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CODORNANCIAS ESTOFETEADAS

CODORNANCIAS ESTOFETEADAS.-

leonard cohen – dance me to the end of love

Los años van pasando y se va cumpliendo aquel axioma que rezaba  “el tiempo es finito pero no tiene bordes”. Esta tesis nos lleva a una asíntota matemática en la cual tendemos a un límite temporal.

Esto duele y duele mucho; decían los clásicos que las horas, “todas hieren, la última mata”, que se ha traducido de múltiples formas y todas hacen referencia a esa asíntota que describo en el primer párrafo.

“Omnes feriunt, postrera necat”.

Sin embargo, desconocemos la ubicación de ese límite temporal hacia el cual converge nuestra vida, nuestro tiempo. Podemos presumir que el espacio que queda entre la recta asintótica y nuestra función vital es pequeño o grande, algunos, incluso, necesitan “tiempo y espacio” que es lo mismo; sabemos que el espacio y el tiempo son funciones relacionadas de la velocidad y que, por tanto, ralentizando la velocidad aumentamos el tiempo, pero el espacio es el mismo, no podemos determinar cual será nuestra última hora. Cada cual elegirá su espacio y su tiempo.

“Cernis qua vivis, qua moriere latet”.

Por otra parte y de igual manera, muchos clásicos nos advirtieron de la indignidad del amor; nos alertaron e intimaron para que estuviéramos precavidos ante la llegada de ese sentimiento mestizo que nos hace arrastrarnos entre espinas y mostrar lo más abyecto y sublime de nuestra alma.

Lucrecio, en el libro IV de su “De rerum natura”, nos avisa que (los enamorados) descuidan el trabajo, viven bajo la voluntad de otra persona, decae la personalidad y la reputación se resiente.

“Adde quod absumunt viris pereuntque labore,
adde quod alterius sub nutu degitur aetas,
languent officia atque aegrotat fama vacillans”.

Quevedo, el gran D. Francisco, conceptista sublime y Caballero Ejemplar escribe que,

“¡Oh en el Reino de Amor huésped extraño!,
Sé docto con la pena y el tormento
De un ciego y sin ventura fiel amante”.

Alertándonos, en su soneto “Advierte con su peligro a los que leyeren sus llamas” que, antes o después, el amor ha de hacernos sufrir, penar y desesperar. Si bien deja claro que esto solo les pasa a los “fieles amantes” que después de seis años siguen aferrados a su desinteresado error; nadie elige sus errores.

“Atrás se queda, Lisi, el sexto año

De mi suspiro: yo, para escarmiento

De los que han de venir, paso adelante”.

Los clásicos epicúreos no nos contaron nada instructivo de los amantes que no son fieles y se les pudre el amor con facilidad, de aquellos que “toman mucho interés” en el amor. No nos lo contaron porque el amor es un sentimiento desinteresado y es por eso por lo que nos hace sufrir; y es por eso por lo que nos damos cuenta de la negritud de nuestras almas, de sus rincones. El falso amor pone en relieve nuestros defectos, el egocentrismo, el narcisismo y los oscuros deseos de dominación.

Los clásicos nos hablan de personas que, sintiendo con fuerza, han recibido la herida de la daga del amor traicionado y, pasados los años, viven asidos a ese firme sentimiento. Quevedo no habla de horas, ni de días, ni de meses…..otra vez el tiempo!!!, tampoco habla de causas porque eso da lo mismo: una vez has sido herido, las cicatrices son para siempre y ese “siempre” es un concepto que finaliza cuando el tiempo termina.

“Tempus fugit”.

Hay variadas clases de amores y todos necesitan de tiempo. Es el tiempo el que consagra al Amor. Es el Compromiso su cimiento.

Conocí a mi suegro en la Nochebuena de 1.973, hace 39 años, yo tenía 16 años y, después de cenar en familia, me disponía a echar una partida de “julepe” con mi padre y mis tíos en la casa de mi abuela materna.

Era una partida muy poco seria porque, en la misma habitación, estaban mi abuela, mi madre, mis tías y todos mis hermanos y primos de la segunda oleada que, al que menos, le llevo seis años. Esa diferencia de edad, al hilo de lo que hablamos, entonces era una ventaja, hoy es un inconveniente.

Estaba estudiando C.O.U. y ya había aprobado la Revalida de Sexto y, por tanto, ya estaba habilitado para entrar en la timba de los capitalistas (y para echar un cigarrito, por Navidad), si bien dependía de ellos porque yo no tenía nada (como le pasa hoy a Rajoy). Estaba absolutamente convencido que, con esos “tahúres”, me iba a sacar no menos de 50 duros. Lo que no sabía y supe después es que ellos también estaban convencidos de que me iba a sacar esa pasta; el concepto es muy sencillo: “si te la tengo que dar…coño, abre el ojo y gánatela!!!”.

A las 11,30 de la noche sonó el teléfono….riiiinggggg, riiiinnggggg (entonces los teléfonos sonaban así). Lo cogió mi abuela.

–        Sí, quien llama?

–        Está Alex, soy Estrellita.

–        Estrellita?

–        Sí, una amiga suya.

–        Tinín, al teléfono. Te llama Estrellita  (tapando el auricular)

El teléfono estaba en el pasillo y el grito de mi abuela produjo un silencio momentáneo en la habitación de la fiesta.

Atendí al auricular y, a través de la línea, pude oír la voz de Estrelli:

–        Que dice mi padre que, si quieres, puedes bajar a tomar turrón y un vinito dulce. Estamos en casa de mi tía Rosi.

–        Vale, está bien. Me puedes dar media hora?.

–        Claro.

Cuando colgué el auricular (entonces se colgaba) y regresé a la timba, las caras de mis tíos, mi padre y, sobre todo, las de mis tías estaban sonrientes y con ojos golositos. Mi madre rompió el fuego:

–        Quien es esa Estrelli?, Don Juan.

–        Una amiga.

–        Una amiga?….te hace tilín?.

Me excusé con los tahúres y le dije a mi madre que me iba. Mi tío Pepe, entonces, con una sonrisa de oreja a oreja dijo:

–        Sí que le tiene que hacer tilín, porque renuncia a sus beneficios.

–        Mañana después de comer, si no os parece mal, podemos seguir con la industria.

–        Claro, hombre, lo que usía disponga.

Yo estaba muy ilusionado porque la llamada significaba que Estrelli había hablado con su padre de mí, lo cual era muy buena señal de sus intenciones, las mías eran rectas y, dos días antes, había besado a Estrelli, en la mejilla, en clara declaración de compromiso; ella se había enfadado mucho y me había espetado aquel “pero quien te crees que soy…. una cualquiera?”.

Mi madre, con todo el amor de que era capaz (y era mucho) me preguntó:

–        Vas a entrar en su casa?.

–        Creo que sí, su padre quiere verme.

–        Ponte una chaqueta y péinate, que pareces un oso.

–        Bueno mama, ya estás con tus rollos?.

–        Qué va a pensar ese hombre, de mí, si te ve así?

–        Mama, lo tiene que pensar de mí.

Mi padre puso fin al debate.

–        Y qué crees que va a pensar de ti, si te ve así?. Obedece a tu madre.

No me peiné ni me puse una chaqueta, arramblé con mi gabardina verde hasta los pies y salí corriendo a todo lo que daban mis piernas. Desde la plaza del Ayuntamiento hasta la Avenida de la Reconquista habrá unos dos kilómetros que yo, sin estar vestido de chándal, me hice en siete minutos.

Sin aliento, cuando llegué al portal me encontré con una escena tenebrosa, cual era que, en el mismo acto de presentación, me acompañaría el novio de la prima Rosamari.

El pollo aquel no estudiaba C.O.U. ni estudiaba nada, era tres años mayor que yo y se presentó vestido de smoking, con su pajarita, esclava de oro (con su nombre) en la muñeca derecha y Rolex de oro en la izquierda.

Así es que ahí me tenéis, hecho un oso, con los pelos largos y desordenados, al lado de un dandy tipo Dorian Grey. Resultó que él no me acompañaba a mí sino que yo le acompañaba a él.

Así conocí a mi suegro, en 1.973. Nunca hemos hablado de aquello porque sé, casi seguro, lo que pensó y sé, casi seguro, lo que piensa ahora…..el tiempo es finito pero no tiene bordes.

El pájaro del smoking resultó ser, efectivamente, Dorian Grey y yo llevo (con alguna incidencia) 39 años con mi suegro, riendo y sufriendo…a las duras y a las maduras.

Hace dos semanas se puso muy malito (otra vez) y Estrelli le ingresó en el hospital; en el trabajo, pedí los tres días que me corresponden y la chica de personal me dice:

–        Pero es tu padre, o tu suegro.

Le contesté:

–        Qué más da?. A ambos les quiero igual.

Diez días después le dieron el alta médica. Yo le veía muy mal y Estrelli me confirmó que estaba en proceso de fracaso; le llevaron a su casa y todos estábamos abatidos. Pero resultó que, nada más entrar en su casa, se vino arriba y hasta sonreía; se sentó en su sofá y pidió el cuaderno de crucigramas y los útiles de escritura: lápiz, borra y saca.

–        Alex, este año el abuelo no podrá venir a casa por Nochebuena.

–        Pues si Mahoma no va a la montaña, la montaña irá a Mahoma.

–        Cariño, ellos no están para cocinar.

–        Pues lo hacemos aquí y nos lo llevamos allí.

–        Y este año, qué piensas hacer?

–        Déjame que lo piense.

Toda la noche estuve pensando qué plato especial podría hacer para la cena de Nochebuena y que al abuelo le gustara. A media mañana del día siguiente, después de devanarme los sesos, se me ocurrió, cogí el teléfono y llamé a Estrelli.

–        Amore, ya sé lo que le voy a hacer al Abuelo.

–        Qué?

–        Esta noche salgo a cazar Codornancias y las estofeteo para la cena de Nochebuena.

–        Ni se te ocurra!!!.

–        Por qué no?.

–        Las Codornancias son muy difíciles de cazar y muy peligroso el camino. Le gustan mucho y tienen las proteínas y el hierro que a él la falta, pero no quiero que te arriesgues, ya no estás para esas cacerías.

–        Riesgo?….a un caballero de la Orden de los Hospitalarios le vas a venir tú con riesgos….buah!!!.

Las Codornancias de los Montes de Toledo son unos bichos volantes emplumados que tienen los nutrientes que le hacen falta al abuelo; son sarracenas y para llegar hasta donde moran hay que franquear el Vado Maloliente, atravesar los Pantanos de la Desesperancia y superar la Cordillera del Horroriodio.

Eché cuentas de los que somos y estamos, saliéndome como resultado la cifra de 14 Codornancias. Muchas son –pensé-, en fin, habrá que esmerarse. En anteriores ocasiones había hecho ese camino y, ahora, no me iban a desalentar los peligros.

Bajé al trastero y busqué el Tabardo Invisible de cazador, la afilada navaja Albasit, que me regaló Senencito el Camborio cuando estuvimos trabajando en Montealegre y el Talego Inagotable que me hizo el abuelo; puse a hervir, en un cazo viejo, las suelas de tocino-crepé de unos zapatos viejos de mis hijas (no sé de cual de ellas) y llené una bolsita de badana con alpiste, trigo y maíz.

La técnica es muy sencilla: cuando las suelas se derriten se forma un fluido muy vizcoso y muy pegajoso que se llama “liga” y con el que hay que tener cuidado porque si lo miras directamente te quedas vizco. Se ceba el terreno con el alpiste, el trigo y el maíz, se unta por las hiervas y arbustos la “liga” y se espera, escondido, a que las Codornancias se queden pegadas cuando vienen, golosas, a comerse los granos de Ceres.

Salí de mi casa al atardecer con el objetivo de estar, al amanecer, en los Montes de Toledo. Estaba cayendo la noche cuando llegué al Vado Maloliente. Oí la voz del Guardián:

Jean Parisot

–        Alto, quien vive!!!.

–        Alessandro Malaspina Millelupi, brigadier de la Real Armada y humilde súbdito de la Orden. Quien lo pregunta?.

–        Jean Parisot de la Vallette, ya te recuerdo hermano Alessandro.

–        Solicito tu permiso, Gran Maestre, para cruzar el Vado.

–        Mi permiso lo tienes, pero te alerto, caballero, que el Vado está más maloliente que de costumbre. Ahora les ha dado, a las de Albacete, por venir a lavarse el Parrús; esto es inaudito!!!.

–        Me arriesgaré, Jean Parisot, los míos lo necesitan y las Codornancias sarracenas me esperan, pienso estofetear a 14 de ellas.

–        La imitación humilde de los procesos naturales, la perseverancia y el trabajo te harán poder. Suerte!, brigadier.

Con el agua rozándome el barbuquejo, atravesé el Vado que, efectivamente, estaba más mal oliente que en ocasiones anteriores. Seguí mi camino internándome en los Pantanos de la Desesperancia. Los Vapores Desalentosos me rodeaban por doquier.

Serían como las diez de la noche cuando empecé a pensar en qué hacía yo, caminando, maloliente y tiritando de frio, total para nada porque podía haber elegido otro menú más sencillo. Además, todavía me quedaba la Cordillera del Horrorodio, cazar, volver, estofetear….uffff!!!.

Mi mente se debatía entre seguir o abandonar cuando, sin previo aviso, se presentó delante de mí una especie de bicho gusanoso; un fluido baboso le cubría el cuerpo y hablaba con chillidos muy agudos. Automáticamente y en prevención de males mayores, eché la mano al cinto y dejé que la luna hiciera brillar a Albasit.

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–        Donde se supone que vas, humano?. Identifícate.

–        Soy Cayetano Valdés y Flores, Teniente General de la Armada, estuve en San Vicente con el Pelayo, en Trafalgar con el Neptuno y, como Juan Belmonte, me lavo los cojones en la pila de los caballos; y tú quien eres?

–        Yo soy el Cunilingus Fétido de Valpurgis de Cospeerial y ni siquiera los boxeadores, que no tienen Pituitaria, han podido con mi mal olor a pescadilla podrida. No pasarás!!!!.

–        Muy crecido te veo, tontodelculo, total por 35.000 votos; torres más altas han caído, Cunilingus!!!.

Recordando que mi suegra, la reina Comeypontecolonia, me había dado un frasquito con Esencias de Maderas de Oriente, hechas con una astilla de la Vera Cruz, y para cumplir estrictamente con la Ley 1/2.004, retorné Albasit al cinto y, tirando del Talego Inagotable, extraje el frasquito y rocié al Cunilingus, el cual, al sentir tan agradable aroma, huyó profiriendo horribles grititos que me recordaron a los que profiere aquel horrible cantante irlandés.

Antes de tapar el frasquito y devolverlo al Talego, mojé el pañuelo de cuello con las gotas que quedaban y me lo anudé en la nuca tapándome boca y nariz. Aquel olor era insoportable.

Serían las cuatro de la madrugada cuando empecé a subir las primeras estribaciones de la Cordillera del Horrorodio. Estaba cansado y hambriento pues llevaba seis horas caminando a “paso de maniobra”, así es que, sentándome, noté que el fresco viento de la madrugada acariciaba mi cara. Me quité el pañuelo y comprobé que ya no olía mal; recordé que Estrelli me había metido en el Talego una Meriendilla a base de pan de leña con un fondo de chicharrones de Jabalí de Erimanto, cortado en finas lonchas, con pimentón dulce de la Vera.

Dispuse de unos minutos para zamparme la Meriendilla y pensar. Ahora todo tenía sentido, las piezas encajaban y recordé las palabras de Jean Parisot: “huele más mal que de costumbre”. Comprendí que todo era culpa mía; recordé que a aquella Ventera Instruida de Chinchilla de Montearagón, con la que pequé y cuya cruz arrastraré toda mi vida, le cantaba (cuando notaba la picazón) la famosa sevillana:

“Arenal de Sevilla y olé, lávate el chichi”.

Se debió correr la voz y, ahora, todas vienen al Vado a lavarse el chichi, por eso el Vado huele peor; o tal vez el chichi le olía mal porque se lo lavaba en el Vado; o, quizás, las dos cosas.

Terminé la Meriendilla y, cuando empezaba a caminar, comprendí que, efectivamente, ya me encontraba en la Cordillera del Horrorodio. Decidí atravesar por el Paso del Odio Infernal que está entre la Montaña de la Detestancia y el Pico Aborrecioso; es una ruta más difícil, por escarpada y resbalosa, pero es más corta y no me quedaba mucho tiempo, la raya asintótica del Alba aparecería pronto. Mi tiempo se acababa.

Sabía que, en el Paso, tenía muchas posibilidades de encontrarme con el Caballero Odiante, pero cuanto menos tiempo estuviera en esta Cordillera, mucho mejor. Trepaba, sudando, mientras por mi mente iban pasando todas las personas que, a lo largo de mi vida, me habían hecho daño; las odiaba profundamente y me iba cagando en todos sus muertos. Lástima no tuvieran un mismo cuello y yo tuviera la Albasit a mano!!!.

Al llegar al Paso eran las seis de la mañana y allí estaba el Caballero Odiante. A pesar que me había puesto los Tirantes lo Blanc, que, tirando del pantalón tirolés, hacían que mis pasos apenas rozaran el suelo, me vio. Era un busto ecuestre que hablaba despacio y arrastraba las eses.

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–        Alto ahí!!!, donde vassss con el cabásssss?.

–        Soy Cosme Damián Churruca y si te enteras que mi buque ha sido capturado, bien puedes decir que estoy muerto.

–        Sabesssss que toda la culpa fue tuya.

–        Sí, lo sé, a quien más odio, de todos los que morimos en el Nepomuceno,  es a mí mismo.

–        Essssplendida capacidad, puesssss.

–        Tú, Caballero Odiante, deberías saber que esa capacidad que tengo para odiar también la tengo para amar y deberías saber que un busto parlante, a mí, me dura tres minutos antes que cave un hoyo y le entierre.

Sin mediar más palabras y con las manos, cavé un hoyo de medio metro, enterré al Caballero Odiante y jadeando, miré desafiante al caballo, que huyó despavorido en dirección al Pantano de la Desesperancia.

Cuando bajaba la pendiente de El Paso, ya no me acordaba de los que me habían herido. Todos estaban muertos y clasificados en la Cripta de los Cadáveres, en el Panteón de Odiosos Ilustres. Comprendí que yo, también, era un Odioso Ilustre.

Ante mí se extendía la Llanura de la Esperanza, donde habitan las Codornancias Sarracenas. Todavía de noche y a la luz de la luna, extendí el alpiste, el trigo y el maíz; pringué con la liga los arbustos, hiervas y matorrales y, poniéndome el Tabardo Invisible de San Hubertus, que adquirí en el Monte Cervino, camino de Pavía (siendo cabo de Ingenieros Gastadores), cuando fuimos, con Pescara, a dar caña a los franchutes,  me acurruqué a esperar el amanecer y a arreglarme las uñas con una limita de cromo-molibdeno que mi suegra me había metido en el Talego Inagotable.

No esperé mucho; enseguida, y no más hubo salido el sol, dos Codornancias golosas se posaron y quedaron pegadas ante la vista de los Cereales de la Vida.

Antes de que pudieran dar aviso, en menos tiempo de lo que tarda en persignarse un cura loco, las había decapitado, sacado las entrañas y reposaban en el Talego.

Así estuve, por espacio de hora y media, hasta que tuve las 14 que necesitaba. Eran las 9 de la mañana y comencé el retorno con la mirada puesta en el camino y mis anhelos en Estrellita. Cantando y contento, el objetivo cumplido….

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En el Paso, arrepentido de mi acción anterior, desenterré al Caballero Odiante, con un silbido llamé al caballo y puse encima al busto.

–        Gracias D. Cosme, pero te sigo odiando.

–        Me parece bien, haz lo que te salga de la polla, idiota!!!. Odia a quien quieras, eso solo te hace daño a ti.

–        No tengo polla, soy un busto.

–        Por eso odias tanto.

En el Pantano volví a anudarme el pañuelo perfumado que todavía conservaba su aroma. De lejos, el Cunilingus me conminaba.

–        Huye, huye Cayetano, pero más pronto o más tarde te las verás conmigo.

–        Ven, acércate cobarde; tengo un bote de jabón desinfectante. Te voy a dejar más limpio que un jaspe.

–        Pónselo a tu madre.

–        Mi madre no lo necesitaba, era toledana y, por tanto, honrada. No le quitaba la paga de Navidad a nadie.

Al atravesar el Vado, El Gran Maestre me felicitó.

–        Has cazado, Alessandro?.

–        Sí Maestre, tengo lo que iba a buscar.

–        Has dejado todo como te lo encontraste?

–        Tal vez un poco más limpio.

–        Enhorabuena, caballero Hospitalario, que nadie tenga queja en tu casa y que tu mano derecha no sepa lo que hace la izquierda.

–        Procuraré que sea así, Jean Parisot. Ni turcos ni otomanos podrán rendir nunca el Alcázar del Honor.

A las 2,30 de la tarde, llegué a casa. Estrellita estaba esperándome y le entregué las Codornancias para que las fuera desplumando y, mientras, yo me desnudé y me bañé con el jabón desinfectante que mi amore siempre tiene en el baño. Por el desagüe de la bañera se fue la paga de Navidad que me robó Valpurgis, pero aunque pierda la paga….no quiero Cunilingus: el honor es oneroso.

Después de comer, Estrelli lavó, cepilló y cuidadosamente dobló todo el equipo de caza; lo bajó al trastero junto a las armaduras Rohirrim, el cuerno de Helm, el Sextante Dorado, el retrato que me hizo un pintor en la Plaza Mayor (que sigue siendo joven mientras yo me hago viejo) y los demás adminículos, míos y suyos, que hemos ido adquiriendo, por diversos créditos, a lo largo de nuestras vidas.

Mientras ella, con todo su amor, colocaba las cosas dando orden al tiempo, yo terminé de limpiar las Codornancias para que no quedará ni una sola pluma y estuvieran bien arregladitas por dentro.

En una sartén plana y grande puse al fuego 250 cc. de Oleo Virginal y cuando estuvo muy caliente, sellé las Codornancias con un pase de “vuelta y vuelta”; las puse en una olla grande y vertí dos litros de Vino Albal, dejando que redujera el alcohol por tiempo de 15 minutos.

Mientras reducía el vino, corté en secciones transversales (paralelos) dos Cebolloncias de Bucaramanga y, en secciones oblicuas, media docena de Zanahorios Nederlandeses, de los que me traje cuando lo de Amberes con Sancho Dávila. Les di (a los vegetables) una vuelta por la sartén, hasta que las Cebolloncias estaban translucidas y se las agregué a la olla de las Codornancias.

(Otro día, recordadme que os cuente la marcha, de 38 jornadas, desde Milán a Amberes, por la Valtelina).

Puse, en la olla, treinta bolitas de Pimienta Nigera y cuatro hojas de Dafne de las Hespérides. Sal marina, espolvoreo de Oreganto, diez dientes de Ajosos Manchuelos sin pelar y cubrimiento acuoso.

En la Transición de Fase, añadí un chorretón de Cognac de Brandyvino, bajé el fuego y lo tuve hirviendo, a fuego muy lento, una hora.

Cuando entrabamos por la puerta de la casa de mi suegro, le oí decir

–        Tralarí, tralará, huele a carne quien será?.

–        Somos nosotros, abuelo. A Sopa de Calabacines del Inmemorial del Rey, Langostios de Río Gallegos, Jamón de Huelva York y Sopalmendra de la Bisabuela Minerala no hueles?.

Cómo se pondría la cosa, que el abuelo, él solito, se levantó de su sillón y, abandonando los crucigramas, se sentó en su silla castellana a esperar que llegara a la mesa lo que estaba oliendo. Se zampó dos Codornancias, despacito, chupando todos los huesitos y cuando terminó dijo:

–        Donde las habéis comprado?.

Naturalmente, ante esa pregunta, permanecí callado y se me ocurrió esta aventura.

No sé, porque no puedo saberlo, la distancia que queda entre la curva de función y la asíntota del abuelo, pero este Caballero Hospitalario, que viste y calza, va a procurar que lo que quede sea lo más agradable posible y que los clásicos, luego, escriban sobre el amor.

Yo escribiré sobre el Honor y el Compromiso.

CUENTO DE NAVIDAD 2012

diciembre 17, 2012 1 comentario

CUENTO DE NAVIDAD 2012.-

El palacio de Josefo de Nazaret, exportador de madera de cedro del Líbano, estaba repleto de personalidades.

Celebraban el XXXII congreso de los neoliberales de Palestina, dónde se elegiría a la nueva Junta Directiva en la que Josefo esperaba obtener un puesto importante; era director de uno de los lobbys más importantes del país. El asunto era privatizar la gestión en la explotación de madera.

Su objetivo era solo uno: convencer a los Sacerdotes del Templo de la inminente necesidad de invadir Sidón y ocupar su territorio. Los bosques, de su propiedad, iban menguando y no le quedaba madera nada más que para 10 años. La preocupación por sus monopolios comerciales no le dejaban dormir.

El procedimiento era sencillo y, básicamente, se componía de incluir una declaración de guerra en la Resolución Final del Congreso y luego, vendiendo la Voluntad del Padre que está en el Cielo y el amor a su pueblo, ocupar los bosques de cedros del norte para garantizar la independencia de Palestina, el pleno empleo y que el crédito fluyera.

Naturalmente y dado que a los sidonies no les iba a gustar mucho el Plan, todos los recursos necesarios para tal plan serían públicos y, como no existían, se pedirían prestados a los Romanos. Bien entendido que la propiedad y derechos de explotación serían de los Judíos, concretamente de “un” judío, sería una explotación sostenible y los bosques sidonitas pasarían a llamarse “bosques malos”. Cuando no quedara ni un solo árbol, la culpa sería de los malvados Celotes.

Los romanos eran conocedores de la máxima económica según la cual si los judíos eran ricos es que la economía va bien, por tanto…dinero para los judíos; era imprescindible.

Los romanos exigirían, sin duda, recortes en las prestaciones sociales y superavit en el presupuesto nacional a fin de garantizar las devoluciones, pero eso no era demasiado importante. El Cónsul romano, un tal Pompeii que, por lo visto, era muy grande y hablaba en un idioma muy gutural, había avisado que si se incumplía el calendario de los pagos habría consecuencias graves para el Velo Sagrado del Templo.

Josefo, además, estaba esperando a su primer hijo. Miriam, una de sus odaliscas, estaba a punto de dar a luz. Esta mujer estaba un poco trastornada y decía que el fruto de su vientre era consecuencia de sus idas y venidas con un palomo. Josefo no quería tener en cuenta los desvaríos de esta mujer y, al fin y al cabo, este era su primer hijo y heredaría su imperio comercial, aunque encargó a un investigador que averiguara si el palomo era cojo.

La Ley hebrea condenaba a lapidación a las adulteras y Josefo sabía que la versión que contaba Miriam no se la iban a creer las apedreadoras, así que decidió recluir a la madre de su hijo y que no fuera contando sus locuras por ahí. Este acto, claramente machista, despertaría las simpatías de las apedreadoras por Miriam y sus iras por Josefo.

Un equipo compuesto por dos comadronas, dos enfermeras, un ginecólogo y un pediatra esperaban, en la planta de arriba, después de disponer todos los instrumentos y adminículos necesarios.

Además, había encargado a un cronista y a dos especialistas en Sistemas de Comunicación y Tratamiento de la Información una versión más creíble de los hechos.

La habitación, muy amplia, disponía de climatización con sistema de control automático del confort (humedad y temperatura) y tenía un gran ventanal que daba a una balconada norte. Era muy luminosa.

Una amplia y cómoda cama con baldaquino y colchón de lana de Rajastán presidía la estancia y, al lado del lecho, habían colocado una cuna con balancín, ejecutada, con madera de pino Oregón, por el mejor ebanista de los que trabajaban en las fabricas de Josefo. Oregón era un sitio muy lejano donde crecían fantásticos pinos para la construcción de muebles de lujo; solo las clases altas tenían acceso a estas maderas. Ahora comprenderéis las iras de las apedreadoras.

Según el Plan de Comunicaciones del evento, cuando se produjera el alumbramiento, se encendería un gran farol en la azotea del palacio y todos los empleados de Josefo deberían acercarse a la puerta principal para expresar sus parabienes a la criatura recién nacida. Al que faltara se le detraeria, de la paga, su complemento de “estomago agradecido”.

Por fin, y tras varios día de desazón y cuentas, el alumbramiento se produjo a las 14,30 horas del día 23 de diciembre, pero los asesores astrólogos de Josefo estimaron por mejor que naciera a las 12,01 de la noche del 23 al 24 para, de esa forma, que naciera en el solsticio de invierno.

Ante las preguntas de Josefo, los asesores manifestaron que si encendían el farol a medio día no lo vería nadie y, como consecuencia de los quehaceres, nadie vendría, salvo que se ofreciera una propina, pero Josefo no era muy partidario de regalar nada.

A la criatura, que resultó niño, se le impuso el nombre de Kevincostner de Jesús y todos los delegados comerciales de Josefo, en los distintos reinos del orbe, mandaron regalos al recién nacido.

Josefo, loco de contento con el “pebete”, dio fiestas,  jolgorios e, incluso, tiró monedas de medio denario por la balconada para que niños y niñas de Belén fueran participes de la “buena nueva”. A las fiestas asistieron músicos, titiriteros y tres prestidigitadores que hacían magia.

Ya os iré hablando de las aventuras de Kevincostner de Jesús; de como fue desarraigado a causa del fraude fiscal en el que fue pillado su padre; de como desarrollo su psicosis cuando su madre abandonó a Josefo al caer en la pobreza a causa de la victoria electoral de los Celotes (se lió con mi jefe de centuria, Miles Gloriosus, que también era un poquito palomo); de como sus compañeros, en el cole, se burlaban de él porque tardaba 20 segundos en hacer los 100 m. lisos (de adolescente era obtuso, luego perdió peso); de como un primo abusón, mayor que él, le daba “aguadillas” en el río Jordán.

Como todos sabéis, amigos, la versión elaborada por los “comunicadores” fue algo distinta a esta que os cuento, pero quiero que sepáis que yo estuve allí, destinado en el manípulo de Getsemaní, con el grado de decurión inmunii. Ave, amicus, honus est onos.

Feliz solsticio y que el año que viene ni el caballo blanco de la Victoria, ni el rojo de la Guerra, ni el negro del Hambre, ni el pálido de la Muerte hagan acto de presencia en nuestras vidas.

Que LA ELIMINACIÓN, LA IRREALIDAD, LA MATERIALIDAD Ó LA SOLEDAD queden muy lejos de nuestro horizonte. Peleemos por eso!!!.

La eliminación como exclusión social, la irrealidad de los mundos virtuales y “sociedades de comunicación…a distancia”, la materialidad como egocentrismo contrapuesto a la espiritualidad o la soledad del que habla solo, del que piensa solo y solo para él. Peleemos contra esto.

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LOS NEOLIBERALES

diciembre 7, 2012 2 comentarios

LOS NEOLIBERALES.-

Hace algunos años que me pregunto qué cosa son los Neoliberales. Cual es su base ideológica.

En mayo de 1.979, tras un espectacular XXVIII Congreso, Felipe y los suyos sufrieron una derrota ante los “viejos socialistas”. En Septiembre, después de cuatro meses de Comisión Gestora, con José Federico de Carvajal al frente, Felipe y Alfonso salieron triunfantes del Extraordinario y convencieron a todo el mundo que “había que ser socialista antes que marxista”. Aquel Congreso Extraordinario, con 103 delegados andaluces de un total de 421, apartó al PSOE de los postulados marxistas en el sentido más materialista del término. Esto pasó porque el PSOE era ya la segunda fuerza política y tenía “vocación de gobierno”…vocación y posibilidad, diría yo. Toda la teoría marxista de un Estado que dominara todo no era posible en España y si quieres gobernar tienes que adaptar, un poco, la teoría a la praxis (gato con guantes o sin guantes pero que cace ratones).

La UCD, heredera de las corrientes tecno-centristas, se desintegraba a chorros sencillamente porque no era un partido, era una conjunción de intereses sin ideología definida. Había demasiadas ideas mezcladas en aquella thermomix. Empezaban a definirse las ideas.

El PSOE centraba posiciones ideológicas en consonancia con los socialistas alemanes de Willy Brandt, los suecos de Olof Palme y los franchutes de Mitterrand. Nacía la “Social-Democracia”.

Las posiciones económicas de los “viejos socialistas” habían quedado obsoletas en Europa. Tanto era así que los “viejos comunistas”, astutamente dirigidos por Carrillo, evolucionaron hacia el “Eurocomunismo”.

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Nadie sabía qué era el “eurocomunismo”, pero fue un espectáculo fantástico ver, en Madrid (1.976), a Enrico Berlinguer, George Marchais y a Santiago Carrillo, tratando de convencer a alguien de que ya no dependían de la URSS, que aceptaban un sistema de partidos y que era mucho más mala Caperucita que el lobo….donde va a parar!!!!.

–        Ven Caperu, que te voy a dar un bocado donde no te lo ha dado nadie.

–        Sí?, pues como no me lo des en la cesta….

Un mes después, Berlinguer daba novedades en el congreso del Partido Comunista en Moscú.

El PSOE se arrimaba al centro y el PCE se arrimaba al PSOE. El PSOE quería gobernar y el PCE….nunca supe lo qué quería el PCE (sigo sin saberlo).

En las Elecciones Generales de 1.982, los ciudadanos españoles eligieron.

De la total y absoluta debacle de la UCD que, aún siendo previsible, y teniendo en cuenta que un año y medio antes unos guardias civiles habían entrado en el Congreso (lugar donde reside la Soberanía Nacional, que diría Mariloliestámilao, en la playa estoy tumbao), el PSOE trincó 81 diputados, lo cual no es moco de pavo porque la UCD era una coalición donde se habían agrupado los tecnócratas neoliberales supervivientes del régimen de Franco y por todos es sabido que los tecnócratas son expertos en la Gestión de la Dirección.

La traición se había consumado y Adolfo Suárez, con su propio partido, sacó 600.000 votos y 2 diputados por su cara bonita (partido no tenía).

La Alianza Popular de Fraga, aquel facha-tecnócrata-neoliberal que había sido ministro de Franco, varias veces, aglutinó el voto de la derecha y heredó 97 diputados de la UCD. Aquello tampoco era moco de pavo si tenemos en cuenta que D. Manuel fue ministro del Movimiento y pronunció la famosa frase de “la calle es mía”; fue su primera declaración de neoliberalismo: privatizaba la calle y se la quedaba.

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El resultado de aquellas elecciones, donde las posiciones ideológicas estaban más o menos claras o, al menos, sabíamos quien era Caperucita y quien el lobo, fueron:

Votaron 21,4 millones de personas (80% de participación), de los cuales 21 millones fueron votos válidos.

El PSOE obtuvo 10,13 millones de votos y 202 diputados. La Alianza Popular obtuvo 5,55 millones de votos y 107 diputados. El PCE obtuvo 0,85 millones de votos y 4 diputados.

Felipe, el Gran Felipe, obtuvo su “rodillo socialista” y Alfonso, el Gran Alfonso, nos dijo que en cuatro o cinco años a España no la iba a conocer ni la madre que la parió y puso, a su hermano, un despacho oficial.

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El tercero de a bordo, D. Chiki, nos dijo “por qué el Estado no puede ganar dinero?”….cuando el Sr. Solchaga estaba despidiendo a los obreros de Altos Hornos porque no eran rentables (ni los obreros ni los Altos Hornos). Estaba reordenando todas las participaciones industriales de las Empresas Públicas, de una Autarquía, para que fueran rentables y el Estado ganara dinero.

Es decir, los social-demócratas propugnaban que, además de los impuestos, el Estado ingresara haciendo negocios. O lo que es más o menos lo mismo, no habían abandonado, del todo, la idea marxista. Estaban, ahí, en una mezcla de mono y gurriato; Fernandez Ordóñez nos subía los impuestos para pagar los servicios.

Claro está, que como el Estado nos daba los servicios, nos cobraba la mitad de lo que ganábamos para pagar esos servicios que, sin lugar a dudas, eran servicios de mucha calidad.

La Sanidad era “universal”, pero “universal, universal”….cualquier ciudadano del mundo podía venir a España y usar nuestra Sanidad; las inglesas arrugadas podían usar nuestros servicios y se quedaban como una manzana de Reineta, guapísimas, ellas!!!.

La Educación también se universalizó, todos los niños iban al colegio y la Universidad se llenó de estudiantes, no había ningún filtro….todos, todos somos titulados. Hay un pueblo, en Toledo, llamado Aldea Nueva de San Bartolomé (Aldeanovita) que, con 500 habitantes, tiene el mayor número de títulos por metro cuadrado de Europa.

Los neoliberales pasaron por un Calvario importante tratando de fijar posiciones que les hicieran una alternativa real. Aquella “derechona” de la que nos hablaba D. Alfonso, trataba de reorganizarse.

D. Manuel, después de tres revolcones electorales estaba hecho unos zorros, el hombre. Felipe era un abusón sin piedad y el PSOE había aglutinado a mucha gente de centro-izquierda; había personalidades de mucho nivel intelectual dando armazón a todo el proyecto.

Organizaron bien a los militares y España abandonó aquel decimonónico concepto de militarismo. Yo voté “sí” a la entrada en la OTAN (creo), aunque la pregunta fuera un autentico galimatías.

En 1.996, con 25 millones de votos válidos (23% de abstención), el PP de Aznar  había completado su “viaje al centro” y había aglutinado a toda la derecha española; sacó 9,7 millones de votos y 156 diputados frente a los 9,4 y 141 diputados del desgastado PSOE de Felipe.

Después de tres años de atroz campaña de desprestigio, Felipe perdió los votos que ganó Anguita (IU, 2,6 mill., 21 diputados) y le dejó a Aznar el camino expedito; se habló, entonces de la “pinza” Aznar-Anguita (la doble A).

Aznar no se declaró, especialmente, neoliberal. No necesitaba recortar nada ni privatizar mucho; el Estado que le dejaron los corruptos socialistas era un buque que navegaba bien y D. José María se hartó de decir “España va bien”. Tomó los mandos del Estado en un ciclo económico favorable y no le hizo falta ser muy neoliberal y, además hizo muy buenos amigos, poniendo a España en el mapa internacional con tan solo 42 muertos en un accidente.

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El PP de “Ásnar” perfeccionó su técnica electoral y aprendió que ellos ya iban a obtener pocos votos más de los que tenían y, en consecuencia, lo que no debían hacer era perderlos. No redujeron el Estado de Bienestar.

En 2.000, un PSOE sumido en disputas internas y sin un líder claro, hizo la primera de las “espantás”. Pudimos ver a demasiados “gestores de la dirección” en las filas de los inmunii. Hubo uno que, incluso, fue ministro con el PSOE y con el PP; fue social-demócrata y neoliberal. Desde la evolución de Pikachu no se había visto cosa igual. Luego he podido presenciar alguna (evolución) más fastuosa.

Con 23 millones de votos válidos, el PSOE perdió 1,5 millones, de los cuales, 0,6 millones los recogió el PP y consiguió 183 diputados frente a los 125 del PSOE y los 8 de IU.

Aznar había conseguido pocos votos más, para él, pero había conseguido que el PSOE perdiera 1,5 millones e Izquierda unida 1,4 millones.

Estos resultados, merced al sistema D’Hont, hace que obtengas, con solo 0,6 millones (6%), 27 diputados más (17%). De modo que los “estrategas” del PP aprendieron que no era necesario ganar más sino que el adversario perdiera más. Aquellos polvos trajeron estos lodos.

El asunto, pues, es desgastar al adversario y no descubrir mucho tu estrategia. El partido que gobierna sufre el desgaste propio de las medidas impopulares y ha resultado que los “programas electorales” no valen para nada. Mienten como bellacos.

Se impuso aquel concepto de “hay que desgastar a la Oposición desde el Gobierno”.

Ahora resulta que D. Mariano, siguiendo las recetas del FMI, el Banco Mundial, la COE, la GAJ, el ECOFIN, el BCE, su pastelera madre y un sin fin de órganos neoliberales, recorta y recorta porque resulta que el problema fundamental es el “deficit” y nos cuenta que “hay que reducir el Estado” porque, de lo contrario, las fuerzas del mal se apoderarán de España y pereceremos “lost in a lost World”, además debemos dar dinero a los bancos para que, luego, los bancos se lo den a los ciudadanos…”que fluya el crédito”.

No es importante que haya muchas más familias sin trabajo; no importa que los bancos se queden con las casas de la gente…..lo importante es el futuro, todo eso pasará en cuanto se produzca la recuperación económica y, entonces y solo entonces, el paraíso llegará a nosotros.

Os daré cientos de pájaros si soltáis el que tenéis en la mano. Según pasa el tiempo, los pájaros vendrán el año que viene.

Os acordáis, amigos?: “después de 40 días y 40 noches de ayuno, el demonio se apareció a Jesús y pasándole todos los reinos de la Tierra por la mente, le dijo: Todo esto te daré si poniéndote de rodillas, me adoras”. Os suena?.

Pero a mi, personalmente, lo que más me “amosca” es que a todos estos recortes les llaman “Plan para garantizar los Servicios Sociales”.

“Ciudadanos….es que no hay más remedio.”

Cambian derechos por favores y nos dicen que no hay más remedio debido a que los asquerosos socialistas hicieron muchas maldades.

Vamos a tener la mitad de Sanidad y la mitad de Educación…que es lo que nos podemos permitir, pero le vamos a dar miles y miles de millones a los bancos para que en 2.014 puedan dar orondos beneficios, porque cuando los bancos dan beneficios está claro que la economía va bien.

Es decir, reducimos el Estado y engordamos a los privados….pues menudo negocio!!!. Privatizamos los hospitales, pero nos cuentan que no, que solo se privatiza la “gestión”. Es la nueva mentira; privatizar la gestión es quitar servicios que no hacen falta…pero que lo haga una empresa privada, naturalmente, sin ánimo de lucro porque las empresas privadas no tienen ánimo de lucro.

Vamos no me jodas, Mariano!!!.

Dice la doña Mariespe que no vamos a perder la propiedad, no, tan solo les vamos a quitar a los adjudicatarios los gastos de implantación.

Te parece poco, Mari?. Le pones un negocio, a un amiguete, con 47 millones de clientes y le perdonas el inmovilizado?…. eso es neoliberalísmo?

Me dice uno de los fachas que es que hay margen de sobra para que, manteniendo los servicios, una empresa gane dinero.

Yo le contesto que claro que lo hay, eso va a depender del dinero que la Administración pague a esa empresa….no te jode!!!.

Que el problema principal es querer convertir un “servicio” en un “negocio”. Que el problema es dialéctico; no se cambian derechos por favores, no se cambian servicios por negocios.

Para que sea “negocio” tendrá que ser menos “servicio”…..de eso no tengo ninguna duda. Tampoco tengo ninguna duda que, después de asegurado el negocio (adjudicación) se dará menos servicio para que el negocio sea mayor…..pero hombre, que ya son ya muchos años parando a los bárbaros del norte. Ni siquiera quiero entrar en quienes serán los adjudicatarios.

Fijaos, amigos, la paradoja:

1º.- Construyo el Madrid-Arena con dinero público.

2º.- Adjudico, a un privado, el uso.

3º.- El privado vende el doble de entradas.

4º.- El privado tiene la mitad de medios de seguridad.

5º.- La Administración mira para otro lado.

6º.- Mueren 5 personas.

7º.- La culpa fue del Cha-cha-chá.

Lo que sí sé yo y saben los sanitarios es que la Sanidad Pública va a adelgazar y va a engordar la privada.

Lo que sí sé yo y saben los docentes es que la Educación Pública va a adelgazar y va a engordar la concertada-privada

Lo que sí sé yo es que los bancos van a engordar mucho y los niveles de propiedad van a retroceder a cotas preconstitucionales. Los ciudadanos van a adelgazar, que es una buena manera de luchar contra la obesidad.

Es decir, que estos “neoliberales” son los fachas de siempre que se han cambiado el nombre. Son especialistas en poner nombres bonitos a cuestiones que siempre ha rechazado el pueblo y mienten como bellacos….con un morro que se lo pisan.

Que el Estado va a adelgazar tampoco tengo ninguna duda, si le ponen a “régimen”, porque les importa un bledo el Estado.

Al Estado, como al “Domine Capra” de Quevedo, se le van a caer los dientes por falta de trabajo.

Ayer oí a uno que se titulaba algo así como “Coordinador de Sanidad del PP” decir que “El Sr. Rajoy va a proponer una partida de 1.000 millones para pagar lo que dejo de pagar el Sr. Zapatero”. Este señor confunde, claramente, el Estado con su partido. Lo que tenía que pagar el Sr. Zapatero….no era del Sr. Zapatero ni del PSOE, era del Estado y ahora (hace ya un año) el Estado es el PP….luego hace un año, tontolculo, que tú debes eso a los discapacitados, pero es que a ti los discapacitados te importan bien poco y hasta que no salen con sus carritos a la calle, no te enteras de nada, pollo!. Tu estás en otro “rollo”.

En este mismo sentido, he oído a dirigentes del PP decir que “el PP ha pagado, en lo que va de año, 3.500 millones de las deudas que dejó el PSOE”….siguen sin entender que las deudas no son del PSOE ni las paga el PP; las deudas son del Estado y las paga el Estado. El problema es saber qué Estado queremos.

Siguen con el “rollito” de desgastar a la Oposición desde el Gobierno.

Queremos un Estado subsidiario que acuda a tapar agujeros privados?.

Queremos un Estado fuerte que ofrezca los servicios que pagamos?.

Siguen con su técnica…. “no tenemos que ganar votos, tenemos que hacer que los pierda el PSOE; si se quedan en casa, mucho mejor”. La abstención nos favorece mucho.

“Nosotros pagamos las deudas del PSOE”……fantástico, oyes!!!. Menos mal que no pagan las de la UCD.

Bueno pues hoy, después de un año atroz, te vi pasar; ibas linda como un sol, se paraban a mirarte. Yo no sé si el que te tiene así, se lo merece…..la Doñafatima, con 80.000 parados más, dice que “el dato es malo, pero el Gobierno sigue trabajando, hasta dejarse la piel, para seguir con las reformas”…..que han conseguido 500.000 parados y han destruido 750.000 cotizantes. Debemos 100.000 millones más, en el primer año, que se llevan…..los bancos!!!!….ole, ole y ole, la esclavina de tu capa, guapa, torera!!!.

Y otro de letras, que no sé como se llama, desde el Congreso dice que “se nota una ligera desaceleración en la destrucción de empleo y exhortamos al Gobierno a que siga por esta senda reformista”.

Lo dice balbuceando porque no se lo cree ni él.

Cuando todos estemos parados…sí se va a desacelerar, sí. Este es de letras, me apuesto lo que queráis. Este no sabe nada de elementos diferenciales.

Por Dios, por Dios…..no trabajéis tanto, polfavol. Tomaros unas vacaciones pagadas….porfi.

Y D. Rubalcawasaky 1.200GP, después de perder todas las elecciones en los últimos 18 meses, dice: “estoy profundamente re-flexionado” y, en vez de rearmarse ideológicamente, monta fiestecitas para recordar; vamos, que pone en el escaparate a los malos malones para que los sabuesos-ideólogos del PP se pongan morados a escribir artículos.

Menos mal que la Señá Valenciano nos recuerda que hemos ganado la batalla de los mariquitas; el matrimonio entre personas del mismo sexo es constitucional, qué contento estoy!!!….ay, ay, ay, como me gustan las galletas!!!…cielo, has perdido todas las demás!!!, y esa la has ganado porque entre los neoliberales hay tantos como entre los social-demócratas. Ahora los mariquitas se pueden casar pero los dependientes se empujan su propia silla de ruedas….avances sociales!!!.

Os acordáis de aquella viejecita?, que iba a confesar y decía:

–        Padre, que me han violado.

–        Pero mujer, eso pasaría hace tiempo, no?

–        Sí, pero es que me gusta recordarlo.

Amos, amos….pamearynoechargota!!!.

El día 28 de mayo de 1.453 las campanas de Constantinopla tocaban a jubilo porque, dentro de la ciudad, se había determinado que los ángeles son asexuados; fuera, Mehmed (que era un poco gayer) batía las murallas.

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El día 29 de mayo de 1.453 los ángeles, que estaban de fiesta, no ayudaron a los bizantinos y Mehmed decidió que se había acabado la Edad Media. Nombró un Patriarca trepa y decidió convertir Santa Sofía en una mezquita.

Entrada Constantinopla

Alguna duda de por qué unas religiones se superponen a otras?. Por qué unas ideologías a otras?.

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