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LAS EXTRATERRESTRES

LAS EXTRATERRESTRES.-

 

(Esto es un cuento chino y cómo todos los cuentos chinos es necesario traducirlo).

“Pero para qué te quedas con medias noches, habiendo noches enteras!!!”.

Esta era una frase que Giacomo había oído, muchas veces, de boca de su madre. Se refería a la tendencia del joven a arriesgar, más de lo que ella entendía por prudente, en cualquier ámbito de la vida.

Giacomo siempre contestaba que “quien nada arriesga, nada gana”. Muchas veces metes las manos en el cepo, para comerte el queso; si supieras que es un cepo….otro gallo cantaría, pero te enteras que es un cepo cuando sientes el dolor, …. y si no fuera un cepo?.

De niño, muchas veces, su madre se enfadaba y propinaba estupendos cachetes a Giacomo por su incorregible afición al río. El río era un imán para él y la diversión que encontraba era mucho más atrayente que el temor a los posibles castigos de su madre. Quien nada arriesga, nada gana… Tom Sawyer y Huckleberry Finn.

Transcurría la primavera del año 1.980. Después de acompañar a las novias a casa, como era preceptivo, a las diez de la noche.

–    Qué buena noche hace.

–        Vamos al depósito del Parador y nos echamos unos mays?.

El depósito de agua, que suministraba al Parador Nacional de Turismo, era el punto más alto de la zona. Desde el techo, sentados, podían ver todo el Casco hacia el norte y tumbados, cómo estaban más altos y la contaminación lumínica era menor, se apreciaba un esplendido panorama con la Eclíptica perfectamente visible, al sur.

–        No le cargues mucho que luego pillamos el cebollón.

–        Vale, mejor dos flojitos que uno muy cargado.

La Reina Acida danzaba alrededor tratando de partirles el corazón. A esas edades, en las que ya se ha alcanzado la madurez física, solo lo que has aprendido de tus padres, cuando niño, te puede salvar de ese demonio.

Todos nos creemos que lo sabemos todo pero no sabemos nada. El Hedonismo parece lo ideal.

If your child ain’t all he should be now
This girl could put them right.
I’ll show them what they could be now
Just give me one night.
I’m the Gypsy – the Acid Queen.
Pay before we start.
I’m the Gypsy – I’m guaranteed.
to mend your aching heart.

Give us a room, close the door
Leave us for a while.
Your boy won’t be a boy no more
Young, but not a child.
I’m the Gypsy – the acid queen.
Pay before we start.
The Gypsy – I’m guaranteed.
I’ll tear your soul apart.

Gather your wits and hold on fast,
Your mind must learn to roam.
Just as the Gypsy Queen must do
You’re gonna hit the road.

When the work is done,
You look at him,
He’ll never be more alive.
His head it shakes, his fingers clutch
Watch his body writhe!
I’m the Gypsy – the acid queen.
Pay before we start.
I’m the Gypsy – I’m guaranteed.
To break your little heart.

Confortablemente instalados encima de las baldosas de cerámica de la cubierta del depósito, comenzaban las disquisiciones filosóficas.

–        Tom, cual es esa estrella roja que se ve allí, al sur?.

–        No es una estrella, es un Lucero.

–        Y qué más da?

–        Un Lucero es un planeta y no tiene que ver nada con una estrella. Aproximadamente cómo mis cojones y dos claveles.

–        Pero se ven iguales.

–        Mis cojones?.

–        Ya empezamos con el temita vacileta?.

–        Iguales, tanto cómo iguales…..mira Huck, ves las pinzas y la cabeza del Escorpión?.

–        Sí, pero Escorpio es en Octubre-Noviembre.

–        Claro, por eso se ve bien seis meses después. El signo del zodiaco es cuando el Sol pasa por él, en el Orto. Escorpio lo vas a ver en primavera. Cuando el Sol está delante, en octubre, no vas a ver nada….ves el Sol y conviene ponerse gafas, sobre todo a noctámbulos con ojos claros cómo tú y yo.

Tom sabía que no era conveniente ponerse muy pedante cuando los mays circulan. Por eso y porque no hacía falta, dado que Huck era un tipo inteligente, no explico que el Sol no se mueve, ni se mueve el escenario de fondo…se mueve la Tierra.

En realidad, se mueve todo, pero el movimiento de la Tierra es mucho mayor y está más cerca. Los movimientos de los demás cuerpos celestes son insignificantes si los comparamos con los de la Tierray su satélite. Se necesitarán muchos miles de años para que la Osa deje de ser la Osa y para que el Escorpión se vea como un caracol.

En el Universo, todo es “relativo”, todo es aparente y, sin embargo, todo es real.

La Osa Mayor es así porque la miramos desde la Tierra, si la miráramos desde otro de los brazos dela Galaxia, no se vería como osa….no sé cómo se vería, igual en forma de Demonio de Tasmania.

Muchos miles de años o media docena de mays.

Por supuesto, nada que hablar de Copérnico, Kepler o Galileo, aquellos neoplatónicos que legaron a la Humanidad sus esplendidas teorías, en el siglo XVI, cuando no existíala SGAE pero existía otra organización muy parecida: La Inquisición.

Se necesitarán muchos millones de años ó que otra galaxia atraviese la Vía Láctea. En este caso, el efecto gravitacional hará que aquel chorro de leche materna que se derramó del pezón de Hera, herido por las encías de Heracles, se quede como las nubes de esas tardes de verano, después de llover, con una copa de vino en la mano, cuando los efectos del Don Divino, te hacen pensar en la levedad del Ser….en la habilidad felina del hijo de Jose Ramón para trincar las croquetas de escabeche de la abuela, que son la verdad de la Vida; para entonces, los humanos ya no estaremos, ni seremos.

–        Ya, mucho rollo, pero qué estrella es?

–        Es Marte, el siguiente planeta a la Tierra en la órbita solar.

–        Y la otra “rojita” que se ve al lado?.

–        Esa sí es una estrella, es Antares, es la alfa del escorpión y se llama así porque compite con Marte, que en griego es Ares. Compite en brillo y no compite ella, en realidad, competimos nosotros, a ella le da lo mismo…no sabe que Ares existe.

Unos años antes, Tom, a través de un amigo, que estudiaba físicas, se había enterado que casi todas las galaxias tienen el espectro desviado al rojo (efecto Doppler), a causa de que se mueven alejándose dela Tierra.El Universo entero está en expansión.

Esto dio al traste con todas las historias que había escuchado y leído; no tuvo más remedio que elaborar el sentimiento para hacer compatible ciencia y mitología.

Tom empezaba a comprender que había que hacer compatible el concepto con la forma…la utilidad con la belleza. Todavía no sabía nada de las alteraciones de la personalidad.

Había que comprender la diferencia entre Mito y Realidad.

Estas conversaciones, convenientemente aderezadas con algún que otro “cigarrito de la risa” y con algún que otro botellín del Mahou, daban como resultado interesantísimas veladas y, sobre todo, les apartaban del tema que más les atormentaba.

Las palabras volaban como susurros …  A través del Universo

–        Y si el Universo está en expansión, que hay detrás?.

–        Huck, coño, yo ese día no fui a clase y de eso, el Niño, no me dijo nada.

–        Estará Dios?

–        Pues cómo esté el que nos venden…la vamos a cagar, bien.

–        Ya te digo!!!, como venga ahora….y nos pille pedo, verás!!!….

–        Huck, no puede venir ahora. Las últimas galaxias que se han observado están a 14.000 millones de años luz; cómo no se puede superar la velocidad de la luz….va a tardar un poco en llegar. Nosotros ya no estaremos.

–        Dios puede viajar más deprisa que la luz!!!.

–        Ya, pero entonces el tiempo se contrae y llegará hace cien años. Nosotros no habremos nacido.

–        Ah!, vale. Estamos seguros.

–        Sí, con Dios no tendremos problemas, el tiempo es finito pero no tiene bordes. Problemas vamos a tener mañana, si queremos madrugar para ir a pescar.

Hacía varios años ya que “la caduta de’gli dei” se había producido en los canales preferentes de pensamiento de estos dos colegas. Ya no temían al Dios vengativo y justiciero que habían conocido de niños y adolescentes. Ni siquiera el Abraxas de Las Enseñanzas de Don Juan, les producía mucha desazón.

Hacía varios años ya que sabían que vengativos y justicieros son los hombres, no los dioses.

Los hombres, además, son embusteros.

–        Y esa que se mueve?

–        Eso es un avión, coño!!!

–        Y si es un ovni?

–        Es un avión que va hacia Barajas.

–        Y tú cómo lo sabes?

–        Por la luz intermitente…no la ves?

–        Uffff!!!, estoy ciego.

–        No es un objeto no identificado, está perfectamente identificado, lleva una trayectoria determinada, rectilínea, con dirección norte-noreste y sus luces de posición reglamentarias. Hace rato que los de la torre de control le tiene en la pantalla del radar y el piloto habrá pedido permiso para aterrizar.

Luces que se mueven, más brillantes, menos brillantes, rojas, amarillas, blancas…..todo un espectáculo nocturno. Hablaron de lo aparente y lo real, que depende del tamaño y la distancia a la que se encuentre lo que brilla. Hablaban de las super-gigantes masivas que cuando colapsan, agotado su combustible y debido a la fuerza de la gravedad se convierten en agujeros negros; zonas de volumen cero y densidad infinita.

–        Tío, pero si tienen volumen cero y densidad infinita, cuanto es la masa?

–        Mucha.

–        Cuanta?

–        Huck, es un Límite “tendiendo a”, es una asíntota cómo otras, solo se sabe que la fuerza gravitacional, debido a la cantidad de masa, es bestial, de modo que se come todo lo que esté a su alrededor. Nada, que tenga masa, puede escapar de un agujero negro. Ni siquiera la luz que es de naturaleza corpuscular (una partícula asociada a una onda) puede escapar, por eso son negros.

–        Y como saben que existen?

–        Emiten otras cosas y, sobre todo, han visto a un agujero negro comiéndose a una estrella. Emiten potentísimas radiaciones que se detectan en todo el Universo. Son los faros universales.

Hablaron de las Super-Novas que explotan, al entrar en la segunda combustión, y pegan un pedo que llega a todo el universo. Enormes cantidades de partículas se difunden por el Espacio.

–        Esta tarde he oído, en la radio, que una nave espacial ha raptado a un tío y ha resultado que eran unas alienígenas, que estaban buenísimas, y le querían para extraerle muestras de semen.

–        Otía, tío!!!, esto lo contaba él, claro; y le han extraído mucho?.

–        No sé, eso no lo ha dicho.

–        Pues no te extrañe que pillen a más tíos para tener un universo de sucesos más amplio. Si solo analizan a uno, igual deducen que todos los hombres somos idiotas.

–        No lo somos?.

–        Sí, pero para asegurarse de eso tendrán que analizar más; Ten en cuenta que alguien que posee la tecnología suficiente para viajar entre galaxias, algo sabrá de Estadística.

–        Pues lo que nos faltaba es que, además, supieran de Sociología.

–        No te quejes que podría ser peor.

–        Peor?

–        Sí, pudieran ser abogadas.

Y ya estaban donde solían, pedos hasta el culo, tumbados boca arriba, mirando las estrellas y esperando que unas alienígenas buenísimas les raptaran. Ya estaban en el infierno de siempre.

–        Pues a mí, si me raptan, no sé si me va a gustar mucho.

–        Dependerá de las extracciones, me imagino, y de cuando se quiten la careta. Igual son lagartas disfrazadas de tías.

–        Claro, imagínate que te meten en una jaula y cada cuatro horas viene una extractora y te saca leche.

–        No me jodas!!!, menudo curro!!!.

–        Si la extractora es siempre la misma, sí. Si la cambian, menos.

–        A mí me gustaría que viniera siempre la misma, soy muy enamoradizo.

–        Y si le huele el aliento?.

–        Joder, mira que tienes ganas de joderlo todo, eh!!!.

–        Pues puede ser peor.

–        Peor que el aliento?

–        Sí, que tenga cándidas porque extrae a varios.

–        Claro, pero se puede llegar a un acuerdo y que venga la nave cada viernes, un par de extracciones con recipientes distintos, sin quitarse la careta, un cigarrito y ale!!, a casa.

Una vez, en la guerra, el general visitó el hospital de los heridos. Hacía siempre la misma pregunta: “qué le pasa soldado?”, y obtenía siempre la misma respuesta: “mi general, de tanto cabalgar me han salido hemorroides”. Y siempre hacía la misma segunda pregunta: “qué remedio le ponen?”, obteniendo siempre la misma respuesta: “con un pincelito me ponen tintura de yodo”. Y repreguntaba: “cual es su más ferviente deseo?”, y le contestaban: “recuperarme para volver a cabalgar, mi general”.

Al llegar al último soldado, le preguntó lo mismo pero obtuvo una respuesta distinta. “qué le pasa, soldado?”….y un afónico soldado le contestó: “tengo faringitis, mi general”. Y que remedio le ponen: “con un pincelito me ponen tintura de yodo en las amigdalas”. Y cual es su más ferviente deseo?: “un pincelito para mi solo, mi general”.

“Una extractora para mi solo”, era el deseo más ferviente de Tom. Una abogada con cándidas, lo peor que podría ocurrir.

Dios no podía ser vengativo y justiciero si había puesto en el corazón de esos dos pájaros el deseo irrefrenable de transmitir genes, incluso con lagartas disfrazadas de buenas personas.

–        Huck, si te raptan, cuando te suelten, se lo dirías a Mari?

–        Ufff!!!, tío, yo creo que sí.

–        Y qué le dirías?

–        Pues que unas alienígenas me han raptado.

–        Y de las extracciones no le dirías nada?.

–        Claro que se lo diría…me obligaron.

–        Me parece, amigo, que vas a recibir unas hostias….eso no te lo crees ni tú.

–        Tú se lo dirías a tu Mari?

–        No.

–        Qué cabrón eres!!!

–        Yo me iría con las extractoras, y que me dieran por perdido. “Chinito molil aquí”.

–        No tienes huevos!!!

–        Huck, si unas alienígenas vienen y me quieren raptar, yo resistiría hasta la muerte…mi amor es mucho más grande que una esfera de 14.000 millones de años luz, de radio…. Unas putas alienígenas, por muy buenas que estén, no me van a sacar leche para determinar que soy gilipollas….eso lo van a saber en cuanto les cuente el chiste de los pájaros uy,uy,uy.

Cómo pensar, en 1.980, que unas lagartas alienígenas con aspecto de chicas estupendas, podrían venir desde otra galaxia y hacer extracciones de semen?.

Entonces, estos dos, no conocían las galaxias narcisistas del grupo local de Albasit, que se compone de la Choni-enfermera, la Choni-leguleya, la Choni-tomatera y la Choni-egocéntrica. La primera es una galaxia elíptica y las demás, en espiral. Todas hacen unas extracciones fantásticas.

–        Ale!, tronco, vámonos a dormir que mañana temprano nos vamos, a por blases, a la Boca de la Torre.

–        Venga, vale, paso a buscarte a las 6.

–        OK, te espero en la puerta.

Con el Dyane-6 bajaron, no sin cierta dificultad, la cuesta del Petit y a casa a dormir. Serían como las 12 de la noche. Por aquellas fechas el Estado no se preocupaba, por nuestra seguridad, tanto cómo ahora. Rícardo Corazón de León no era lo mismo que Juan Sin Tierra y su Sheriff de Nothingam.

Al llegar a casa, Tom encontró a su madre todavía despierta.

–        Mama, mañana temprano me voy, con Huck, a pescar.

–        Hijo, estás muy constipado, se te nota en los ojos. No deberías ir.

–        Sí, es cierto, estoy constipado pero mañana estaré mejor.

Cuando se estaba metiendo en la cama, su madre, apareció con un vaso de leche hirviendo y una aspirina.

Tom pensó que, efectivamente, la leche caliente y las aspirinas eran lo mejor para los constipados de tetrahidrocannabiol. Se tomó el vaso de leche y se atragantó con la aspirina.

Tom nunca había necesitado despertador. Desde muy joven, siguiendo las indicaciones de su abuela, sabía que “rezando un Ave María a las ánimas del purgatorio”, se despertaría a la hora correcta.

Total, un Ave María!!!.

A las seis menos cuarto de la mañana se levantó y fue al frigorífico a preparar la “zampa”; preparó las cañas y la caja con los adminículos de la pesca.

Cuando se disponía a salir, su padre le dijo:

–        Vuelves a comer?.

–        Sí, claro.

–        No vaciles a tu madre que luego me llevo yo la murga; toma.

–        Papá, no me hace falta dinero.

–        No te hace falta a ti pero a mí sí, dártelo. Ayer saqué el especial en la máquina de La Bellota.

–        Y cómo sabes tú lo que yo hablé con mamá?

–        Los oídos de Hércules Poirot, lo oyen todo, hijo. Si coges peces, que lo dudo, suéltalos después no los mates, no te hace falta.

A las 6:10, Huck estaba en la puerta de la casa y Tom subía al Dyane, con destino al pantano dela Torrede Abraham, en el término municipal de Retuerta de Bullaque.

Hasta Ventas con Peña Aguilera y luego Ctra. De Porzuna, hasta el pantano. Un embalse del río Bullaque, con fines agrícolas.

Ares y Antares estaban ya muy abajo, rozando el horizonte, en el Oeste; la raya del Alba se dibujaba en el Este.

Amanecía cuando estaban atravesando el Puerto del Milagro, y la belleza del paisaje con sus encinas, jaras y genistas invitaba a la reflexión.

En el cassette del Dyane sonaba “Break on through (to the other side)” de un grupo de rockeros conocidos como los Doors…. Que tomaban su nombre del ensayo de Aldous Huxley.

–        Tom, que estoy pensando desde anoche, que yo también me resistiría a las lagartas extraterrestres.

–        Ah!, vale, hasta la muerte, pero ni un paso más, eh!!!.

–        Tienes razón, no tiene mucho sentido una extracción.

–        Por qué dices eso?.

–        Una extracción dura quince segundos y la certeza de que eres idiota, toda la vida.

–        Claro, claro. Este pensamiento, Huck, lo que determina es que no eres tan idiota, lo cual te hace candidato al rapto. Bueno, ese pensamiento y las 25 asignaturas que llevas aprobadas en Empresariales.

–        Por qué?

–        Porque necesitarán resultados en el otro extremo de la curva de Gauss.

–        Mecagonlaleche, Tom!!!. Vamos, que no me libro.

–        Bueno, Huck, no te preocupes si las extracciones duran un par de minutos y otro par de minutos después estás muerto….lo comido por lo servido. Nadie sabe lo que dura la vida.

–        Claro, claro….anda líate un canutito.

–        Huck, vas conduciendo, si me lío un join no llegamos nunca y, además, como se nos cruce un cochino, nos matamos sin extracción ni nada. Las pobres lagartas se lo perderán.

Ciertamente, cuando eres idiota, lo eres para toda la vida. Dicen por los pueblos que “la que hace un cesto hace ciento”.

Entonces, Tom, no podía saber que unos años más tarde un tarado norteamericano diría que “tontos son los que hacen tonterías”. Los que las dicen solo son humoristas.

Tom había leído, hacía dos o tres años, los ensayos de Aldous Huxley “En las puertas de la percepción” y “Cielo e Infierno”, publicados en 1.954 y 1.956, respectivamente.

En estos escritos se habla de las “válvulas reductoras de realidad”  que tiene el cerebro de los humanos para, de esta forma, ser capaces de asimilar la gran cantidad de información que nos llega a través de los cinco sentidos. Si no existieran estas válvulas la inmensa cantidad de información que deberíamos procesar nos volvería locos.

Cuando, por medio de algún compuesto alucinógeno, inhabilitamos alguna de estas válvulas, entramos en estados mentales que no son controlables. Hay que ser extremadamente cuidadoso con lo que se toma. No se debe frecuentar la compañía de personas que ponen porros en la bebida.

El cannabis era una sustancia que se venía usando desde siempre en la cultura árabe y que pusieron de moda los Stones, sobre todo Richads, que era la peor clase de chico para tenerlo alrededor (the worst kind of guy for you to be arraund).

Tom había comprobado que el Tetrahidrocannabiol cierra algunas puertas y abre otras. Abre las de las percepciones y cierra las de la voluntad. En tal caso, y conociendo sus efectos, conviene tener mucho cuidado cuando se fuma.

Conduciendo, si te fumas un canuto, vas a disfrutar del paisaje, de la temperatura, de los colores, de las formas, de la música….pero vas a ir a20 km por hora y como se te cruce un cochino…te lo comes.

Por la misma razón, si estás bajo los efectos del hachís (vocablo Tamazight ó tuareg), un mal rollo (pena ó contrariedad) hace que entres en un estado físico de nausea….se pasa mal. El caso contrario, es decir, si estás en un estado emocional chungo y tomas hachís…los efectos negativos son los mismos, es lo que se conoce como “cebollón” o “rollo chungo”, que cursa con taquicardia, nauseas y vómito.

Si vas al Museo del Prado y te echas un cigarrito de la risa, vas a gozar mucho más que con las Lagartas extraterrestres, pero si tienes que ir a un examen de Resistencia de Materiales….mejor no fumes, ó no irás al examen. Goya es un tío mucho mas enrollado que Timoshenko…pero, no tengo ninguna duda, D. Stephen ha sido mucho más útil a la humanidad que D. Francisco.

En definitiva, si lo que vas a usar es la vista, el oído, el olfato, el tacto o el gusto….correcto, pero si tienes que usar la disciplina, el razonamiento lógico y la voluntad…..no fumes.

–        Bueno, ahora cuando lleguemos.

–        Tenemos que buscar lombrices.

–        Yo voy a montar una cucharilla nueva, que he comprado.

–        Otia!!, es verdad, yo tengo un floppy que me he hecho con maderita de balsa, le he embutido dos plomitos, le he pintado y le he montado dos ancoretas. A ver como nada.

–        Te lo has hecho tú?

–        Sí….ha quedado precioso, cuando le miro, me dan ganas de comérmelo. Vamos, que como le vea la lagarta, se lo come, ….la meto en el butrón y se la llevo a la “señá” Visi para que la escabeche.

–        El “escabeche” es un pez?

–        No, es un procedimiento para condimentar los peces. No sé si se podrá escabechar reptiles.

Después de cruzado el Milagro, estaba la llanura, ya en Ciudad Real, una carretera recta que te mete, directamente, en el embalse.

Era ya de día cuando llegaron al pilón de gravedad que forma el dique que embalsa las aguas del Bullaque. Cruzaron por el camino de encima de la presa y, al otro lado, bajaron hasta la orilla del río.

Dejaron el coche arriba y con las cajas de los adminículos, las cañas, el desayuno y la bota de vino no era fácil bajar por la escarpada pendiente….llegaron sanos y salvos.

–        Si viene una lagarta, a por nosotros, probamos si se puede escabechar. Tú sabes cómo se hace?.

–        Se lo he visto hacer a mi madre. Fríes unos ajos, unas hojas de laurel y unas bolitas de pimienta negra y en ese mismo aceite le das una vuelta a la pieza, salándola mucho, luego la metes en un recipiente con una cabeza de ajos, agua y vinagre, la dejas dos o tres días…y te la comes.

–        Tío, vamos a desayunar. Yo tengo mucha hambre, qué has traído?

–        Pan de ayer, un par de choricitos y una morcilla y tú?

–        Pan de ayer, un par de choricitos y una morcilla.

–        Ah!, vale. Vamos a hacer una chasquita.

Después de desayunar, empezaron con la industria de la pesca. Cuando Huck vio el floppy, empezó a descojonarse de la risa.

–        Tío, cuando los peces vean eso, se van a mear del susto. Con eso no engañas a ninguno.

–        Ya lo veremos.

–        Pero hombre, que es de color amarillo, los blases no sabrán lo que es eso, como se lo van a comer?.

–        Buah!!!, pues anda que no te habrás comido tú cosas que no sabes lo que son!!!.

–        Ja,ja,ja…vamos, no me jodas!!! Un pez de color amarillo!!!.

La mañana empezaba bien….había muy buen rollo y los cigarritos cumplían su misión.

Tom montó el floppy con lazo, sin mosquetón, directamente con el sedal. Lanzó y, cuando el pececillo cayó al agua, empezó a recoger hilo.

Estaba pescando con una caña de fibra de vidrio y  un carrete Segarra con freno; La caña medía2,5 m, el sedal era del calibre nº 8, con capacidad para aguantar 10 Kg de masa, que en el agua y en virtud del señor Arquimedes, podría aguantar, como poco, 100 Newtons de fuerza.

El black bass, también llamado “perca americana” era un pez que los de ICONA habían repoblado en los ríos españoles. Al no tener enemigos naturales, prosperaba a costa de Tencas, Barbos y otros autóctonos.

Era muy voraz y se tiraba, con su gran bocaza, a todo lo que se moviera; Tom estaba esperanzado en engañarles con su floppy de 4 cms.

Cuando venía, arrastrado por el hilo, el cebo artificial ni nadaba, ni hacía cabriolas, ni nada de nada. Venía como un tablón!!!.

–        Ja,ja,ja…que no, que no….que con eso no engañas a nadie, tío!!!.

–        Mecagonsuputamadre!!!, ya verás cómo sí.

Después de una hora de infructuosos intentos y de recorrer 2 km de rivera, Tom abandonó. Huck, con su cucharilla plateada de 1 cm. que montaba un plumerito de lana roja y una ancoreta pequeñita, tenía ya tres ejemplares en el butrón.

–        Hoy te marchas zapatero.

–        Espera, espera, nunca es tarde si la dicha es buena.

Tom había dado su oportunidad al floppy…le había dado muchas oportunidades y este, por su naturaleza perversa, no había conseguido nada…..no había más que hacer. Tom comprendió que no se iba a ganar la vida fabricando cebos artificiales, que cuando uno no quiere, dos no regañan.

Buscó en la caja de los cebos y montó una cucharilla pequeña de color dorado, con dos bolitas rojas en la cabeza…..era su campeona. En los siguientes cinco lances clavó dos blases. Los animalitos peleaban como Jabatos, pero la fibra de vidrio era muy superior a sus habilidades.

A las 12 del medio día, Tom tenía cinco blases en el butrón y Huck seis.

–        Ya lo dejamos?

–        Sí, voy a echar un trago de vino y recojo.

–        Otra vez te he mojado la oreja.

–        Si, otra vez.

–        No te cansas de perder?

–        No.

Después de soltar todos los peces del butrón, limpiar y aclarar los cebos y guardarlo todo convenientemente, escalaron la pendiente y regresaron al coche. Eran las 12,30 y, con un poco de suerte, hasta les quedaría tiempo para tomar unas cañas en Ventas, antes de volver a casa para comer.

Pescar o no pescar era un asunto nimio. Siempre se gana cuando la jornada ha sido buena, la amistad sincera, el paisaje esplendido y los choricitos, regados con la bota de vino, sabrosos.

–        Huck, si quisiera coger kilos y kilos de peces pescaría con red.

–        Tío, los del trasmallo son matarifes.

–        Y comerciantes. No es a eso a lo que venimos nosotros. No me gustan los Fenicios, nunca pude superar lo del Cónsul Régulo.

–        La pesca con anzuelo es un arte; es un dialogo entre un animal primitivo y otro más evolucionado.

–        Ciertamente, nosotros ni siquiera lo hacemos para comer. Es un remanente que nos queda de cuando éramos cazadores.

–        Los once que hemos soltado….apuesto a que ahora va a ser mucho más difícil cogerlos.

–        Claro, amigo, habrán aprendido. Una vez metido el hocico en el cepo…si tienes la suerte de salir vivo, la siguiente vez, te lo piensas mucho.

En la carretera, de vuelta a casa, volvió a salir el temita, como de soslayo, entre otros.

Estaban hablando del Cónsul Régulo, aquel romano que en el año 256 A.C. perdió dos legiones en la llanura de Bagradas y fue hecho prisionero por los Cartagineses de Jantipo. Enviado a Roma, como embajador de la paz solicitada por los Cartagineses, ante la negativa del Senado a acceder a la paz, no se quedó en Roma, cómo querían su mujer, hijos y amigos, sino que volvió a Cartago donde le esperaba el más horrible cautiverio y muerte. Había dado su palabra.

Régulo, además, es un diminutivo de “regis”, que significa “reyecito”, o lo que es lo mismo, en la familia Marco estaban muy contentos con él (Marco Atilio Régulo).

Este Cónsul no tiene nada que ver con Régulo, alfa-Leo, que es una estrella azulada que está en el corazón de Leo y se ve brillar en febrero.

–        Pues sabes que te digo?

–        Qué?

–        Que las den por el culo a las lagartas, como pille alguna, la paliza que la voy a meter va a ser de órdago a la grande.

–        Tampoco hace falta eso, hombre, con que pases de ella es suficiente.

–        Nada, nada, leña al mono hasta que se aprenda el catecismo.

–        Joder, Huck, has pasado por todos los estadíos del amor.

–        Cómo.? . No entiendo.

–        Ayer querías que te raptaran y hoy las quieres sacudir….mañana ni te acordarás de ellas, y todo esto sin que ellas se enteren.

–        Tienes razón, paso de ellas.

–        Sobre todo porque no van a venir.

Los procesos de razonamiento, en la mente de los humanos, suelen ser lógicos, excepto en los casos de humanos estúpidos que razonan mal y cursan con procesos pervertidos. Son cerebros dañados… Estúpidos morales.

Te puedes enamorar de una mujer, eso es lógico, pero cuando te enteras que es una lagarta lo ilógico es seguir enamorado. Cuando esto sucede (que sigues enamorado) hay que imponer la voluntad. La disciplina es el mejor método.

–        Mi Mari sí que es buena, no cómo esas extraterrestres.

–        Bueno, no será tan buena ni tan mala. Sera cómo todos, con defectos y virtudes, pero lo que es seguro es que no es una lagarta. La has visto comiendo ratones?.

–        Venga, no me jodas!!!, ja,ja,ja

–        No te mosquees yo a la mía, esta tarde, la voy a mirar bien por todo el cuerpo a ver si la encuentro la cremallera.

–        Cual cremallera?

–        La del traje de mujer….la máscara. Si no tiene costuras es que es una piel de verdad. Me parece que no se las voy a encontrar y, además, le dan mucho asco los bichos.

–        Pues a la mía no le asustan los bichos.

–        Uy, uy, uy!!! Y sale contigo!!!. Ja,ja,ja

–        Yo soy un bicho?

–        Pero Huck, cómo vas a ser tú un bicho si sueltas a los blases y quieres asesinar a las lagartas!!!. Tú eres un humano del planeta Tierra….ná, una molécula cósmica con una nave espacial llamada Dyane-6.

–        Igual si tiras del botoncillo….es una cremallera, ja,ja,ja.

–        Tío, la vas a liar, no hagas eso. Ja,ja,ja, te vas a ganar una hostia en el morro, ya verás.

–        Anda que cómo resulte que ya estamos invadidos!!!.

–        Ja,ja,ja…..venga, dale caña a lo que está sonando.

Sonaba Thunderoad, de Bruce Springsteen, cuando Bruce no era el Box, cuando era una persona normal que componía cosas normales, con sentimientos….de cuando éramos corsarios de la vida y con una chalupa queríamos asaltar a un galeón.

Después de una parada en Ventas, para repostar, llegaron a casa a las 14,15. La nave espacial era segura, pero lenta; era lenta, incluso, para aquellos tiempos donde un coche de 100 CV era un lujo asiático.

Al llegar a casa, la madre de Tom había hecho la comida: Macarrones con tomate y empanadillas de bonito con tomate.

–        Ha llamado Becky.

–        Qué le has dicho?.

–        Que estabas pescando con Huck.  No se lo tenía que haber dicho?.

–        Sí, mama. A Becky solo le digo mentiras piadosas, referentes a extraterrestres.

–        No deberías decirle ninguna.

–        Solo para que no se enfade. Las que no tienen importancia.

–        Todas las mentiras, hijo, tienen importancia, las chicas sirven de entrenamiento para las grandes.

La madre de Tom era sabia. Con apenas las cuatro reglas de la Aritmética y con sus años era más lista que muchos…. sabía que si entrenas el cerebro de una forma determinada, crearás canales preferentes de pensamiento.

Después de hacer la siesta, se enfrascó en El Señor de los Anillos….y se le fue el tiempo. A las 8 de la tarde, levantó la vista de la lectura y se dio cuenta de que ya iba muy tarde….pasó un peine por su cabeza, pilló la chupa y, a toda mecha, a por Becky Maxwell.

Era sábado y Becky, que estudiaba medicina en Madrid, venía los viernes.

La llamaba así por Rebecca Thatcher, la novia de Tom Sawyer. Se había prometido que solo se haría novio de la chica que supiera cómo se llamaba la novia de Tom, eso demostraría que no era una tontadelculo, cómo todas.

Al llegar a la puerta de su casa, tocó al telefonillo

–        Quien?

–        Bajas?

–        Sí, ya estoy.

Giacomo sabía, de otras muchas veces, que “ya estoy” eran, cómo poco, 15 minutos, así que se fue al bar de enfrente a ver el partido que ponían por la tele. Esta vez fueron 30 minutos.

Total que cuando la dio el beso de bienvenida eran las 8,45 y tenía que estar de vuelta a las 10…..cosas de la Ordenanza!!!.

–        Becky, mi amor, si sales a las 8,45 y tienes que volver a las 10….no me da tiempo a na.

–        A qué quieres que te de tiempo?

–        No sé, pero reconquistar España a los moros…no voy a poder.

–        No?

–        No.

–        Pues menuda mierda de novio que tengo!!!.

–        Coño, pues haber elegido al Cid Campeador.

–        Hoy me dejan hasta las 12.

–        Bien!!!!.

Becky estaba estudiando 4º de medicina, tenía 22 años y, cómo cosa especial y excepcionalmente, la dejaban hasta las 12.

Estuvieron paseando. Giacomo no cometió el error de Tom Sawyer y no le habló a Becky de su anterior novia, básicamente, porque no la había tenido. Giacomo no había besado más labios que los de su novia, Becky Maxwell.

–        Becky, estoy pensando que nos vamos a casar.

–        Tu solito has pensado eso?

–        Sí, yo solito.

–        Y de qué piensas que vivamos?

–        Mi amor, yo trabajo y gano dinero.

–        Y con eso piensas que vamos a vivir?

–        De momento sí.

–        De momento?

–        Estoy decidido a terminar la carrera.

–        Y vas a trabajar y estudiar?.

–        Sí.

–        No sé, no sé, a ti lo que te gusta es ir a pescar con tu amigo Huckleberry.

–        Becky Maxwell, mientras yo tenga brazos a ti no te va a faltar de nada.

–        Y si pierdes los brazos?

–        Joder, Becky, tu lo que quieres es que me coma el tigre.

–        Sí, quiero.

–        Que me coma el tigre?

–        No, a ti.

–        Y te casarías conmigo?

–        Sí.

–        Y si me faltaran los brazos?

–        Yo me ocupo de que no te falten. Los necesito.

–        Gracias, Becky, sin brazos no se puede pescar.

–        Ni abrazar, pulpo, que eres un pulpo.

Cualquiera podría pensar que Giacomo se casó por asegurar sus brazos para el insigne arte de la pesca.

Cuando los sentimientos son claros…..las palabras sobran, se negocia poco.

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