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YO ME ENROCO

YO, ME ENROCO

Buen día, amigos.

Voy, hoy, a iniciarme en un nuevo género: LA TRAGEDIA GRIEGA.

Para ello, me gustaría que forzarais, un poco, vuestra imaginación y vierais a nuestro “HÉROE” (el trabajador español) sentado en el anfiteatro (sin trabajar), observando un dialogo, consigo mismo, entre el “ESTRATEGA” que casualmente se llama Mariano, y su conciencia, representada por un personaje cabizbajo con túnica y capucha blanca.

El “CORO”, en el fondo de la escena.

Me gustaría que os imaginarais a Mariano, delante de un bastidor rectangular más alto que él, con un marco dorado y barroco y a través de ese marco, que no tiene espejo, vierais a su conciencia.

El coro, con sus máscaras clásicas y túnicas negras, canta las grandes hazañas del líder…..podremos?.

Mariano va y viene, caminando a grandes pasos mientras expone sus razonamientos, dirigiéndose a su conciencia. La orquesta acompaña el introito:

CORO (de Juventudes)

Youths:

See, the conqu’ring hero comes!
Sound the trumpets, beat the drums.
Sports prepare, the laurel bring,
Songs of triumph to him sing.

MARIANO:

100 días, amigosh, y ya hemos hecho más reformas que Zapatiesta en siete añosh…..

Saluda, montera en mano, girando la cintura, ángulo recto en brazo y sin mostrar la axila…

CORO:

ole, ole, ole!!!!. Torero, torero!!!.

MARIANO:

Se detiene y volviéndose al público.

Quien era el que pedía más recaudación por la vía del control a la economía sumergida?….ahí lo tienesh!!!.

Quien pedía flexibilidad en el mercado de trabajo?…ahí lo tienesh!!!

Quien va a acabar con todos eshos funcionarios absentistas?…ahí lo tienesh.

Quien pedía control de la deuda soberana?….ahí lo tienesh!!!.

Quien quería la estabilidad en el sistema bancario?….ahí lo tienesh!!!

CORO:

Venga, amigos, pedid por esa boquita de guindo que Dios os dio…pero no me toquéis a los abueletesh que esos son los que van a tener que tirar de las familias…..los abueletesh, no… que son mis votos.

MARIANO:

Que alguien tiene dinero negro?…esho que eh lo que eh?…ale!, amiguete, no sheas malo…veng,a te lo dejo baratito, que eshtoy que lo tiro….al dentishta, al ginecólogo, al comerciante que tributa por modulos….animo, pequeños defraudadoresh, en mi tenéish un amigo.

Que osh ofrezco una mierda “pinchá en un palo” por ir a trabajar a una plataforma petrolífera en el Mar del Norte….ah! que no queréis?….ale!!! ya no tenéis paro, aunque hayáis cotizado 150 meses.

Levanta la cabeza y mira al techo.

 Te parece bien Rosell?….por cierto, Juan, habla con Fátima y le vas contando la siguiente, vale?, ah! Y cuéntale como lo vendemos; lo de que esta reforma va a provocar más paro, de momento, pero menos en el futuro, y que más vale ciento volando que pájaro en mano…a ver si se lo cree alguien. Ya pensaré yo de quién es la culpa ahora.

Mira al suelo y vuelve a caminar, habla más bajito.

La jugada es magistral, Juan, los despedimos más barato y luego los contratamos mucho más barato, los beneficios aumentarán sin que vosotros tengáish que trabajar abriendo nuevos mercados, teniendo imaginación y esas cosas…..eres bueno, ingeniero!!!.

Políticas activas de empleo?…eso que eh lo que eh?…ale, fuera!!!.

CONCIENCIA:

Mariano, son españoles.

Pasa, volando, una paloma blanca y cae una cagada encima de la conciencia, manchando la túnica blanca.

MARIANO (volviendose al marco):

Quién ha hablado?

CORO:

Nadie hubiera podido imaginar esta solución, líder, ningún humano más inteligente y solidario que tú.

MARIANO:

Se vuelve al público y con la cara iluminada.

Quién mejor que mi fichaje estrella, procedente de Lheman Brothers?.

CORO:

Grande, Mariano, eres grande.

MARIANO:

Osh ponéis malitos?….nooooo, es que sois muy golfos. Descuento de los haberes desde el primer día, que eso es “estabilidad presupuestaria y mantenimiento del Estado Social”.

Los funcionarios diez días de asuntos propios?….de eso nada, monada…son para la gripe. Ya verás cómo no volvemos a tener gripe, ni A, ni B, ni C….Adiós, Sr. Moscoso, pasa usted a la Historia.

Ahora poneos malitos todo lo que osh apetezca. Sobre todo vosotras, que faltáis a trabajar porque os duele la cabeza un par de días al mes…golfas, más que golfas!!!. Tomad ejemplo de mi Sorange (pronunciado “soranll”, con una e chiquitita al final), que a los tres días de parir ya estaba montada en sus tacones (con absoluto desprecio a su seguridad personal), mangoneando por la oficina (pidió el alta voluntaria).

CORO:

Bravo, Mariano, eres genial!!!, vas a acabar con las Pandemias, de un plumazo. Bravo, Sorange….trapecista excelsa.

MARIANO:

Nada de nuevas incorporaciones, nada de promoción laboral, nada de nada…total para lo que tienen que hacer!!!. Nada de inversión pública.

CONCIENCIA:

Mariano, la deuda pública es la mitad que la privada.

MARIANO (volviéndose al marco):

Otra vez tú?

Vuelve a pasar la paloma y vuelve a manchar la túnica de la conciencia.

CORO:

Oooooh!, la doctrina Rooseveltt, qué emocionante futuro. Mariano, llévanos a la guerra!!!….llévanos sobre las alas de la gloria.

 

MARIANO:

Que no podemos pagar las facturas de los malages socialistas?. Cómo que no?.

Dirigiéndose al techo

Emilio, podemos?

Voz en OFF:

Sí, Mariano, podemos.

MARIANO:

Claro que podemos, y sin emitir deuda pública en pública subasta…a partir de ahora la deuda va a ser privada. Emilio, tienes dinero?.

Voz en OFF:

Sí, Mariano, tengo mucho desde hace mucho tiempo y lo que me falte me lo da Ángela al 1%, para vendértelo a ti al 5%.

MARIANO:

Por cierto, Emilio, vas a aflorar dinero negro?. Que para eso voy a poner, en el Pliego de Condiciones, lo de las quitas.

Voz en OFF:

Chúpamela, Mariano. No te pases ni un pelo que te meto un paquete que te enteras. Y tíñete la barba, coño, que te pareces al abuelo de Heidi.

Ah! y dale un repaso a tus alcaldes que hay muchos que no se han apuntado. Por qué?, de quienes son las facturas?.

MARIANO:

Perdona, Emilio, no te enfades ya me ocupo de los alcaldes, en breve.

Pasa la jodida paloma y vuelve a cagarse en la conciencia.

Suena la música….la orquesta, en el foso, acompaña al coro.

CORO DE VÍRGENES (las últimas que nos quedaban):

Virgins:
See the godlike youth advance!
Breathe the flutes, and lead the dance;
Myrtle wreaths, and roses twine,
To deck the hero’s brow divine.

MARIANO:

Quién ha dicho que no se puede estabilizar el sistema financiero?. Claro que puedo, yo lo puedo todo!!!

Las viviendas, de momento, a mitad de precio en los balances y grandes beneficios en la venta de dinero.

Mirando al techo

Rodrigo, te parece bien?

Voz en OFF:

Gracias, Mariano, pero no vendría mal poner un poco de orden en lo de la “Datio pro soluto”.

MARIANO:

Sí, sí Rodrigo, ya arreglo eso y vemos como lo vendemos…convertimos la propiedad en alquiler, o algo así, vale?.

Voz en OFF:

Cuidado, Mariano, que cuanto más alquiler me pongas, más dinero te tendré que vender. Lo de los sueldos no ha gustado mucho, Mariano.

MARIANO:

Rodrigo, amigo, quítatelo del sueldo y te lo pones en las dietas y en especies.

Voz en OFF:

Qué grande eres, Mariano!!!.

Una Ángela aparece, etérea, flotando por el aire:

Mariano, recuerda que eres mortal!!!. Te mando un inspector…cuidadín!!!

MARIANO (con una tremenda erección):

Mañana seré mortal, hoy soy the conqu’ring hero!!!!

La sucia conciencia ha desaparecido a través de una trampilla. El marco ha quedado vacío.

CORO (todos los asistentes)

Israelites:

See, the conqu’ring hero comes!
Sound the trumpets, beat the drums.
Sports prepare, the laurel bring,
Songs of triumph to him sing.
See, the conqu’ring hero comes!
Sound the trumpets, beat the drums.

HÉROE (desde el anfiteatro):

A quién hemos votado?.

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