Archivo

Archive for 27 mayo 2012

BOND, JAMES BOND

DIOS MÍO, QUÉ INFIERNO!!!!.

Estimados lectores en el Señor:

Resulta que la cosita se está poniendo cada vez más malita. Lo último que me quedaba por ver era que Bond, James Bond, pidiera una Heineken. Estoy desolado (je suis désolé), que diría Sarko.

Ya no me asombra que los Rectores manden a tomar por donde amargan los pepinos al ministro Wert y que este se “asombre”. Todo porque los Magníficos no quieren participar en el paripé del ministro que, luego, dice que no va a poder sacar la Convocatoria de Becas por culpa de los Rectores y, también, por culpa de los socialistas, qué vergüenza les debería dar salir de casa (Sorange les quiere poner en arresto domiciliario).

Vamos que los recortes que no iban a hacer en Educación, no los van a hacer porque la Educación, a partir de ahora, va a ser Economía.

Dios mío!!!, qué ha pasado con el Dry Martini shaken, not stirred?.

No me sorprende que D. Luis de Windows diga que le va a dar, a Bankia, un buen paquete de millones y qué va a cambiar el Consejo de Administración para poner a personas “de reconocido prestigio”, me imagino, porque las que había no lo eran. Las que estaban las puso Rita la Cantaora que no es de reconocido prestigio, y no lo es porque decía que la Sra. Sara Mago no era una de sus escritoras preferidas.

La deuda privada pasa a ser pública por arte de virle-virloque. (qué gracioso!!!….Bill Gates tampoco sabe lo qué es “virle-virloque”).

Vamos que la culpa de todo la tiene la señita Elena, triministra, que impuso las fusiones de las Cajas, y a Caja Madrid le tocaron un par de ellas, pero de las buenas, buenas.

Ahora ponen a uno que es un autentico profesional que se fue del BBVA pillando el cacho de Camacho.

Iré a ver la peli de James, cómo le vea encender un pitillito con un mechero BIC, voy a necesitar seis meses de psiquiatra y mucho cariño de mi mujer.

No me asusta que la Sra.Kich-tener, con sus labios de goma (de jugar al golf), trinque lo que pueda, asesorada por un pájaro trepa que hizo la Comunión antes de ayer. Algo huele a podrido en esa relación laboral: el mushasho manda más que el ministro de economía tanguero, que es más viejales y, lógicamente, tiene menos capacidades.

Trinca porque tiene muy claro que no va a ver reacción y no la va a ver porque no la va haber porque los “socios” europeos están locos por pillar lo que Repsol deja…. Al tiempo!!!. Los europeos, los chinos o los hermanos Macabeos.

La reacción lógica sería echar a Messi de España, creo yo. Claro, que si Messi no está en Argentina (tierra de oportunidades) por algo será.

Mi admirado 007, que tiene licencia para matar, habrá perdido su Ronson Varaflame?.

No me extraña que Dª Ana se haga un poco de lío cuando trata de explicar que antes, con los socialistas, la Sanidad no era “Universal” en España.

Ella va a meter un buen tajo al sistema (qué tenía superávit hasta el año pasado)…pero lo va a hacer con el único objetivo de “hacerla universal”, porque aunque lo decía en no sé qué Directiva, en realidad, nunca se había aplicado….ella lo va a aplicar y, encima, nos vamos a ahorrar un montonazo de aurelios; qué lo que pasa es que no sabéis gestioná, coño, so socialistos agquerosos, y D. Luis necesita dinero.

En cambio, yo me pregunto cómo piensa Dª Ana hacer universal la sanidad desde el Estado, si la sanidad está transferida?. Pensará romper la unidad de criterio y echar la culpa al maestro armero?.

Ah!, y las medicinas se van a pagar de acuerdo a lo que cada persona ingrese. Para tal fin va a instalar unas maquinitas, en las farmacias, que cuando tú metas la “tarjeta sanitaria” van a saber lo que ganas y si tu señora te engaña.

Cómo podréis comprender, esto les va a encantar a los de la Agencia Tributaria que hasta ahora no lo sabían. Ya les gustaría al sheriff de Nothingam saber lo que gana la gente….que no tiene nomina.

Estoy pensando que igual no les gusta tanto porque con esas maquinitas se va a quedar sin trabajo todo el Cuerpo de Inspectores y Subinspectores de Hacienda y alrededores. Ale!!! a trabajar con el Sr. Rosell al Mar del Norte.

Ah! y las maquinitas van a salir gratis porque las regala una empresa rusa, que por todos es sabido que los rusos son muy bondadosos.

Ya veréis, ya, lo que nos ahorramos.

Desde luego, a los que les va a encantar esta movida va a ser a los farmacéuticos (ya están contentísimos)….aunque se les faciliten líneas de crédito a las que antes no tenían acceso porque los farmacéuticos nunca han sido gente de posibles.

Hábitos saludables para reducir el gasto sanitario?….eso qué eh, lo qué eh?.

Habrán jubilado, en el MI-6, a Molly Penny?. Cuando Bond pase por la oficina, después de haber liquidado alguna organización de pillos, y antes de desorganizar otra…no estará Molly Penny?. En su mesa estará una señorita hormonada y siliconizada, con cara de alien, que le diga: “mentiendes, Yimi?, yo por mi hija, mato”.

 

James Bond tendrá que trabajar 37 horas a la semana?. Tendrá que fichar poniendo un dedo y la maquina le dirá “pruebe otro dedo”?……pero si no tiene huellas!!!!.

 –        Vale, tiós, se acabaron las horas de esta semana. La que viene seguiremos con los espionajes.

 

Qué va a pasar cuando el superagente le diga: “Beth, podría conseguirme un Varaflame con una radial pequeñita para cuando me tenga que escapar del calabozo del malo?”. Sabrá Beth qué es eso?.

 

–        Beth, necesito un Omega Sea-master con laser.

–        Uysssss, para eso es necesario un concurso con doce licitadores, registrados en el registro de concursos, en el de entrada, en el de salida y en de facturas que no pagamos; además hay que publicarlo en todos los periódicos. Total, que el procedimiento, con todos los registros, cuesta ciento cincuenta veces más que el Omega y las facturas.

–        Vale, cómpreme una barra de mortadela y me da el reloj que regalan.

Sí rico, y Andreita qué?.

Ya os digo, las cosas se ponen muy malitas con toda esta peña de documentados y muy letrados dirigentes que nos ha tocado. No os digo nada con la famosa “clase pre-directiva” de la Administración, autenticos linces del procedimiento.

La Ley de Presupuestos de mi Comunidad, para 2012, ha sido presentada en las Cortes el 18 de mayo de 2012; con un poco de suerte, los tendremos aprobados para después del verano.

8.290 millones sobre los 8.616 del año pasado, 3,49 % menos.

Es decir que los presupuestos de una anualidad dispondrán de 4 meses para su ejecución. No se necesitará mucho más porque se van a gastar, sin anestesia ni nada, 960 millones en amortizaciones y eso se hace en una mañana (espero), si es que no tienen que pasar por el registro de amortizaciones, el de pagos de campanas que tocan a muertos, el de cobradores y el de pagadores.

Miro al actor que va a hacer de Agente Secreto y resulta que tiene pinta de agente secreto….pues menudo secreto!!!. Todo el mundo sabe quién es. Nada más verle todo el mundo dice: “otiá, un agente secreto!!!”.

 

Amos no me jodas!!!, este va a decir: me llamo Bond, James Bond?, pero tío, si te conoce todo el mundo!!!. Todo quisque sabe a qué gimnasio vas, tío!!!. Todo el mundo sabe que, de chico, en el cole te sacudían los compis.

 

Dice mi presidenta que tenemos que pagar un millón de dólares baby, todos los días, por la deuda que dejaron los sinvergüenzas de los socialistas.

365 millones de intereses al año?, eso es mucho?. No tengo ni idea, yo no soy abogado, pero 365 millones en un presupuesto de 8.300 es mucho?. El 4,4% del presupuesto, en intereses, es mucho?.

Qué cuadrilla de desalmados fueron los socialistas que después de 28 años gobernando no hicieron nada y nos dejaron una deuda que genera tan desaforados intereses.

A qué mente pervertida se le ocurriría hacer la carretera de Los Viñedos?. Menudo despilfarro!!!…total para ir a cazar perdices.

Estoy mucho más tranquilo porque este estado de cosas no van a volver a ocurrir. Muertos no consumiremos, y sin quitar el artículo 41 de la Ley de 2.011, el de “yo me lo llevo calentito aunque haya cesado en mis funciones de Alto Cargo”. Bueno, pero ahora lo ponen en una Disposición Adicional (la última: uissss, que se me olvidaba!!!) y lo redactan de otra forma un poco más aseada, aunque la pasta es la misma.

Mucho me temo que ellos van a ser “ex” en breve. Son dos años seguidos o tres alternos. Cómo se descuiden, no pillan.

Estoy que vivo sin vivir en mí porque me han contado que James, ahora, conduce un Hibrid de Hyundai: el famoso Hyundai Veloster (más allá de los límites) de 140 CV a 6.400 vueltas (sacándole las bielas por los costados)….que se vayan preparando los malos!!!.

 

Eso sí, conectadísimo por blu-tuz.

 

Qué se vayan preparando los malos….porque las malas, me parece a mí que con este pollo, hasta las cejas de ano-bolizantes, en la segunda copa de chán-pán….o de sidra al Gaitero, se nos queda patas arriba y tiene que ir Almudena Grandes a animarle.

 

Cuando yo me casé, y no tenía nada, me tuve que endeudar para poder hacer un nido a mis polluelos…entonces pagaba más del 30% de mi presupuesto en intereses….claro que bien podía haber alquilado un garito y no hubiera pagado tanto pero….quería algo más para mis hijas, quería crear espacios donde ellas, nosotros y todos nos sintiéramos más cómodos.

Me imagino la escena:

 

James Bond, con licencia para matar, viaja, por la N-301, en el Veloster, conectadísimo con el éter y con el accesorio de aluminio para llevar la bici montado en el techo. Mira a la derecha y ve un letrero luminoso de neón, sobre la fachada de un castillo del siglo XVI, que dice “polvo y cervecita por un euro”.

 

Frena, se dirige al parking…se baja de Veloster por el lado de la sola puerta, enciende un ducaditos con un mechero BIC.

 

Recibe un mensaje en su móvil: “James, esa parada no está autorizada”. Es de la interventora que se ha gastado 5 millones de euros en “implementar” el sistema que le impide gastarse un euro en un polvo.

 

Viste tejano apretado, con dos pinzas de la ropa que le sujetan las bocas del pantalón, y chupa de Antelina…se llega a la barra, donde una esplendida chica le atiende:

 

–        Hola, me llamo Bond, James Bond.

–        Vale, y qué?, quien te crees que eres?.

–        Es verdad lo del letrero luminoso?

–        Sí, claro.

–        Y eso cómo puede ser?

–        Es que no tenemos Clítoris.

–        Ah!, vale, pos ponme una Heineken, chula….gitana!!!.

Ay!, Señor, Señor….llévame pronto.

Anuncios
Categorías:Uncategorized

PANEGÍRICO

PANEGÍRICO

El día de hoy, hijas, debe quedar en nuestra memoria.

“DE GUARDIA”…..On garde!!!

Hoy, 14 de mayo de 2.012, nos ha abandonado Walkyria, una perrita schnauzer miniatura con capa sal y pimienta que tenía número de identificación 94100000016743, y que estaba inscrita en el Libro de Orígenes Español (L.O.E.) con el número 1525622, con el nombre de Lola.

Nació el día 6 de febrero de 2.005 y, como semoviente que era, pasó a ser propiedad de mi hija Julia el día 11 de mayo del mismo año, con cargo a mi cuenta corriente por importe de 400 €.

Desde ese día del año 2.005, pasó a llamarse Walkyria (por expreso deseo de su propietaria) y vivió con nosotros hasta hoy.

Siempre he pensado que los animales no tienen sentimientos, somos los humanos los que los tenemos y los proyectamos sobre los animales. Es por esto que, quizás, cuando alguien hace un panegírico a un animal, que ha sido compañero y amigo, nos parece un tanto ñoño e, incluso, mariquita.

Es por eso que cuando Walky contrajo su enfermedad no quisimos alargar “su sufrimiento”, pero lo que no queríamos alargar era el nuestro: pobrecita!!!, qué malita se puso en tres días.

Este animal ha vivido con nosotros, comido con nosotros, dormido con nosotros, se echaba la siesta en mi sofá (le gustaba mi capa Tuareg que siempre estaba ahí), dormía en las camas de mis hijas, patrullaba nuestra casa y era leal compañera:

EING!!!!, QUIEN ANDA AHÍ?.

Recuerde el alma dormida

Avive el seso e despierte

Cómo se pasa la vida,

Cómo se viene la muerte,

Tan callando;

Cuán presto se va el placer.

Cómo, después de acordado,

Da dolor.

Cómo, a nuestro parecer,

Cualquier tiempo pasado,

Fue mejor.

Walkyria era, por méritos propios, Sargenta Mayor de Lanceros Bengalies con excelente hoja de servicios en la defensa del hogar.

Experta cazadora de pollos-tordos a los que, después de decapitar, transportaba a la cama de mi hija menor, para mostrarle sus grandes capacidades y homologar el trofeo. Mi hija tardó un poco en entender por qué hacía eso, pero Walky era una gregaria, una gran gregaria que se tuvo que integrar en un hogar con dos hembras alfa; lo hizo de forma ejemplar.

Extracto del Vogue….Ni Fernandez Gray!!!

Comprendí que un hogar con dos hembras alfa era un infierno.

Magnifica acosadora de gatos-pardos a los que seguía la pista con gran desprecio de su integridad física. Por fin, el año pasado consiguió acorralar a uno de sus más inveterados enemigos, al que dio una tortura horrible. No me quedó más remedio que intervenir en la disputa (cuando me percaté) que estaba teniendo lugar en el recito del depósito del gas.

“I’ll be watching you!!!”

El resultado de aquel episodio fueron varios arañazos en el morro de Walky y un gato moribundo al que tuve que rematar (los enemigos de mis perritas, son enemigos míos). La Walky no sabía matar; su instinto le hacía odiar a los gatos pero su madre no la enseñó a matar. Cuando volvíamos para la casa, ella marchaba orgullosa y yo jodido, después de enterrar al gato.

Fashion Victim absoluta, cuando la pelaba para que pasara el verano más fresquita, se ponía al sol y se quemaba como los alemanes en Benidorm; hasta el punto de que mis hijas la tenían que poner crema de protección solar.

Era, precisamente, cuando la pelaba cuando adquiría su especial aspecto de “lancero bengalí”, con sus bigotes, barbas y refulgentes ojos. Te miraba, con su elegante porte, y te decía: “papa, ahora qué?”.

Ya tocan diana?

Me la imaginaba con su casaca roja de botones dorados, sentada a la espera de que su hermana Tita (Yorkshire), que es la caballería ligera, diera aviso de que algún enemigo había osado hoyar con sus sucias patas nuestro territorio. Cuando esto se producía Walkyria, derrapando en las curvas, partía rauda hacia el lugar del incidente, refunfuñando y jurando en arameo: “mecagoentoatuputamadrebichoinmundodemierda”.

Tenía un sentido muy particular de la moda y procuraba destrozar camisetas horteras de tontasdelculo que las dejaban a su alcance. Tenía gustos refinados.

Gran colaboradora en los asaltos a jamones que tontosdelculo, cómo yo, dejábamos a su alcance.

Walkyria no conoció varón. Ella tenía muy claro que no era hembra alfa y, por tanto, el asunto de las reproducciones no era de su competencia. Una vez le propusimos una cita con un apuesto macho llamado Osyris, pero aquello terminó en un estrepitoso fracaso y Osyris mordido en las orejas. Ella siempre cuidó, con esmero, los hijos de Lupe.

“uis!!!, cuanto perro grande!!!”

Sin embargo, Walkyria era extremadamente cariñosa con los niños y permitía, con estoicismo, que los del parque la acariciaran y hasta la tiraran de las orejas. Ni una sola queja oí de su boca por esta razón. Cuando salíamos a pasear y encontrábamos algún niño que decía “gua-gua”, Walkyria, con la cabeza agachada, se arrimaba a él para la tortura de que un cachorro de humano la tirara de las orejas.

Walkyria siempre tuvo una gran capacidad para el compromiso y un gran sentido del deber. Cuando las dos alfas reñían, ella se apartaba del conflicto, sin querer saber nada del asunto. Desde que su otra hermana se fugo con el de INDRA, ya no hubo más conflictos.

“Un, os, es, aro, con el un, os, es, aro”

Pobre Lupe!, espero que donde esté, esté mejor que con nosotros. Deseo que coma todos los días, que duerma en la cama, que esté sometida a un régimen higiénico-sanitario cómo el nuestro…que pueda criar a sus hijos con la seguridad con que los criaba con nosotros. Me gustaría que todo eso que le ofrecía la vida se haya hecho realidad y no acabe con una plomada en el lomo porque algún guarda desaprensivo la ha pillado comiéndose los huevos de las perdices, ella no lo va a poder evitar: los huevos de perdices la vuelven loca.

“Cuidadín….Alerta temprana!!!”

En fin, querida Walkyria, esto no es el final….la vida sigue y tú, igual, te reencarnas en un piloto de caza-bombarderos y con tu carga de chuches sigues haciendo feliz a la gente.

La hemos enterrado, con flores y entre sollozos, en su jardín…en su territorio, que protegía diligentemente de la invasión de bichos inmundos.

Gracias, Walkyria.

Categorías:Uncategorized

ECUACIONES DIFERENCIALES

PRINCIPIAMARSUPIA

Principiamarsupia es un blog de wordpress donde el Dr. Alberto Sicilia vierte sus opiniones personales, y lo hace de una manera irónica que a mí me gusta mucho. Me gustaría mucho más si, para poner en la picota a alguien, no ejemplarizara con otro.

El Dr. Sicilia, además, arrima el ascua a su sardina, cómo cualquier hijo de vecina, y se apunta tantos que no le corresponden….y cómo, a mí, sí me parece oportuna, paso a difundir la carta que dirige a D. Luis de Guindos, el de los cuellos apretados.

Querido Luis,

Entre todas las cartas que he dirigido a los líderes de nuestro país, ésta es la más especial para mí: como el Ministerio de Ciencia ha desaparecido y sus tareas dependen ahora del Ministerio de Economía, resulta que tú eres mi jefe.

Quería alertarte sobre unas declaraciones que los periódicos de ayer te atribuyen: “Guindos aboga por cambiar el modelo económico del ladrillo al conocimiento”.

Luis, estoy seguro de que estas palabras no son tuyas, sino de Chiquito de la Calzada. Un hombre de tu integridad no puede haberse atrevido a semejante descaro una semana después de recortar la inversión en ciencia un 26%.

Hace ya un tiempo que sospecho que Chiquito te suplanta en las intervenciones sobre política científica. Por ejemplo, en la comparecencia parlamentaria del pasado 11 de abril, un sujeto que se identificó como “el ministro de Economía” declaró: “la inversión en investigación en España tiene una deficiencia al depender de subvenciones que deben ser eliminadas para dar paso a la inversión privada.”

Esta falacia es más grande que un elefante de Botsuana. Si las empresas españolas no invierten en I+D es, precisamente, por la debilidad de nuestra ciencia básica.

La investigación pública y la investigación privada se necesitan la una a la otra. Ninguna empresa puede arriesgarse a invertir en una idea “que quizás funcione dentro de 80 años”. La investigación pública puede aceptar esos retos. Y al revés, parte de los rendimientos generados por la innovación privada deben reinvertirse en ciencia básica si queremos construir una economía próspera.

La historia de la ciencia está repleta de teorías abstractas que generaron aplicaciones muy prácticas (el descubrimiento de la mecánica cuántica permitió construir ordenadores) y también de problemas cotidianos que dieron lugar a teorías muy generales (el estudio de la eficiencia de los motores está en el origen del segundo principio de la termodinámica).

El GPS se basa sobre la teoría de la relatividad, pero Einstein no estaba pensando en el TomTom cuando la desarrolló. Los EEUU tienen las empresas tecnológicas más avanzadas, pero también el mayor número de premios Nobel en física teórica.

Las compañías innovadoras florecen donde hay universidades dinámicas que producen ideas.

Las universidades florecen en economías robustas que generan impuestos para financiarlas.

Sostener que “debemos reducir nuestra inversión en ciencia básica para que las empresas españolas mejoren su I+D”, es una estupidez mayúscula.

En la misma comparecencia parlamentaria, el tal “ministro de Economía” añadió: “se ha comprobado que un aumento en la inversión en I+D no se traduce necesariamente en mayor competitividad.”

Esta afirmación me dejó perplejo. ¿Dónde se ha comprobado? ¿Qué estudio soporta semejante conclusión?

Las estadísticas de la UE dicen que los países que menos invierten en I+D son, por este orden, Irlanda, Portugal, España, Italia y Grecia. ¿Seguro que no hay cierta conexión entre investigación y competitividad? Más importante aún: ¿acaso no comprendemos que las economías que menos apostaron por la ciencia son aquellas que están generando más sufrimiento humano?

Luis, estoy convencido de que tú no eres el autor de tan descomunales sandeces. Un ministro tan incapaz podría provocar que la ciencia española colapsase más rápido que Lehman Brothers.

Aunque, ahora que lo pienso, ¿quién fue el consejero para Europa de Lehman Brothers desde 2006 hasta su bancarrota?

Un caluroso abrazo Luis, jefe mío.

 

Firmado:

Dr. Alberto Sicilia, uno de tus serviles fistros diodenales.

P.S.- Si os parece oportuna, os ruego difundáis esta carta.

 

Pues sí, D. Alberto, pues sí. D. Luis es un poco fistro de la pradera pero usted (ni yo) podemos pensar que para eso le han puesto ahí.

A quien se le puede ocurrir que el Desarrollo, la Investigación y la Innovación estén en un ministerio transversal?….un ministerio de los que, antiguamente, se decían “sin cartera”.

Naturalmente, no creo que fuera a D. Luis, el insigne capitán de quiebras gloriosas.

Sí hay una cosita que me gustaría hacer notar, D. Alberto: Chiquito de la Calzada hace su trabajo muy bien, excelentemente bien, diría yo, si un físico teórico se acuerda de él.

Entiendo que lo que Ud. dice es que D. Luis nos cuenta cada chiste malo que nos meamos de la risa, claro está.

Y, otro sí digo, “conocimiento” y “ciencia” no es lo mismo, ni parecido. De esto se han ocupado los de la Sociedad de la Información. Es decir, D. Luis va a recortar en ecuaciones diferenciales y va a invertir en programas del corazón, para que toda España  “conozca” los serios problemas de Paquirrín con sus embarazos. Mientras tanto, D.Luis, nos va a alicatar hasta el techo en el tema de las hipotecas, los subprime, los activos tóxicos….y todas esas cosas que él sabe hacer.

D. Luis lo que tiene es más morro que una procesión de negros cantando el “only you”, pero no es que lo tenga solo D. Luis….es que lo tienen todos. Desde la equilibrista de tacones franceses, hasta el propio Sr. Registrador, que más que registrador es sastre: corta y recorta hasta que el traje se queda sin sisa….y todo esto en seis meses y, claro está, por culpa del insigne líder de las civilizaciones….que vergüenza le debería dar salir de su casa…menudo tío malage!!!.

El Sr. Sastre no sabe (o parece no saberlo) que cuando se quede sin margen para la costura, no le va a quedar más remedio que hacer el traje dos tallas menor…o lo que es lo mismo, de tanto recortar lo que va a conseguir es hacer a España más chica.

Sí, amigo, sí….somos muy pequeños y más que vamos a ser si nos cargamos a los investigadores… Ale!!!, a la hoguera, cómo en los mejores tiempos de la Inquisición…a quemar todos los libros!!!.

Esto sin entrar en aquel viejo sistema según el cual los investigadores se forman con dinero público y luego se pasan a la privada….a ponerse morados. Pues aún así no se debería tocar a los científicos. A las científicas sí (algunas están muy buenas).

Estoy totalmente de acuerdo con usted en que “la investigación” debe estar en los últimos puestos del recorte. Antes de eso debería recortar a los bancos, a los aeropuertos, a las convenciones y congresos deportivos de “èlite” (aunque eso es pecata minuta) y, sobre todo, a los controladores aéreos, esos malos, malones que impiden que toda España se vaya de “finde”. Ah!, se me olvidaba, recortar en políticas activas de empleo….eso que eh lo que eh?.

Antes que recortar, se debería determinar el viejo debate de “quien, de todas, es la Administración inversora y cual de ellas la de los servicios…y cual la de la gastronomía”…pero cómo todos hacen de todo….pues ale!!, a ver quien tiene la culpa…yo creo que la tiene el cha,cha, chá que tú me enseñaste a bailar.

Pero es que este no es problema. El otro día, D. Rubytuesday Bombadil decía que estos recortes tienen carga ideológica. Lo decía cómo extrañado….se entera ahora de quien es D. Mariano, aunque, creo, fueron al mismo instituto.

Cuando tengamos a toda España como en la peli de Los Santos Inocentes, es decir, en una cola para que la Sra. Duquesa nos de una propineja en agradecimiento a nuestra lealtad y siempre que seamos buenos chicos, D. Luis, con el VºBº de D. Mariano, podrá escribir lo de “en el día de la fecha, cautivo y desarmado el ciudadano, las tropas neoliberales han alcanzado sus últimos objetivos: Dª Ángela ha ganado”.

En ese momento viviremos de “las rentas del capital” que es de lo que, se supone, entiende D. Luis.

Y me apuesto El Castañar, D. Alberto, a que la culpa la tiene Zapatero.

Y, fíjese Ud., que a mi Zapatiesta me caía mal, pero hombre, tampoco hace falta despedazarle después de muerto…. Déjenle ustedes, señores, de eso ya se ocupa su partido. No le hagan ustedes lo que a Yoko Ono….ella no tuvo la culpa, coño!!!.

Por eso le digo, Alberto (ya le trato con familiaridad), que no meta a Chiquito en esto, no sea que, al final, tenga la culpa él.

Usted manifiesta que es físico teórico y se consume entre ecuaciones diferenciales…yo soy un ingeniero de aplicación práctica y me consumo entre marlboritos y gintonics…qué es mejor?. Todos nos consumimos…como bien sabrá usted, porque lo dijo su amigo, “el tiempo y el espacio son finitos pero no tienen bordes”. A usted, las ecuaciones diferenciales, le van a costar algún que otro amor, y a mí los marlboritos y los gintonics me han costado ya algún que otro amigo, y lo que te rondaré, morena!!!. Algún amor, también, he perdido…y no supe por qué, no me lo dijo. Los amores se pastorean pero no se pueden retener…si se ha ido, pues adiós!!!. Guárdelo en su cajita de recuerdos, no se atormente: se hubiera ido de todas maneras.

A D. Luis, esos cuellos tan apretados, le van a costar algún que otro problema de coronarias….seguro!!!. El asunto a determinar, Alberto, es: cuantas quiebras va a gestionar, D. Luis, antes de que un ilustre médico decrete su ingreso en la Unidad de Coronarias de un hospital?. Un hospital que, seguramente, habrá sido un “despilfarro socialista”.

“No es tiempo de pabellones, de casas de cultura, de colegios, de hospitales…” Yo me maravillo!!!. Cómo se puede hablar de despilfarro en servicios públicos?…igual se podían haber hecho más baratos, ciertamente, pero despilfarro?.

Despilfarrar es gastarse 5 millones de euros en conseguir 1.200 facturas electrónicas…pero en consultorios médicos?.

Sabrá usted, Alberto, que despilfarrar es poner un cero en el denominador, aunque el numerador sea pequeño. Despilfarrar es gastar dinero en algo que no usa nadie ni produce ningún beneficio a nadie….pero casas de cultura?.

Despilfarrar es gastar el doble o el triple de lo que vale un edificio para que sea más bonito…pero Investigación Científica?.

Despilfarrar es gastarse 250 millones de euros en ahorrar 10 millones en papel….gastarse 1.000 millones en recaudar 100, o gastarse 1500 millones en poner bombillas nuevas para ahorrar 10 millones en consumo, gastarse lo que no está escrito en tarjetas sanitarias y terminales que las reconozcan para ahorrar…qué?….pero en Educación?.

Cómo de costumbre, pagando justos por pecadores.

Cuando escribo esto, estoy viendo que los franceses han vuelto a hacerlo….han vuelto a dar un golpe de mano y han decidido que Hollande viva en el Elíseo los próximos cinco años….veremos si este es capaz de “meter en cintura” a los mercados y, sobre todo, besar menos a Dª Ángela y procurar, también, meterla en una faja Playtex™. Ella va a estar un poquito menos cómoda pero mucho más presentable.

Veremos, también, a quien le echa la culpa, ahora, D. Mariano. Ahora que D. Nicolás, después de hacer campaña contra Zapatero, se haya enterado que era Hollande su adversario.

Estoy esperanzado…tal vez D. François entienda bien lo que significa la Social-democracia.

En fin, Alberto, que nos hemos hecho amigos (así lo siento yo) y te diré, porque soy más viejo que tú y, por tanto, más sabio (aunque sepa menos de ecuaciones diferenciales que tú), que sorpresas te da la vida…la Vida te da sorpresas, ay!!! Dios.

Me voy a permitir una frivolidad….los números, primos o no, no son importantes, ni solitarios, ni acompañantes….lo importante es la sucesión que representan. La investigación, con ser imprescindible, no es importante, lo importante es qué decidimos hacer con lo que aprendemos.

Categorías:Uncategorized

LAS EXTRATERRESTRES

LAS EXTRATERRESTRES.-

 

(Esto es un cuento chino y cómo todos los cuentos chinos es necesario traducirlo).

“Pero para qué te quedas con medias noches, habiendo noches enteras!!!”.

Esta era una frase que Giacomo había oído, muchas veces, de boca de su madre. Se refería a la tendencia del joven a arriesgar, más de lo que ella entendía por prudente, en cualquier ámbito de la vida.

Giacomo siempre contestaba que “quien nada arriesga, nada gana”. Muchas veces metes las manos en el cepo, para comerte el queso; si supieras que es un cepo….otro gallo cantaría, pero te enteras que es un cepo cuando sientes el dolor, …. y si no fuera un cepo?.

De niño, muchas veces, su madre se enfadaba y propinaba estupendos cachetes a Giacomo por su incorregible afición al río. El río era un imán para él y la diversión que encontraba era mucho más atrayente que el temor a los posibles castigos de su madre. Quien nada arriesga, nada gana… Tom Sawyer y Huckleberry Finn.

Transcurría la primavera del año 1.980. Después de acompañar a las novias a casa, como era preceptivo, a las diez de la noche.

–    Qué buena noche hace.

–        Vamos al depósito del Parador y nos echamos unos mays?.

El depósito de agua, que suministraba al Parador Nacional de Turismo, era el punto más alto de la zona. Desde el techo, sentados, podían ver todo el Casco hacia el norte y tumbados, cómo estaban más altos y la contaminación lumínica era menor, se apreciaba un esplendido panorama con la Eclíptica perfectamente visible, al sur.

–        No le cargues mucho que luego pillamos el cebollón.

–        Vale, mejor dos flojitos que uno muy cargado.

La Reina Acida danzaba alrededor tratando de partirles el corazón. A esas edades, en las que ya se ha alcanzado la madurez física, solo lo que has aprendido de tus padres, cuando niño, te puede salvar de ese demonio.

Todos nos creemos que lo sabemos todo pero no sabemos nada. El Hedonismo parece lo ideal.

If your child ain’t all he should be now
This girl could put them right.
I’ll show them what they could be now
Just give me one night.
I’m the Gypsy – the Acid Queen.
Pay before we start.
I’m the Gypsy – I’m guaranteed.
to mend your aching heart.

Give us a room, close the door
Leave us for a while.
Your boy won’t be a boy no more
Young, but not a child.
I’m the Gypsy – the acid queen.
Pay before we start.
The Gypsy – I’m guaranteed.
I’ll tear your soul apart.

Gather your wits and hold on fast,
Your mind must learn to roam.
Just as the Gypsy Queen must do
You’re gonna hit the road.

When the work is done,
You look at him,
He’ll never be more alive.
His head it shakes, his fingers clutch
Watch his body writhe!
I’m the Gypsy – the acid queen.
Pay before we start.
I’m the Gypsy – I’m guaranteed.
To break your little heart.

Confortablemente instalados encima de las baldosas de cerámica de la cubierta del depósito, comenzaban las disquisiciones filosóficas.

–        Tom, cual es esa estrella roja que se ve allí, al sur?.

–        No es una estrella, es un Lucero.

–        Y qué más da?

–        Un Lucero es un planeta y no tiene que ver nada con una estrella. Aproximadamente cómo mis cojones y dos claveles.

–        Pero se ven iguales.

–        Mis cojones?.

–        Ya empezamos con el temita vacileta?.

–        Iguales, tanto cómo iguales…..mira Huck, ves las pinzas y la cabeza del Escorpión?.

–        Sí, pero Escorpio es en Octubre-Noviembre.

–        Claro, por eso se ve bien seis meses después. El signo del zodiaco es cuando el Sol pasa por él, en el Orto. Escorpio lo vas a ver en primavera. Cuando el Sol está delante, en octubre, no vas a ver nada….ves el Sol y conviene ponerse gafas, sobre todo a noctámbulos con ojos claros cómo tú y yo.

Tom sabía que no era conveniente ponerse muy pedante cuando los mays circulan. Por eso y porque no hacía falta, dado que Huck era un tipo inteligente, no explico que el Sol no se mueve, ni se mueve el escenario de fondo…se mueve la Tierra.

En realidad, se mueve todo, pero el movimiento de la Tierra es mucho mayor y está más cerca. Los movimientos de los demás cuerpos celestes son insignificantes si los comparamos con los de la Tierray su satélite. Se necesitarán muchos miles de años para que la Osa deje de ser la Osa y para que el Escorpión se vea como un caracol.

En el Universo, todo es “relativo”, todo es aparente y, sin embargo, todo es real.

La Osa Mayor es así porque la miramos desde la Tierra, si la miráramos desde otro de los brazos dela Galaxia, no se vería como osa….no sé cómo se vería, igual en forma de Demonio de Tasmania.

Muchos miles de años o media docena de mays.

Por supuesto, nada que hablar de Copérnico, Kepler o Galileo, aquellos neoplatónicos que legaron a la Humanidad sus esplendidas teorías, en el siglo XVI, cuando no existíala SGAE pero existía otra organización muy parecida: La Inquisición.

Se necesitarán muchos millones de años ó que otra galaxia atraviese la Vía Láctea. En este caso, el efecto gravitacional hará que aquel chorro de leche materna que se derramó del pezón de Hera, herido por las encías de Heracles, se quede como las nubes de esas tardes de verano, después de llover, con una copa de vino en la mano, cuando los efectos del Don Divino, te hacen pensar en la levedad del Ser….en la habilidad felina del hijo de Jose Ramón para trincar las croquetas de escabeche de la abuela, que son la verdad de la Vida; para entonces, los humanos ya no estaremos, ni seremos.

–        Ya, mucho rollo, pero qué estrella es?

–        Es Marte, el siguiente planeta a la Tierra en la órbita solar.

–        Y la otra “rojita” que se ve al lado?.

–        Esa sí es una estrella, es Antares, es la alfa del escorpión y se llama así porque compite con Marte, que en griego es Ares. Compite en brillo y no compite ella, en realidad, competimos nosotros, a ella le da lo mismo…no sabe que Ares existe.

Unos años antes, Tom, a través de un amigo, que estudiaba físicas, se había enterado que casi todas las galaxias tienen el espectro desviado al rojo (efecto Doppler), a causa de que se mueven alejándose dela Tierra.El Universo entero está en expansión.

Esto dio al traste con todas las historias que había escuchado y leído; no tuvo más remedio que elaborar el sentimiento para hacer compatible ciencia y mitología.

Tom empezaba a comprender que había que hacer compatible el concepto con la forma…la utilidad con la belleza. Todavía no sabía nada de las alteraciones de la personalidad.

Había que comprender la diferencia entre Mito y Realidad.

Estas conversaciones, convenientemente aderezadas con algún que otro “cigarrito de la risa” y con algún que otro botellín del Mahou, daban como resultado interesantísimas veladas y, sobre todo, les apartaban del tema que más les atormentaba.

Las palabras volaban como susurros …  A través del Universo

–        Y si el Universo está en expansión, que hay detrás?.

–        Huck, coño, yo ese día no fui a clase y de eso, el Niño, no me dijo nada.

–        Estará Dios?

–        Pues cómo esté el que nos venden…la vamos a cagar, bien.

–        Ya te digo!!!, como venga ahora….y nos pille pedo, verás!!!….

–        Huck, no puede venir ahora. Las últimas galaxias que se han observado están a 14.000 millones de años luz; cómo no se puede superar la velocidad de la luz….va a tardar un poco en llegar. Nosotros ya no estaremos.

–        Dios puede viajar más deprisa que la luz!!!.

–        Ya, pero entonces el tiempo se contrae y llegará hace cien años. Nosotros no habremos nacido.

–        Ah!, vale. Estamos seguros.

–        Sí, con Dios no tendremos problemas, el tiempo es finito pero no tiene bordes. Problemas vamos a tener mañana, si queremos madrugar para ir a pescar.

Hacía varios años ya que “la caduta de’gli dei” se había producido en los canales preferentes de pensamiento de estos dos colegas. Ya no temían al Dios vengativo y justiciero que habían conocido de niños y adolescentes. Ni siquiera el Abraxas de Las Enseñanzas de Don Juan, les producía mucha desazón.

Hacía varios años ya que sabían que vengativos y justicieros son los hombres, no los dioses.

Los hombres, además, son embusteros.

–        Y esa que se mueve?

–        Eso es un avión, coño!!!

–        Y si es un ovni?

–        Es un avión que va hacia Barajas.

–        Y tú cómo lo sabes?

–        Por la luz intermitente…no la ves?

–        Uffff!!!, estoy ciego.

–        No es un objeto no identificado, está perfectamente identificado, lleva una trayectoria determinada, rectilínea, con dirección norte-noreste y sus luces de posición reglamentarias. Hace rato que los de la torre de control le tiene en la pantalla del radar y el piloto habrá pedido permiso para aterrizar.

Luces que se mueven, más brillantes, menos brillantes, rojas, amarillas, blancas…..todo un espectáculo nocturno. Hablaron de lo aparente y lo real, que depende del tamaño y la distancia a la que se encuentre lo que brilla. Hablaban de las super-gigantes masivas que cuando colapsan, agotado su combustible y debido a la fuerza de la gravedad se convierten en agujeros negros; zonas de volumen cero y densidad infinita.

–        Tío, pero si tienen volumen cero y densidad infinita, cuanto es la masa?

–        Mucha.

–        Cuanta?

–        Huck, es un Límite “tendiendo a”, es una asíntota cómo otras, solo se sabe que la fuerza gravitacional, debido a la cantidad de masa, es bestial, de modo que se come todo lo que esté a su alrededor. Nada, que tenga masa, puede escapar de un agujero negro. Ni siquiera la luz que es de naturaleza corpuscular (una partícula asociada a una onda) puede escapar, por eso son negros.

–        Y como saben que existen?

–        Emiten otras cosas y, sobre todo, han visto a un agujero negro comiéndose a una estrella. Emiten potentísimas radiaciones que se detectan en todo el Universo. Son los faros universales.

Hablaron de las Super-Novas que explotan, al entrar en la segunda combustión, y pegan un pedo que llega a todo el universo. Enormes cantidades de partículas se difunden por el Espacio.

–        Esta tarde he oído, en la radio, que una nave espacial ha raptado a un tío y ha resultado que eran unas alienígenas, que estaban buenísimas, y le querían para extraerle muestras de semen.

–        Otía, tío!!!, esto lo contaba él, claro; y le han extraído mucho?.

–        No sé, eso no lo ha dicho.

–        Pues no te extrañe que pillen a más tíos para tener un universo de sucesos más amplio. Si solo analizan a uno, igual deducen que todos los hombres somos idiotas.

–        No lo somos?.

–        Sí, pero para asegurarse de eso tendrán que analizar más; Ten en cuenta que alguien que posee la tecnología suficiente para viajar entre galaxias, algo sabrá de Estadística.

–        Pues lo que nos faltaba es que, además, supieran de Sociología.

–        No te quejes que podría ser peor.

–        Peor?

–        Sí, pudieran ser abogadas.

Y ya estaban donde solían, pedos hasta el culo, tumbados boca arriba, mirando las estrellas y esperando que unas alienígenas buenísimas les raptaran. Ya estaban en el infierno de siempre.

–        Pues a mí, si me raptan, no sé si me va a gustar mucho.

–        Dependerá de las extracciones, me imagino, y de cuando se quiten la careta. Igual son lagartas disfrazadas de tías.

–        Claro, imagínate que te meten en una jaula y cada cuatro horas viene una extractora y te saca leche.

–        No me jodas!!!, menudo curro!!!.

–        Si la extractora es siempre la misma, sí. Si la cambian, menos.

–        A mí me gustaría que viniera siempre la misma, soy muy enamoradizo.

–        Y si le huele el aliento?.

–        Joder, mira que tienes ganas de joderlo todo, eh!!!.

–        Pues puede ser peor.

–        Peor que el aliento?

–        Sí, que tenga cándidas porque extrae a varios.

–        Claro, pero se puede llegar a un acuerdo y que venga la nave cada viernes, un par de extracciones con recipientes distintos, sin quitarse la careta, un cigarrito y ale!!, a casa.

Una vez, en la guerra, el general visitó el hospital de los heridos. Hacía siempre la misma pregunta: “qué le pasa soldado?”, y obtenía siempre la misma respuesta: “mi general, de tanto cabalgar me han salido hemorroides”. Y siempre hacía la misma segunda pregunta: “qué remedio le ponen?”, obteniendo siempre la misma respuesta: “con un pincelito me ponen tintura de yodo”. Y repreguntaba: “cual es su más ferviente deseo?”, y le contestaban: “recuperarme para volver a cabalgar, mi general”.

Al llegar al último soldado, le preguntó lo mismo pero obtuvo una respuesta distinta. “qué le pasa, soldado?”….y un afónico soldado le contestó: “tengo faringitis, mi general”. Y que remedio le ponen: “con un pincelito me ponen tintura de yodo en las amigdalas”. Y cual es su más ferviente deseo?: “un pincelito para mi solo, mi general”.

“Una extractora para mi solo”, era el deseo más ferviente de Tom. Una abogada con cándidas, lo peor que podría ocurrir.

Dios no podía ser vengativo y justiciero si había puesto en el corazón de esos dos pájaros el deseo irrefrenable de transmitir genes, incluso con lagartas disfrazadas de buenas personas.

–        Huck, si te raptan, cuando te suelten, se lo dirías a Mari?

–        Ufff!!!, tío, yo creo que sí.

–        Y qué le dirías?

–        Pues que unas alienígenas me han raptado.

–        Y de las extracciones no le dirías nada?.

–        Claro que se lo diría…me obligaron.

–        Me parece, amigo, que vas a recibir unas hostias….eso no te lo crees ni tú.

–        Tú se lo dirías a tu Mari?

–        No.

–        Qué cabrón eres!!!

–        Yo me iría con las extractoras, y que me dieran por perdido. “Chinito molil aquí”.

–        No tienes huevos!!!

–        Huck, si unas alienígenas vienen y me quieren raptar, yo resistiría hasta la muerte…mi amor es mucho más grande que una esfera de 14.000 millones de años luz, de radio…. Unas putas alienígenas, por muy buenas que estén, no me van a sacar leche para determinar que soy gilipollas….eso lo van a saber en cuanto les cuente el chiste de los pájaros uy,uy,uy.

Cómo pensar, en 1.980, que unas lagartas alienígenas con aspecto de chicas estupendas, podrían venir desde otra galaxia y hacer extracciones de semen?.

Entonces, estos dos, no conocían las galaxias narcisistas del grupo local de Albasit, que se compone de la Choni-enfermera, la Choni-leguleya, la Choni-tomatera y la Choni-egocéntrica. La primera es una galaxia elíptica y las demás, en espiral. Todas hacen unas extracciones fantásticas.

–        Ale!, tronco, vámonos a dormir que mañana temprano nos vamos, a por blases, a la Boca de la Torre.

–        Venga, vale, paso a buscarte a las 6.

–        OK, te espero en la puerta.

Con el Dyane-6 bajaron, no sin cierta dificultad, la cuesta del Petit y a casa a dormir. Serían como las 12 de la noche. Por aquellas fechas el Estado no se preocupaba, por nuestra seguridad, tanto cómo ahora. Rícardo Corazón de León no era lo mismo que Juan Sin Tierra y su Sheriff de Nothingam.

Al llegar a casa, Tom encontró a su madre todavía despierta.

–        Mama, mañana temprano me voy, con Huck, a pescar.

–        Hijo, estás muy constipado, se te nota en los ojos. No deberías ir.

–        Sí, es cierto, estoy constipado pero mañana estaré mejor.

Cuando se estaba metiendo en la cama, su madre, apareció con un vaso de leche hirviendo y una aspirina.

Tom pensó que, efectivamente, la leche caliente y las aspirinas eran lo mejor para los constipados de tetrahidrocannabiol. Se tomó el vaso de leche y se atragantó con la aspirina.

Tom nunca había necesitado despertador. Desde muy joven, siguiendo las indicaciones de su abuela, sabía que “rezando un Ave María a las ánimas del purgatorio”, se despertaría a la hora correcta.

Total, un Ave María!!!.

A las seis menos cuarto de la mañana se levantó y fue al frigorífico a preparar la “zampa”; preparó las cañas y la caja con los adminículos de la pesca.

Cuando se disponía a salir, su padre le dijo:

–        Vuelves a comer?.

–        Sí, claro.

–        No vaciles a tu madre que luego me llevo yo la murga; toma.

–        Papá, no me hace falta dinero.

–        No te hace falta a ti pero a mí sí, dártelo. Ayer saqué el especial en la máquina de La Bellota.

–        Y cómo sabes tú lo que yo hablé con mamá?

–        Los oídos de Hércules Poirot, lo oyen todo, hijo. Si coges peces, que lo dudo, suéltalos después no los mates, no te hace falta.

A las 6:10, Huck estaba en la puerta de la casa y Tom subía al Dyane, con destino al pantano dela Torrede Abraham, en el término municipal de Retuerta de Bullaque.

Hasta Ventas con Peña Aguilera y luego Ctra. De Porzuna, hasta el pantano. Un embalse del río Bullaque, con fines agrícolas.

Ares y Antares estaban ya muy abajo, rozando el horizonte, en el Oeste; la raya del Alba se dibujaba en el Este.

Amanecía cuando estaban atravesando el Puerto del Milagro, y la belleza del paisaje con sus encinas, jaras y genistas invitaba a la reflexión.

En el cassette del Dyane sonaba “Break on through (to the other side)” de un grupo de rockeros conocidos como los Doors…. Que tomaban su nombre del ensayo de Aldous Huxley.

–        Tom, que estoy pensando desde anoche, que yo también me resistiría a las lagartas extraterrestres.

–        Ah!, vale, hasta la muerte, pero ni un paso más, eh!!!.

–        Tienes razón, no tiene mucho sentido una extracción.

–        Por qué dices eso?.

–        Una extracción dura quince segundos y la certeza de que eres idiota, toda la vida.

–        Claro, claro. Este pensamiento, Huck, lo que determina es que no eres tan idiota, lo cual te hace candidato al rapto. Bueno, ese pensamiento y las 25 asignaturas que llevas aprobadas en Empresariales.

–        Por qué?

–        Porque necesitarán resultados en el otro extremo de la curva de Gauss.

–        Mecagonlaleche, Tom!!!. Vamos, que no me libro.

–        Bueno, Huck, no te preocupes si las extracciones duran un par de minutos y otro par de minutos después estás muerto….lo comido por lo servido. Nadie sabe lo que dura la vida.

–        Claro, claro….anda líate un canutito.

–        Huck, vas conduciendo, si me lío un join no llegamos nunca y, además, como se nos cruce un cochino, nos matamos sin extracción ni nada. Las pobres lagartas se lo perderán.

Ciertamente, cuando eres idiota, lo eres para toda la vida. Dicen por los pueblos que “la que hace un cesto hace ciento”.

Entonces, Tom, no podía saber que unos años más tarde un tarado norteamericano diría que “tontos son los que hacen tonterías”. Los que las dicen solo son humoristas.

Tom había leído, hacía dos o tres años, los ensayos de Aldous Huxley “En las puertas de la percepción” y “Cielo e Infierno”, publicados en 1.954 y 1.956, respectivamente.

En estos escritos se habla de las “válvulas reductoras de realidad”  que tiene el cerebro de los humanos para, de esta forma, ser capaces de asimilar la gran cantidad de información que nos llega a través de los cinco sentidos. Si no existieran estas válvulas la inmensa cantidad de información que deberíamos procesar nos volvería locos.

Cuando, por medio de algún compuesto alucinógeno, inhabilitamos alguna de estas válvulas, entramos en estados mentales que no son controlables. Hay que ser extremadamente cuidadoso con lo que se toma. No se debe frecuentar la compañía de personas que ponen porros en la bebida.

El cannabis era una sustancia que se venía usando desde siempre en la cultura árabe y que pusieron de moda los Stones, sobre todo Richads, que era la peor clase de chico para tenerlo alrededor (the worst kind of guy for you to be arraund).

Tom había comprobado que el Tetrahidrocannabiol cierra algunas puertas y abre otras. Abre las de las percepciones y cierra las de la voluntad. En tal caso, y conociendo sus efectos, conviene tener mucho cuidado cuando se fuma.

Conduciendo, si te fumas un canuto, vas a disfrutar del paisaje, de la temperatura, de los colores, de las formas, de la música….pero vas a ir a20 km por hora y como se te cruce un cochino…te lo comes.

Por la misma razón, si estás bajo los efectos del hachís (vocablo Tamazight ó tuareg), un mal rollo (pena ó contrariedad) hace que entres en un estado físico de nausea….se pasa mal. El caso contrario, es decir, si estás en un estado emocional chungo y tomas hachís…los efectos negativos son los mismos, es lo que se conoce como “cebollón” o “rollo chungo”, que cursa con taquicardia, nauseas y vómito.

Si vas al Museo del Prado y te echas un cigarrito de la risa, vas a gozar mucho más que con las Lagartas extraterrestres, pero si tienes que ir a un examen de Resistencia de Materiales….mejor no fumes, ó no irás al examen. Goya es un tío mucho mas enrollado que Timoshenko…pero, no tengo ninguna duda, D. Stephen ha sido mucho más útil a la humanidad que D. Francisco.

En definitiva, si lo que vas a usar es la vista, el oído, el olfato, el tacto o el gusto….correcto, pero si tienes que usar la disciplina, el razonamiento lógico y la voluntad…..no fumes.

–        Bueno, ahora cuando lleguemos.

–        Tenemos que buscar lombrices.

–        Yo voy a montar una cucharilla nueva, que he comprado.

–        Otia!!, es verdad, yo tengo un floppy que me he hecho con maderita de balsa, le he embutido dos plomitos, le he pintado y le he montado dos ancoretas. A ver como nada.

–        Te lo has hecho tú?

–        Sí….ha quedado precioso, cuando le miro, me dan ganas de comérmelo. Vamos, que como le vea la lagarta, se lo come, ….la meto en el butrón y se la llevo a la “señá” Visi para que la escabeche.

–        El “escabeche” es un pez?

–        No, es un procedimiento para condimentar los peces. No sé si se podrá escabechar reptiles.

Después de cruzado el Milagro, estaba la llanura, ya en Ciudad Real, una carretera recta que te mete, directamente, en el embalse.

Era ya de día cuando llegaron al pilón de gravedad que forma el dique que embalsa las aguas del Bullaque. Cruzaron por el camino de encima de la presa y, al otro lado, bajaron hasta la orilla del río.

Dejaron el coche arriba y con las cajas de los adminículos, las cañas, el desayuno y la bota de vino no era fácil bajar por la escarpada pendiente….llegaron sanos y salvos.

–        Si viene una lagarta, a por nosotros, probamos si se puede escabechar. Tú sabes cómo se hace?.

–        Se lo he visto hacer a mi madre. Fríes unos ajos, unas hojas de laurel y unas bolitas de pimienta negra y en ese mismo aceite le das una vuelta a la pieza, salándola mucho, luego la metes en un recipiente con una cabeza de ajos, agua y vinagre, la dejas dos o tres días…y te la comes.

–        Tío, vamos a desayunar. Yo tengo mucha hambre, qué has traído?

–        Pan de ayer, un par de choricitos y una morcilla y tú?

–        Pan de ayer, un par de choricitos y una morcilla.

–        Ah!, vale. Vamos a hacer una chasquita.

Después de desayunar, empezaron con la industria de la pesca. Cuando Huck vio el floppy, empezó a descojonarse de la risa.

–        Tío, cuando los peces vean eso, se van a mear del susto. Con eso no engañas a ninguno.

–        Ya lo veremos.

–        Pero hombre, que es de color amarillo, los blases no sabrán lo que es eso, como se lo van a comer?.

–        Buah!!!, pues anda que no te habrás comido tú cosas que no sabes lo que son!!!.

–        Ja,ja,ja…vamos, no me jodas!!! Un pez de color amarillo!!!.

La mañana empezaba bien….había muy buen rollo y los cigarritos cumplían su misión.

Tom montó el floppy con lazo, sin mosquetón, directamente con el sedal. Lanzó y, cuando el pececillo cayó al agua, empezó a recoger hilo.

Estaba pescando con una caña de fibra de vidrio y  un carrete Segarra con freno; La caña medía2,5 m, el sedal era del calibre nº 8, con capacidad para aguantar 10 Kg de masa, que en el agua y en virtud del señor Arquimedes, podría aguantar, como poco, 100 Newtons de fuerza.

El black bass, también llamado “perca americana” era un pez que los de ICONA habían repoblado en los ríos españoles. Al no tener enemigos naturales, prosperaba a costa de Tencas, Barbos y otros autóctonos.

Era muy voraz y se tiraba, con su gran bocaza, a todo lo que se moviera; Tom estaba esperanzado en engañarles con su floppy de 4 cms.

Cuando venía, arrastrado por el hilo, el cebo artificial ni nadaba, ni hacía cabriolas, ni nada de nada. Venía como un tablón!!!.

–        Ja,ja,ja…que no, que no….que con eso no engañas a nadie, tío!!!.

–        Mecagonsuputamadre!!!, ya verás cómo sí.

Después de una hora de infructuosos intentos y de recorrer 2 km de rivera, Tom abandonó. Huck, con su cucharilla plateada de 1 cm. que montaba un plumerito de lana roja y una ancoreta pequeñita, tenía ya tres ejemplares en el butrón.

–        Hoy te marchas zapatero.

–        Espera, espera, nunca es tarde si la dicha es buena.

Tom había dado su oportunidad al floppy…le había dado muchas oportunidades y este, por su naturaleza perversa, no había conseguido nada…..no había más que hacer. Tom comprendió que no se iba a ganar la vida fabricando cebos artificiales, que cuando uno no quiere, dos no regañan.

Buscó en la caja de los cebos y montó una cucharilla pequeña de color dorado, con dos bolitas rojas en la cabeza…..era su campeona. En los siguientes cinco lances clavó dos blases. Los animalitos peleaban como Jabatos, pero la fibra de vidrio era muy superior a sus habilidades.

A las 12 del medio día, Tom tenía cinco blases en el butrón y Huck seis.

–        Ya lo dejamos?

–        Sí, voy a echar un trago de vino y recojo.

–        Otra vez te he mojado la oreja.

–        Si, otra vez.

–        No te cansas de perder?

–        No.

Después de soltar todos los peces del butrón, limpiar y aclarar los cebos y guardarlo todo convenientemente, escalaron la pendiente y regresaron al coche. Eran las 12,30 y, con un poco de suerte, hasta les quedaría tiempo para tomar unas cañas en Ventas, antes de volver a casa para comer.

Pescar o no pescar era un asunto nimio. Siempre se gana cuando la jornada ha sido buena, la amistad sincera, el paisaje esplendido y los choricitos, regados con la bota de vino, sabrosos.

–        Huck, si quisiera coger kilos y kilos de peces pescaría con red.

–        Tío, los del trasmallo son matarifes.

–        Y comerciantes. No es a eso a lo que venimos nosotros. No me gustan los Fenicios, nunca pude superar lo del Cónsul Régulo.

–        La pesca con anzuelo es un arte; es un dialogo entre un animal primitivo y otro más evolucionado.

–        Ciertamente, nosotros ni siquiera lo hacemos para comer. Es un remanente que nos queda de cuando éramos cazadores.

–        Los once que hemos soltado….apuesto a que ahora va a ser mucho más difícil cogerlos.

–        Claro, amigo, habrán aprendido. Una vez metido el hocico en el cepo…si tienes la suerte de salir vivo, la siguiente vez, te lo piensas mucho.

En la carretera, de vuelta a casa, volvió a salir el temita, como de soslayo, entre otros.

Estaban hablando del Cónsul Régulo, aquel romano que en el año 256 A.C. perdió dos legiones en la llanura de Bagradas y fue hecho prisionero por los Cartagineses de Jantipo. Enviado a Roma, como embajador de la paz solicitada por los Cartagineses, ante la negativa del Senado a acceder a la paz, no se quedó en Roma, cómo querían su mujer, hijos y amigos, sino que volvió a Cartago donde le esperaba el más horrible cautiverio y muerte. Había dado su palabra.

Régulo, además, es un diminutivo de “regis”, que significa “reyecito”, o lo que es lo mismo, en la familia Marco estaban muy contentos con él (Marco Atilio Régulo).

Este Cónsul no tiene nada que ver con Régulo, alfa-Leo, que es una estrella azulada que está en el corazón de Leo y se ve brillar en febrero.

–        Pues sabes que te digo?

–        Qué?

–        Que las den por el culo a las lagartas, como pille alguna, la paliza que la voy a meter va a ser de órdago a la grande.

–        Tampoco hace falta eso, hombre, con que pases de ella es suficiente.

–        Nada, nada, leña al mono hasta que se aprenda el catecismo.

–        Joder, Huck, has pasado por todos los estadíos del amor.

–        Cómo.? . No entiendo.

–        Ayer querías que te raptaran y hoy las quieres sacudir….mañana ni te acordarás de ellas, y todo esto sin que ellas se enteren.

–        Tienes razón, paso de ellas.

–        Sobre todo porque no van a venir.

Los procesos de razonamiento, en la mente de los humanos, suelen ser lógicos, excepto en los casos de humanos estúpidos que razonan mal y cursan con procesos pervertidos. Son cerebros dañados… Estúpidos morales.

Te puedes enamorar de una mujer, eso es lógico, pero cuando te enteras que es una lagarta lo ilógico es seguir enamorado. Cuando esto sucede (que sigues enamorado) hay que imponer la voluntad. La disciplina es el mejor método.

–        Mi Mari sí que es buena, no cómo esas extraterrestres.

–        Bueno, no será tan buena ni tan mala. Sera cómo todos, con defectos y virtudes, pero lo que es seguro es que no es una lagarta. La has visto comiendo ratones?.

–        Venga, no me jodas!!!, ja,ja,ja

–        No te mosquees yo a la mía, esta tarde, la voy a mirar bien por todo el cuerpo a ver si la encuentro la cremallera.

–        Cual cremallera?

–        La del traje de mujer….la máscara. Si no tiene costuras es que es una piel de verdad. Me parece que no se las voy a encontrar y, además, le dan mucho asco los bichos.

–        Pues a la mía no le asustan los bichos.

–        Uy, uy, uy!!! Y sale contigo!!!. Ja,ja,ja

–        Yo soy un bicho?

–        Pero Huck, cómo vas a ser tú un bicho si sueltas a los blases y quieres asesinar a las lagartas!!!. Tú eres un humano del planeta Tierra….ná, una molécula cósmica con una nave espacial llamada Dyane-6.

–        Igual si tiras del botoncillo….es una cremallera, ja,ja,ja.

–        Tío, la vas a liar, no hagas eso. Ja,ja,ja, te vas a ganar una hostia en el morro, ya verás.

–        Anda que cómo resulte que ya estamos invadidos!!!.

–        Ja,ja,ja…..venga, dale caña a lo que está sonando.

Sonaba Thunderoad, de Bruce Springsteen, cuando Bruce no era el Box, cuando era una persona normal que componía cosas normales, con sentimientos….de cuando éramos corsarios de la vida y con una chalupa queríamos asaltar a un galeón.

Después de una parada en Ventas, para repostar, llegaron a casa a las 14,15. La nave espacial era segura, pero lenta; era lenta, incluso, para aquellos tiempos donde un coche de 100 CV era un lujo asiático.

Al llegar a casa, la madre de Tom había hecho la comida: Macarrones con tomate y empanadillas de bonito con tomate.

–        Ha llamado Becky.

–        Qué le has dicho?.

–        Que estabas pescando con Huck.  No se lo tenía que haber dicho?.

–        Sí, mama. A Becky solo le digo mentiras piadosas, referentes a extraterrestres.

–        No deberías decirle ninguna.

–        Solo para que no se enfade. Las que no tienen importancia.

–        Todas las mentiras, hijo, tienen importancia, las chicas sirven de entrenamiento para las grandes.

La madre de Tom era sabia. Con apenas las cuatro reglas de la Aritmética y con sus años era más lista que muchos…. sabía que si entrenas el cerebro de una forma determinada, crearás canales preferentes de pensamiento.

Después de hacer la siesta, se enfrascó en El Señor de los Anillos….y se le fue el tiempo. A las 8 de la tarde, levantó la vista de la lectura y se dio cuenta de que ya iba muy tarde….pasó un peine por su cabeza, pilló la chupa y, a toda mecha, a por Becky Maxwell.

Era sábado y Becky, que estudiaba medicina en Madrid, venía los viernes.

La llamaba así por Rebecca Thatcher, la novia de Tom Sawyer. Se había prometido que solo se haría novio de la chica que supiera cómo se llamaba la novia de Tom, eso demostraría que no era una tontadelculo, cómo todas.

Al llegar a la puerta de su casa, tocó al telefonillo

–        Quien?

–        Bajas?

–        Sí, ya estoy.

Giacomo sabía, de otras muchas veces, que “ya estoy” eran, cómo poco, 15 minutos, así que se fue al bar de enfrente a ver el partido que ponían por la tele. Esta vez fueron 30 minutos.

Total que cuando la dio el beso de bienvenida eran las 8,45 y tenía que estar de vuelta a las 10…..cosas de la Ordenanza!!!.

–        Becky, mi amor, si sales a las 8,45 y tienes que volver a las 10….no me da tiempo a na.

–        A qué quieres que te de tiempo?

–        No sé, pero reconquistar España a los moros…no voy a poder.

–        No?

–        No.

–        Pues menuda mierda de novio que tengo!!!.

–        Coño, pues haber elegido al Cid Campeador.

–        Hoy me dejan hasta las 12.

–        Bien!!!!.

Becky estaba estudiando 4º de medicina, tenía 22 años y, cómo cosa especial y excepcionalmente, la dejaban hasta las 12.

Estuvieron paseando. Giacomo no cometió el error de Tom Sawyer y no le habló a Becky de su anterior novia, básicamente, porque no la había tenido. Giacomo no había besado más labios que los de su novia, Becky Maxwell.

–        Becky, estoy pensando que nos vamos a casar.

–        Tu solito has pensado eso?

–        Sí, yo solito.

–        Y de qué piensas que vivamos?

–        Mi amor, yo trabajo y gano dinero.

–        Y con eso piensas que vamos a vivir?

–        De momento sí.

–        De momento?

–        Estoy decidido a terminar la carrera.

–        Y vas a trabajar y estudiar?.

–        Sí.

–        No sé, no sé, a ti lo que te gusta es ir a pescar con tu amigo Huckleberry.

–        Becky Maxwell, mientras yo tenga brazos a ti no te va a faltar de nada.

–        Y si pierdes los brazos?

–        Joder, Becky, tu lo que quieres es que me coma el tigre.

–        Sí, quiero.

–        Que me coma el tigre?

–        No, a ti.

–        Y te casarías conmigo?

–        Sí.

–        Y si me faltaran los brazos?

–        Yo me ocupo de que no te falten. Los necesito.

–        Gracias, Becky, sin brazos no se puede pescar.

–        Ni abrazar, pulpo, que eres un pulpo.

Cualquiera podría pensar que Giacomo se casó por asegurar sus brazos para el insigne arte de la pesca.

Cuando los sentimientos son claros…..las palabras sobran, se negocia poco.

Categorías:Uncategorized