente lisos los espacios entre botones. Planchar hasta cuatro dedos por debajo del pico de la solapa, luego, metiendo una almohadilla pequeña, darle la forma redondeada que toda solapa que se precie tiene que tener. Insisto, hasta cuatro dedos por debajo del pico.

A partir del pico de la solapa, hacia arriba, y todo el cuello es lo que se llama “trincadura”. A partir de aquí, amiguetes, ya no queda más remedio que planchar a pulso.

Se mete una almohadilla dura y se va planchado, dando la forma del cuello.

Con esa misma almohadilla, en la mano izquierda, planchamos las hombreras, poniendo especial cuidado en la costura de las mangas con el cuerpo. Se acopla la almohadilla y se plancha, con movimientos semicirculares, un arco de 120º, con cuidado de no meternos en las axilas.

Ya solo quedan las mangas, que se planchan con una almohadilla blandita.

La metemos por la parte de arriba y vamos planchando. Cada vez más adentro hasta llegar a las bocamangas. Especial cuidado con las arrugas de la parte interior del codo.

Las mangas deben quedar cilíndricas, cuanto más cilíndrica (redondita) se vea una manga, más hermosa lucirá la prenda.

Terminadas estas labores, le volvemos a pasar el cepillo y la pala de roble a toda la prenda……. Et voilà…..

Por cierto, las perchas de los chinos son muy malas. Procurad colgar las chaquetas en perchas metálicas con pala en los hombros….las hay muy buenas (regulables). Meted los trajes y las chaquetas en fundas de tela, si puede ser, y si no en fundas de plástico para que no cojan polvo y ponedles, a los armarios, antipolillas….que esas, también, son unas psicópatas (las polillas), no tienen conciencia y se comen una chaqueta en un santiamén.

Bueno, niños, ale!….al recreo, el mes que viene os hablaré de los zapatos (Gamero, vete al despacho del director ahora mismo, cochino!!!!).

YO ME ENROCO

YO, ME ENROCO

Buen día, amigos.

Voy, hoy, a iniciarme en un nuevo género: LA TRAGEDIA GRIEGA.

Para ello, me gustaría que forzarais, un poco, vuestra imaginación y vierais a nuestro “HÉROE” (el trabajador español) sentado en el anfiteatro (sin trabajar), observando un dialogo, consigo mismo, entre el “ESTRATEGA” que casualmente se llama Mariano, y su conciencia, representada por un personaje cabizbajo con túnica y capucha blanca.

El “CORO”, en el fondo de la escena.

Me gustaría que os imaginarais a Mariano, delante de un bastidor rectangular más alto que él, con un marco dorado y barroco y a través de ese marco, que no tiene espejo, vierais a su conciencia.

El coro, con sus máscaras clásicas y túnicas negras, canta las grandes hazañas del líder…..podremos?.

Mariano va y viene, caminando a grandes pasos mientras expone sus razonamientos, dirigiéndose a su conciencia. La orquesta acompaña el introito:

CORO (de Juventudes)

Youths:

See, the conqu’ring hero comes!
Sound the trumpets, beat the drums.
Sports prepare, the laurel bring,
Songs of triumph to him sing.

MARIANO:

100 días, amigosh, y ya hemos hecho más reformas que Zapatiesta en siete añosh…..

Saluda, montera en mano, girando la cintura, ángulo recto en brazo y sin mostrar la axila…

CORO:

ole, ole, ole!!!!. Torero, torero!!!.

MARIANO:

Se detiene y volviéndose al público.

Quien era el que pedía más recaudación por la vía del control a la economía sumergida?….ahí lo tienesh!!!.

Quien pedía flexibilidad en el mercado de trabajo?…ahí lo tienesh!!!

Quien va a acabar con todos eshos funcionarios absentistas?…ahí lo tienesh.

Quien pedía control de la deuda soberana?….ahí lo tienesh!!!.

Quien quería la estabilidad en el sistema bancario?….ahí lo tienesh!!!

CORO:

Venga, amigos, pedid por esa boquita de guindo que Dios os dio…pero no me toquéis a los abueletesh que esos son los que van a tener que tirar de las familias…..los abueletesh, no… que son mis votos.

MARIANO:

Que alguien tiene dinero negro?…esho que eh lo que eh?…ale!, amiguete, no sheas malo…veng,a te lo dejo baratito, que eshtoy que lo tiro….al dentishta, al ginecólogo, al comerciante que tributa por modulos….animo, pequeños defraudadoresh, en mi tenéish un amigo.

Que osh ofrezco una mierda “pinchá en un palo” por ir a trabajar a una plataforma petrolífera en el Mar del Norte….ah! que no queréis?….ale!!! ya no tenéis paro, aunque hayáis cotizado 150 meses.

Levanta la cabeza y mira al techo.

 Te parece bien Rosell?….por cierto, Juan, habla con Fátima y le vas contando la siguiente, vale?, ah! Y cuéntale como lo vendemos; lo de que esta reforma va a provocar más paro, de momento, pero menos en el futuro, y que más vale ciento volando que pájaro en mano…a ver si se lo cree alguien. Ya pensaré yo de quién es la culpa ahora.

Mira al suelo y vuelve a caminar, habla más bajito.

La jugada es magistral, Juan, los despedimos más barato y luego los contratamos mucho más barato, los beneficios aumentarán sin que vosotros tengáish que trabajar abriendo nuevos mercados, teniendo imaginación y esas cosas…..eres bueno, ingeniero!!!.

Políticas activas de empleo?…eso que eh lo que eh?…ale, fuera!!!.

CONCIENCIA:

Mariano, son españoles.

Pasa, volando, una paloma blanca y cae una cagada encima de la conciencia, manchando la túnica blanca.

MARIANO (volviendose al marco):

Quién ha hablado?

CORO:

Nadie hubiera podido imaginar esta solución, líder, ningún humano más inteligente y solidario que tú.

MARIANO:

Se vuelve al público y con la cara iluminada.

Quién mejor que mi fichaje estrella, procedente de Lheman Brothers?.

CORO:

Grande, Mariano, eres grande.

MARIANO:

Osh ponéis malitos?….nooooo, es que sois muy golfos. Descuento de los haberes desde el primer día, que eso es “estabilidad presupuestaria y mantenimiento del Estado Social”.

Los funcionarios diez días de asuntos propios?….de eso nada, monada…son para la gripe. Ya verás cómo no volvemos a tener gripe, ni A, ni B, ni C….Adiós, Sr. Moscoso, pasa usted a la Historia.

Ahora poneos malitos todo lo que osh apetezca. Sobre todo vosotras, que faltáis a trabajar porque os duele la cabeza un par de días al mes…golfas, más que golfas!!!. Tomad ejemplo de mi Sorange (pronunciado “soranll”, con una e chiquitita al final), que a los tres días de parir ya estaba montada en sus tacones (con absoluto desprecio a su seguridad personal), mangoneando por la oficina (pidió el alta voluntaria).

CORO:

Bravo, Mariano, eres genial!!!, vas a acabar con las Pandemias, de un plumazo. Bravo, Sorange….trapecista excelsa.

MARIANO:

Nada de nuevas incorporaciones, nada de promoción laboral, nada de nada…total para lo que tienen que hacer!!!. Nada de inversión pública.

CONCIENCIA:

Mariano, la deuda pública es la mitad que la privada.

MARIANO (volviéndose al marco):

Otra vez tú?

Vuelve a pasar la paloma y vuelve a manchar la túnica de la conciencia.

CORO:

Oooooh!, la doctrina Rooseveltt, qué emocionante futuro. Mariano, llévanos a la guerra!!!….llévanos sobre las alas de la gloria.

 

MARIANO:

Que no podemos pagar las facturas de los malages socialistas?. Cómo que no?.

Dirigiéndose al techo

Emilio, podemos?

Voz en OFF:

Sí, Mariano, podemos.

MARIANO:

Claro que podemos, y sin emitir deuda pública en pública subasta…a partir de ahora la deuda va a ser privada. Emilio, tienes dinero?.

Voz en OFF:

Sí, Mariano, tengo mucho desde hace mucho tiempo y lo que me falte me lo da Ángela al 1%, para vendértelo a ti al 5%.

MARIANO:

Por cierto, Emilio, vas a aflorar dinero negro?. Que para eso voy a poner, en el Pliego de Condiciones, lo de las quitas.

Voz en OFF:

Chúpamela, Mariano. No te pases ni un pelo que te meto un paquete que te enteras. Y tíñete la barba, coño, que te pareces al abuelo de Heidi.

Ah! y dale un repaso a tus alcaldes que hay muchos que no se han apuntado. Por qué?, de quienes son las facturas?.

MARIANO:

Perdona, Emilio, no te enfades ya me ocupo de los alcaldes, en breve.

Pasa la jodida paloma y vuelve a cagarse en la conciencia.

Suena la música….la orquesta, en el foso, acompaña al coro.

CORO DE VÍRGENES (las últimas que nos quedaban):

Virgins:
See the godlike youth advance!
Breathe the flutes, and lead the dance;
Myrtle wreaths, and roses twine,
To deck the hero’s brow divine.

MARIANO:

Quién ha dicho que no se puede estabilizar el sistema financiero?. Claro que puedo, yo lo puedo todo!!!

Las viviendas, de momento, a mitad de precio en los balances y grandes beneficios en la venta de dinero.

Mirando al techo

Rodrigo, te parece bien?

Voz en OFF:

Gracias, Mariano, pero no vendría mal poner un poco de orden en lo de la “Datio pro soluto”.

MARIANO:

Sí, sí Rodrigo, ya arreglo eso y vemos como lo vendemos…convertimos la propiedad en alquiler, o algo así, vale?.

Voz en OFF:

Cuidado, Mariano, que cuanto más alquiler me pongas, más dinero te tendré que vender. Lo de los sueldos no ha gustado mucho, Mariano.

MARIANO:

Rodrigo, amigo, quítatelo del sueldo y te lo pones en las dietas y en especies.

Voz en OFF:

Qué grande eres, Mariano!!!.

Una Ángela aparece, etérea, flotando por el aire:

Mariano, recuerda que eres mortal!!!. Te mando un inspector…cuidadín!!!

MARIANO (con una tremenda erección):

Mañana seré mortal, hoy soy the conqu’ring hero!!!!

La sucia conciencia ha desaparecido a través de una trampilla. El marco ha quedado vacío.

CORO (todos los asistentes)

Israelites:

See, the conqu’ring hero comes!
Sound the trumpets, beat the drums.
Sports prepare, the laurel bring,
Songs of triumph to him sing.
See, the conqu’ring hero comes!
Sound the trumpets, beat the drums.

HÉROE (desde el anfiteatro):

A quién hemos votado?.

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