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BOND, JAMES BOND

DIOS MÍO, QUÉ INFIERNO!!!!.

Estimados lectores en el Señor:

Resulta que la cosita se está poniendo cada vez más malita. Lo último que me quedaba por ver era que Bond, James Bond, pidiera una Heineken. Estoy desolado (je suis désolé), que diría Sarko.

Ya no me asombra que los Rectores manden a tomar por donde amargan los pepinos al ministro Wert y que este se “asombre”. Todo porque los Magníficos no quieren participar en el paripé del ministro que, luego, dice que no va a poder sacar la Convocatoria de Becas por culpa de los Rectores y, también, por culpa de los socialistas, qué vergüenza les debería dar salir de casa (Sorange les quiere poner en arresto domiciliario).

Vamos que los recortes que no iban a hacer en Educación, no los van a hacer porque la Educación, a partir de ahora, va a ser Economía.

Dios mío!!!, qué ha pasado con el Dry Martini shaken, not stirred?.

No me sorprende que D. Luis de Windows diga que le va a dar, a Bankia, un buen paquete de millones y qué va a cambiar el Consejo de Administración para poner a personas “de reconocido prestigio”, me imagino, porque las que había no lo eran. Las que estaban las puso Rita la Cantaora que no es de reconocido prestigio, y no lo es porque decía que la Sra. Sara Mago no era una de sus escritoras preferidas.

La deuda privada pasa a ser pública por arte de virle-virloque. (qué gracioso!!!….Bill Gates tampoco sabe lo qué es “virle-virloque”).

Vamos que la culpa de todo la tiene la señita Elena, triministra, que impuso las fusiones de las Cajas, y a Caja Madrid le tocaron un par de ellas, pero de las buenas, buenas.

Ahora ponen a uno que es un autentico profesional que se fue del BBVA pillando el cacho de Camacho.

Iré a ver la peli de James, cómo le vea encender un pitillito con un mechero BIC, voy a necesitar seis meses de psiquiatra y mucho cariño de mi mujer.

No me asusta que la Sra.Kich-tener, con sus labios de goma (de jugar al golf), trinque lo que pueda, asesorada por un pájaro trepa que hizo la Comunión antes de ayer. Algo huele a podrido en esa relación laboral: el mushasho manda más que el ministro de economía tanguero, que es más viejales y, lógicamente, tiene menos capacidades.

Trinca porque tiene muy claro que no va a ver reacción y no la va a ver porque no la va haber porque los “socios” europeos están locos por pillar lo que Repsol deja…. Al tiempo!!!. Los europeos, los chinos o los hermanos Macabeos.

La reacción lógica sería echar a Messi de España, creo yo. Claro, que si Messi no está en Argentina (tierra de oportunidades) por algo será.

Mi admirado 007, que tiene licencia para matar, habrá perdido su Ronson Varaflame?.

No me extraña que Dª Ana se haga un poco de lío cuando trata de explicar que antes, con los socialistas, la Sanidad no era “Universal” en España.

Ella va a meter un buen tajo al sistema (qué tenía superávit hasta el año pasado)…pero lo va a hacer con el único objetivo de “hacerla universal”, porque aunque lo decía en no sé qué Directiva, en realidad, nunca se había aplicado….ella lo va a aplicar y, encima, nos vamos a ahorrar un montonazo de aurelios; qué lo que pasa es que no sabéis gestioná, coño, so socialistos agquerosos, y D. Luis necesita dinero.

En cambio, yo me pregunto cómo piensa Dª Ana hacer universal la sanidad desde el Estado, si la sanidad está transferida?. Pensará romper la unidad de criterio y echar la culpa al maestro armero?.

Ah!, y las medicinas se van a pagar de acuerdo a lo que cada persona ingrese. Para tal fin va a instalar unas maquinitas, en las farmacias, que cuando tú metas la “tarjeta sanitaria” van a saber lo que ganas y si tu señora te engaña.

Cómo podréis comprender, esto les va a encantar a los de la Agencia Tributaria que hasta ahora no lo sabían. Ya les gustaría al sheriff de Nothingam saber lo que gana la gente….que no tiene nomina.

Estoy pensando que igual no les gusta tanto porque con esas maquinitas se va a quedar sin trabajo todo el Cuerpo de Inspectores y Subinspectores de Hacienda y alrededores. Ale!!! a trabajar con el Sr. Rosell al Mar del Norte.

Ah! y las maquinitas van a salir gratis porque las regala una empresa rusa, que por todos es sabido que los rusos son muy bondadosos.

Ya veréis, ya, lo que nos ahorramos.

Desde luego, a los que les va a encantar esta movida va a ser a los farmacéuticos (ya están contentísimos)….aunque se les faciliten líneas de crédito a las que antes no tenían acceso porque los farmacéuticos nunca han sido gente de posibles.

Hábitos saludables para reducir el gasto sanitario?….eso qué eh, lo qué eh?.

Habrán jubilado, en el MI-6, a Molly Penny?. Cuando Bond pase por la oficina, después de haber liquidado alguna organización de pillos, y antes de desorganizar otra…no estará Molly Penny?. En su mesa estará una señorita hormonada y siliconizada, con cara de alien, que le diga: “mentiendes, Yimi?, yo por mi hija, mato”.

 

James Bond tendrá que trabajar 37 horas a la semana?. Tendrá que fichar poniendo un dedo y la maquina le dirá “pruebe otro dedo”?……pero si no tiene huellas!!!!.

 –        Vale, tiós, se acabaron las horas de esta semana. La que viene seguiremos con los espionajes.

 

Qué va a pasar cuando el superagente le diga: “Beth, podría conseguirme un Varaflame con una radial pequeñita para cuando me tenga que escapar del calabozo del malo?”. Sabrá Beth qué es eso?.

 

–        Beth, necesito un Omega Sea-master con laser.

–        Uysssss, para eso es necesario un concurso con doce licitadores, registrados en el registro de concursos, en el de entrada, en el de salida y en de facturas que no pagamos; además hay que publicarlo en todos los periódicos. Total, que el procedimiento, con todos los registros, cuesta ciento cincuenta veces más que el Omega y las facturas.

–        Vale, cómpreme una barra de mortadela y me da el reloj que regalan.

Sí rico, y Andreita qué?.

Ya os digo, las cosas se ponen muy malitas con toda esta peña de documentados y muy letrados dirigentes que nos ha tocado. No os digo nada con la famosa “clase pre-directiva” de la Administración, autenticos linces del procedimiento.

La Ley de Presupuestos de mi Comunidad, para 2012, ha sido presentada en las Cortes el 18 de mayo de 2012; con un poco de suerte, los tendremos aprobados para después del verano.

8.290 millones sobre los 8.616 del año pasado, 3,49 % menos.

Es decir que los presupuestos de una anualidad dispondrán de 4 meses para su ejecución. No se necesitará mucho más porque se van a gastar, sin anestesia ni nada, 960 millones en amortizaciones y eso se hace en una mañana (espero), si es que no tienen que pasar por el registro de amortizaciones, el de pagos de campanas que tocan a muertos, el de cobradores y el de pagadores.

Miro al actor que va a hacer de Agente Secreto y resulta que tiene pinta de agente secreto….pues menudo secreto!!!. Todo el mundo sabe quién es. Nada más verle todo el mundo dice: “otiá, un agente secreto!!!”.

 

Amos no me jodas!!!, este va a decir: me llamo Bond, James Bond?, pero tío, si te conoce todo el mundo!!!. Todo quisque sabe a qué gimnasio vas, tío!!!. Todo el mundo sabe que, de chico, en el cole te sacudían los compis.

 

Dice mi presidenta que tenemos que pagar un millón de dólares baby, todos los días, por la deuda que dejaron los sinvergüenzas de los socialistas.

365 millones de intereses al año?, eso es mucho?. No tengo ni idea, yo no soy abogado, pero 365 millones en un presupuesto de 8.300 es mucho?. El 4,4% del presupuesto, en intereses, es mucho?.

Qué cuadrilla de desalmados fueron los socialistas que después de 28 años gobernando no hicieron nada y nos dejaron una deuda que genera tan desaforados intereses.

A qué mente pervertida se le ocurriría hacer la carretera de Los Viñedos?. Menudo despilfarro!!!…total para ir a cazar perdices.

Estoy mucho más tranquilo porque este estado de cosas no van a volver a ocurrir. Muertos no consumiremos, y sin quitar el artículo 41 de la Ley de 2.011, el de “yo me lo llevo calentito aunque haya cesado en mis funciones de Alto Cargo”. Bueno, pero ahora lo ponen en una Disposición Adicional (la última: uissss, que se me olvidaba!!!) y lo redactan de otra forma un poco más aseada, aunque la pasta es la misma.

Mucho me temo que ellos van a ser “ex” en breve. Son dos años seguidos o tres alternos. Cómo se descuiden, no pillan.

Estoy que vivo sin vivir en mí porque me han contado que James, ahora, conduce un Hibrid de Hyundai: el famoso Hyundai Veloster (más allá de los límites) de 140 CV a 6.400 vueltas (sacándole las bielas por los costados)….que se vayan preparando los malos!!!.

 

Eso sí, conectadísimo por blu-tuz.

 

Qué se vayan preparando los malos….porque las malas, me parece a mí que con este pollo, hasta las cejas de ano-bolizantes, en la segunda copa de chán-pán….o de sidra al Gaitero, se nos queda patas arriba y tiene que ir Almudena Grandes a animarle.

 

Cuando yo me casé, y no tenía nada, me tuve que endeudar para poder hacer un nido a mis polluelos…entonces pagaba más del 30% de mi presupuesto en intereses….claro que bien podía haber alquilado un garito y no hubiera pagado tanto pero….quería algo más para mis hijas, quería crear espacios donde ellas, nosotros y todos nos sintiéramos más cómodos.

Me imagino la escena:

 

James Bond, con licencia para matar, viaja, por la N-301, en el Veloster, conectadísimo con el éter y con el accesorio de aluminio para llevar la bici montado en el techo. Mira a la derecha y ve un letrero luminoso de neón, sobre la fachada de un castillo del siglo XVI, que dice “polvo y cervecita por un euro”.

 

Frena, se dirige al parking…se baja de Veloster por el lado de la sola puerta, enciende un ducaditos con un mechero BIC.

 

Recibe un mensaje en su móvil: “James, esa parada no está autorizada”. Es de la interventora que se ha gastado 5 millones de euros en “implementar” el sistema que le impide gastarse un euro en un polvo.

 

Viste tejano apretado, con dos pinzas de la ropa que le sujetan las bocas del pantalón, y chupa de Antelina…se llega a la barra, donde una esplendida chica le atiende:

 

–        Hola, me llamo Bond, James Bond.

–        Vale, y qué?, quien te crees que eres?.

–        Es verdad lo del letrero luminoso?

–        Sí, claro.

–        Y eso cómo puede ser?

–        Es que no tenemos Clítoris.

–        Ah!, vale, pos ponme una Heineken, chula….gitana!!!.

Ay!, Señor, Señor….llévame pronto.

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