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DOÑA KEREYONA

Notifiqué, en su día, que esta sección de colaboraciones estaba abierta a cualquiera que quisiera expresar su opinión. Entonces, lo hizo una persona; ahora lo hace un cura.

 

 

DOÑA KEREYONA.-

(By Pater Iñigo Montoya y Noquierorrimas)

“Me llamo Iñigo Montoya; tu mataste a mi padre, prepárate a morir”

Ahora me entero que aquel vaticinio que hizo la Doña, en julio de 2.011, referente al pronóstico que situaba a D. Josemari entre barrotes por destruir archivos que contenían información definitiva para el desarrollo espiritual de los castellano-manchegos, ha tenido una vida singular. Me explico:

Se habló de archivos que contenían información vital sobre subvenciones de la JCCM a sus amiguetes…..ya entonces, pensé: Subvenciones a amiguetes?. El Interventor, el Tesorero y Juan Belmonte, el Pasmo de Triana, las van a pasar putas!!!.

Ahora me entero que esas “subvenciones” no tenían “soporte presupuestario” y que “el Gobierno no podía borrar esos archivos”.

Las subvenciones son capítulo 4 y requieren, por Ley, de Orden de Convocatoria y Concesión….para la Orden de Convocatoria ya se necesita Fiscalización Previa y Reserva de Crédito, hasta que esto no suceda, no son subvenciones ni están concedidas, me comentan los expertos.

Subvenciones de capítulo 4?….la Junta pagaba subvenciones, de capítulo 4, sin fiscalizar ni contabilizar?. Coño –pensé-, si no están contabilizadas, no son subvenciones!!!….si no son subvenciones, qué han borrado?.

Me imagino que las cuentas de la “caja B” de la Junta. La Junta pagaba subvenciones “en negro” a sus amiguetes y ponían la “contabilidad b” en recursos comunes.

Resulta, según los medios (que no son enteros), que es el “Jefe de Informática de la Junta” (pedazo de cargo!!!), el que informa que lo han borrado todo, haciendo de fedatario público de algo que no conoce el Interventor General…porque, cómo sabe él que se han borrado?. Se deja restos, cuando se borra?. Ah!!!, malandrines, os vais a cagar, por felones!!!!.

También resulta que ese “jefazo” lo puso Barreda y lo mantiene la siguiente….pedazo de artista del alambre, el tío!!!. Un funcionario de alto nivel que no es de “libre designación”, me imagino. Un tipo con una gran formación ética y moral, supongo. Al nivel del Interventor General.

Para rematar el asunto, resulta (otro si digo) que contrataron a una agencia de detectives secretos (de los que toman Heineken y visten tejanos de Zara) para buscar los archivos por los discos duros…..madre mía!!!, yo creía que lo de Matrix era ciencia ficción. La recuperación no se produjo, parece ser.

“Houston, Houston we’ve got a problem”

Los archivos se borraron en 2.011 y la contratación de los espías fue en 2.012…..mmmm! la trama!!!. Ahora comprendo, es a esa trama a la que se refería el monaguillo valiente.

D. Josemari sigue sin estar entre barrotes (cagüen!!!), seguimos sin saber que contenían aquellos archivos ultra-secretos, seguimos sin saber quien los borró y seguimos sin saber quien era el responsable de la custodia, pero lo que sí sabemos es que “enlaplayaestoytumbaomariloliestámilao” sigue poniendo querellas a diestro y siniestro, con sus grandes conocimientos en Derecho Laboral y en finiquitos diferidos.

Yo creía que “finiquito” y “diferido” eran términos antitéticos…si difieres…no finiquitas.

Finiquitos diferidos, pagando TC1 y TC2?….eso es despido improcedente, te pongas como te pongas.

Mucho no me quiero temer que hay muchas cosas más improcedentes.

Pero no era esa la empresa de malvados espías que cometieron el delito de grabar las conversaciones (en un bar público) de la catalana neoliberal con la despechada amante del catalán demo-cristiano?. Aquella que manifiesta que vio llevar dinero a Andorra (manifiesta pero no demuestra), aquella que dice “sentirse” amenazada…nadie la amenaza pero ella se “siente”. Y la otra neoliberal anda por medio de todo esto!!!.

Yo no soy abogadro, pero quien comete el delito?. El delito es que espíen?, o que existan las conversaciones (en un lugar público) que demuestran la construcción de un caso…no sé.

Un año después de la denuncia….contratan a los espías para recuperar archivos?. Con dinero público?.

Quien se va a creer, ahora, que los archivos existían?. Se recuperaran o no, cuanto costó eso?; era ese el objeto del contrato?. Una empresa de espías para salvamento informático?.

Dios mío!!!, el tío que certificó que los archivos habían sido destruidos no fue capaz de recuperarlos?. Aquel super-inteligente “jefazo” de Informática de toda la Junta no fue capaz de encontrarlos?.

En la JCCM habrá cientos de informáticos…ingenieros informáticos, ingenieros de telecomunicaciones, programadores, elementos sociales de la sociedad de la comunicación, técnicos superiores en el tratamiento de las comunicaciones y la información, comunity managers, consulting ingeniering, webs administration, jefes de interné….ninguno de esos fue capaz de recuperar los archivos?. Donde estaban los discos duros que contenían esos archivos?. Quien los tenía que custodiar? Quienes eran los usuarios?, no había copias de seguridad?…..ay!, ay! ay!, como me gustan las galletas!!!!.

Los gacetilleros me informan que, incluso, de algunos archivos existentes se borraron los campos llamados “clave1”, “clave2”…y lo dicen sin ponerse colorados, ni siquiera se plantean que cuando haces una tabla, algunos antiguos dejan campos en blanco…por si hay que poner otra cosa (herencias del DB3). Cómo saben que se borraron campos si se borraron los archivos?.

Pero bueno!!!!, en esto me pasa exactamente igual que con los trajes…yo tengo 26 trajes, no tengo factura de ninguno. Yo habré borrado cienes y cienes de archivos de mi ordenador….todos los días borro lo que me estorba y de vez en cuando, limpio mi parte de los recursos comunes.

La Doña reparte más querellas que Xavi juego en el centro del campo. Claro, y en primer lugar, me gustaría saber quien paga esas querellas, porque sus monaguillos se meten con D. José porque se gasta más de 140.000 €, al año, en dos secretarias, un despacho y no sé qué más.

Dos secretarias y un despacho que cuando se las quiten a D. José, por lo visto, ya no van a costar nada porque las secretarias no son funcionarias y el despacho no es una dependencia de la JCCM. Las secretarias son dos chicas rusas del KGB y el despacho lo tiene en el Prater de Viena.

Quien es el memo que hace esas valoraciones que luego lee el consejero del ramo?.

D. José Bono fue presidente electo de Castilla la Mancha desde 1.983 hasta 2.004, es decir, 21 años de antigüedad en el oficio. Esto lo digo, más que nada, para que la Doña eche cuentas de su antigüedad, cuando cese.

D. Josemari, solo tiene 4 años de antigüedad (electo), ha renunciado a los beneficios que le otorga la Ley.

La doña Kereyona estuvo muy enfadada, cuando llegó, porque había muchos coches oficiales. Entre ellos un Audi A-8 que D. Josemari utilizaba para hacer algunos de los 300.000 Km. que hacía, al año, por las carreteras de Castilla la Mancha; los vendió todos por dos perras. Ahora ella da la coña, que te cagas, con su helicopetero que llega a Parapléjicos a horas intempestivas (después de cenar). Naturalmente viaja en helicopetero porque los Kms. los hace fuera de Castilla la Mancha. Me gustaría saber quien paga ese aparato.

Los Kms.  de D. Josemari me los contaba la esposa de uno de sus guardaespaldas, que se comía todos esos marrones. Los Kms. de doña kereyona no me los sé porque no me los cuenta nadie.

Me pregunto si el helicopetero de la doña cuesta menos que el despacho de D. José, y cuanto ahorraremos cuando prescindamos de las dos cosas, debido a la “mala ubicación” del helipuerto.

Una cosa que me hace mucha gracia de doña kereyona es que, cobrando los trienios por ser Abogada del Estado, no tiene ni idea de Derecho Laboral pero si cree que sabe, a la perfección, construir una querella y amenazar con las llamas del infierno.

Y el otro habla de “tramas” y de “modus operandi”.

Me resulta muy curioso que un dirigente político, que ha sido votado por los ciudadanos, se defienda tratando de meter en la cárcel a la gente. Me recuerda épocas muy anteriores. Es, sin duda, en democracia un nuevo “style”. Al día siguiente de llegar a Doncellas, ya estaba liada con las querellas.

Hay, en este blog, una entrada de marzo de 2.012 titulada Uy!,uy!,uy!…mi gato hace uy!, uy!, uy! Que habla sobre los técnicos jefazos que firman lo que les pongan delante para conservar o, si pueden, ganar algún nivel en el complemento de destino.

Técnicos jefazos que, luego, no saben nada de su trabajo y hay que contratar a gente de fuera….agentes secretos!!!.

Estas personas se definen, claramente, al hacer esas cosas…no merecen más comentarios, pero que los políticos utilicen la Justicia como si fuera un debate de Telecinco?. Y que eso lo hagan personas que están hasta las cejas de “asuntos turbios”?. Personas que no contestan a las muchas dudas que suscitan sus actuaciones y no las contestan porque cuando lo hacen la “cagan” más.

Qué quieran “meter en la cárcel” a José María Barreda porque alguien de la Consejería de Presidencia hizo una lista de posibles subvenciones y luego la borró (suponiendo que eso fuera verdad, lo cual, a estas alturas, es mucho suponer), me parece estúpido y, desde luego, ridículo. Eso es como si quieres meter en la cárcel al coronel porque un soldado ha arrancado una rosa del jardín del cuartel; no vas a meter en el talego, ni siquiera, al soldado.

Una lista sin dotación presupuestaria!!!!…..eso es lo que tienes para meter en la cárcel a alguien?. Otra cosa, mariposa, sería que demostrases que la Junta tenía “Caja b”, pero es que, entonces, tendrían que “ir pa’lante” el Tesorero y el Interventor….y desde luego la Secretaria General que limpió lo que no existía.

Mucho me temo que doña Kereyona construye los casos, según le interesa, para engañar a los que la votaron y los palmeros le cantan la Salve Rociera.

La he oído decir cosas tan absurdas como que no se explica que la Junta, en Junio, se haya gastado el 80% del presupuesto. Esto lo dice después de 20 años en la Administración.

Menos mal que es experta en Administración, sino alguien debería  decirle que existe una Ley que autoriza a gastarse, un año, el 70% del presupuesto del siguiente. Es decir, que a poco que seas buen gestor, a diciembre de un año, ya te has gastado el 70% del presupuesto consolidado del siguiente….de enero a junio solo te tienes que gastar el 10% y de junio a diciembre el 20% de ese año y el 30% del siguiente, porque el otro 40% es tercera anualidad. Otra cosa, mariposa, es que los que hacen el presupuesto mientan y el presupuesto sea mentira…..se ponen los gastos y se inventan los ingresos…eso es cosa de los “jefazos” pretorianos que luego “certifican” lo que sea menester (en subjuntivo).

Luego dicen cosas tan peregrinas como que el programa “Quijote” no está conectado al programa “Sancho Panza” ni al “Dulcinea” y por eso pasan estas cosas; contratan una “actualización” del “Quijote” (por 4 millones de euros) para que el Quijote deje de ser el Quijote y pase a ser el “Viriato” y cuando entras en la aplicación….efectivamente tiene otros colorines, pero….

–        tú eres el Quijote!!!!…el de siempre.

–        sí, pero hablo idiomas y estoy mucho mas “fachion” ahora puedo registrar facturas….he registrado 1.500 en dos años.

–        ah!, bueno, si es así…. nos ha costado 2.500 palos cada factura (contando los premios que has comprado); vas a conformar las facturas?

–        No, pero ya sabemos que las tenemos, que no están en los cajones.

–        Alguien tiene facturas en los cajones?.

–        Muchas!!!, en mayo de 2.011 debíamos 400 millones y en junio 2.000, porque salieron todas de los cajones guardafacturas.

–        1.600 millones había en facturas ocultas?…madre mía!!!

–        Tú tenías alguna?.

–        No, a mi las facturas que me entran a las 9 de la mañana (con o sin registro de entrada), salen conformadas y listas, para la Intervención, como mucho a las 11. Y si no son conformes…a la 1 salen devueltas (con registro de salida) a sus emisores, previa llamada telefónica. Si no son contabilizadas por la Intervención, asunto que comprobamos de 8 a 9, las recuperamos y pasan al montón de “devueltas”, que sale a la 1. Exigimos a la Intervención que quede registrada la incidencia.

–        Tú eres muy listo, no?.

–        No, soy trabajador….que es otra cosa.

–        Y si no tenemos dinero para pagar?.

–        Me la pela!!!….yo las contabilizo y le paso el marrón al Tesorero…que tire de la “caja b”!!!, y si no, que se las manden al que hace el Presupuesto y las conforme él.

–        Ya te digo que muy listo eres tú!!!.

–        Oyes, aplicación fachion, y lo de los 400 en mayo y 2.000 en junio no será cosa de algún jefazo superior de cuerpo especial que firma lo que le pongan delante para mantener el 30?, me cuesta un poco de trabajo creer que había 1.600 millones en los cajones.

Conversaciones tan tenebrosas como la que expongo tienen lugar, todos los días, entre un ordenador y un funcionario.

Alguien puede pensar que estoy “haciendo política”, pero no. No hago política, digo las cosas como las siento.

Haría política si dijera que reducir el déficit regional al 1,75% es decir, bajarlo 6 puntos, es una estupidez si para conseguir eso pones el paro en el 30%. Si matas a la Región, ya no habrá déficit, claro. Si para hacer eso (reducir el déficit) cierras, recortas, reduces…..que hemos ganado?.

Si Castilla la Mancha debe 6.000 millones y el Estado, en total, 1 billón, resulta que la Región debe el 0.6% del total, como hemos reducido 6 puntos el déficit regional……hemos reducido 600 millones la deuda del Estado, o lo que es lo mismo, hemos reducido 0.06% la deuda del Estado….y ahora compárenlo con el PIB, con el PAC, con el ECOFIN o con quien quieran.

Si les dijera que, para reducir la deuda del Estado en 600 millones de euros, hemos perdido 84.000 empleos….estaría haciendo política.

Si les dijera que, para conseguir ese absurdo objetivo, estamos en una tasa de paro del 30.02% (5 puntos por encima de la media nacional), estaría haciendo política.

Si les contara que, de finales de 2.010 hasta ahora, hemos perdido 4.200 empresas, estaría haciendo política.

Si les dijera que estoy en profundo desacuerdo con el modelo neoliberal y no les digo nada con el modelo de gestión “Kereyil”, estaría haciendo política.

Si les hablara de todo esto, haría política…pero no, no les hablaré de política, ni de todo esto.

Les diré que cada funcionario de Castilla la Mancha dispone de un ordenador personal, con el que trabaja.

Les diré que cada funcionario de Castilla la Mancha crea, todos los días, media docena de archivos de los cuales, luego, borra la mitad.

Lo que no hace ningún funcionario de Castilla la Mancha es borrar archivos que sean de otro y, desde luego, no los borra y luego dice que los ha borrado otro.

Pues la Consejería de Presidencia dice, en Orden de 11de julio de 2.012:

 “El derecho de uso y la propiedad de toda la información contenida en los equipos informáticos, correo electrónico, dispositivos de almacenamiento, servidores o que circule por su red corporativa es de la Administración.”

Tendrá esta Orden efectos retroactivos?…. 11 de Julio de 2.012, un año después. Qué fecha tiene el contrato de la empresa de detectives?.

La información contenida…..en el correo electrónico!!!!, Dios mío!!!, el monaguillo valiente no se sabe el artículo 18 de la Constitución. Claro que su jefa no se sabe el 1º y dice que la soberanía nacional reside en el Congreso.

No voy a hacer política, solo voy a decir los 10 mandamientos de la obviedad:

1º.- La “trama”, que usted busca, se llama Administración Regional. No es una trama, es una Organización jerarquizada con procedimientos de gestión tabulados. Sometida al imperio de la Ley. Los Presupuestos Regionales los aprueban las Cortes. Jueces hay para todos.

2º.- El “modus operandi”, al que usted se refiere, se llama Ley de Contratos de las Administraciones Públicas, caballeros.

3º.- No se puede pagar una factura de oficio. Hasta que no te la presentan, no se puede tramitar. Ya sea cualquier factura referente a cualquiera de los procedimientos que describe la citada Ley de Contratos, en los supuestos que desarrolla la Ley de Presupuestos.

4º.- No conozco a nadie que tenga facturas en los cajones (es ilegal), si antes no le han dado una orden. Conocí a uno, pero desde que me enteré que era un humano con la personalidad alterada, no me hablo con él.

5º.- Por Instrucción de la Intervención General, los contratos menores (propuestas de gasto) prescriben al finalizar cada ejercicio. Las reservas de crédito, también. Si no tienes la factura, no tiene sentido hacer una propuesta de gasto.

6º.- No se sabe lo que cuesta una obra hasta que no se liquida (perfeccionamiento del contrato de obras).

7º.- El Reglamento de Contratos prevé, para obras no autorizadas, un aumento de hasta el 10% de precio primitivo del contrato, previsión para Órdenes Facultativas. No se puede hacer un reformado a cero y quince días después presentar una liquidación del 10%. No se debe ser desleal en un Convenio de Colaboración con otra Administración. Todas las obras deben tener “liquidación” y “certificación de liquidación”.

8º.- Cuando alguien conforma una factura y luego dice que no sabía nada de esa factura es, como poco, un “pringao”.

9º.- Cuando alguien pregunta si las obras se ejecutaron en una determinada fecha, sabiendo que no se ejecutaron en esa fecha es, como poco, un “felón”.

10º.- Si, luego, alguien dice que las obras no se ejecutaron es, como poco, un “embustero” que hace caso a un “felón” que se asesora con un “pringao” y los tres son unos “trepas”.

Todo este barullo, amigos, responde, según mi leal saber y entender, a un criterio que ya se ha expuesto anteriormente:

NO SE TRATA DE GANAR VOTOS, EN LEAL COMPETENCIA. SE TRATA DE QUE LOS PIERDA EL ENEMIGO, CON MANIOBRAS ORQUESTALES EN LA OSCURIDAD”.

Están haciendo “oposición” desde el gobierno!!!!

Categorías:COLABORACIONES

LA MATILDICIOSA (By Garoz-Esteban)

Señores lectores:

 

Inicio hoy lo que doy en llamar “Colaboraciones” cuando, de hecho, yo no colaboro en nada.

 

En realidad, la idea es hacer proselitismo. Animar a las personas de mi entorno, con las que hablo a diario, a escribir, a sentirse vivos, a volcar en negro sobre blanco los pensamientos y las ideas. Drenar el cerebro es muy buen ejercicio.

 

Si tienen ustedes en cuenta que la mayoría de las personas de mi entorno son individuos muy formados técnicamente y muy deformados  por una profesión que les hace muy retraídos a la hora de comunicar, dado que disponemos de medios establecidos y rígidos para “informar, certificar y ordenar”, comprenderán, como comprendí yo en su momento, que esta terapia escritora es muy buena para cualquier salud mental.

 

El hábito de escribir, además, mejora ostensiblemente el rendimiento horario de cada día, puesto que las musas andan a su libre albedrío de 5 a 7 de la mañana. Son las mejores horas para escucharlas y rendirlas el culto que se merecen.

 

Es, pues, mi intención hacer labor de partera y ayudar a alumbrar. No hay otra intención, no la busquen.

LA MATILDICIOSA.-

Francisco Manuel Garoz-Esteban

Juan de Peñalosa, insigne músico renacentista español de la corte de Carlos V, compuso una cancioncilla para cuatro voces y vihuela de gran belleza y emotividad, esta sencilla pieza musical evocadora de otros tiempos y otras gentes más antiguas y nobles, narra las dichas y desdichas de aquellas garridas serranas que por las sierras de Madrid moraban, y que las homólogas de las sirenas que acaso encontró Ulises en sus viajes por los mares al regreso de la guerra de Troya. Estas serranas embaucaban a aquel que  osaba acercarse a ellas con sus dulces cantos pastoriles y su lozanía infinita,  proporcionándoles un destino fatal.

La sierra de Guadarrama, frontera entre las Castillas, basto bosque de granito en la Pedriza, adustas montañas de redondeados picos, y regia apariencia en Peñalara, recoletos valles en Rascafría, imponentes pinares de Valsain, fuentes de los rios Guadarrama, Manzanares, Lozoya o Eresma, nieves engañosas en las cumbres de la capital de este fragmentado reino de taifas que llamamos España.

Y es que siempre fueron refugio espiritual de reyes, nobles y eremitas. Guarida de bandoleros, refugio y maldición de pastores, tumba de dictadores, suelo ideal para edificar los chaletes de la burguesía más pija de los madriles… y para mí, en los últimos tiempos, refugio y lugar de descanso, anhelado y querido, cumbres afanadas por mi… De Madrid al cielo, sí… pero pasando por la sierra.

(Y por qué no decirlo?… pedazo de región arrancada de cuajo de nuestro territorio patrio, para formar esa cosa horrenda que se llama Comunidades Autónomas… que se hubiesen quedado los murcianos con Albacete… pero por favor, que nos devuelvan nuestro Madrid).

Este lugar capitalino, mágico y especial, esta lleno de leyendas e historias peculiares.

Hace unos meses iba con mi buen amigo Malaspina en dirección a Segovia, y al pasar por la sierra, contemplando la siluetas de las montañas Carpetanas, me acordé de las muchas veces que he tenido el placer de ascender LA MALICIOSA,  cumbre mirador de Madrid, montaña mítica  para el alpinismo domingueril madrileño, con su cara sur escarpada y vertiginosa que se precipita sobre las localidades de Navacerrada, Becerril y Mataelpino.

En ese momento y a tenor de la amena conversación mantenida sobre las psicopatías femeninas, sobre las que tantos conocimientos atesora mi buen amigo, y sobre asuntos varios, todos ellos relacionados con el mal de amores… Empezó mi cabeza a evocar a aquellas serranas a las que antes hice alusión. Todos aquellos asuntos y la evocadora llamada de la montaña me hicieron elaborar en mi mente la siguiente historia que paso a narrar.

“Valentiniano era un pastor que andaba los veranos con su rebaño por los prados que circundan el  Ventisquero de la condesa y las fuentes del río Manzanares. Cada tarde el pastor bajaba por las cañadas hasta los rediles que se encuentran en Canto Cochino, encerraba a su ganado y descansaba hasta que a la mañana siguiente volvía a subir hasta las praderías de  las faldas dela Boladel Mundo y Valdemartín.  Nuestro pastor había así,  prosperado forjándose un humilde pero sólido futuro…

Una tarde de junio, cuando se encontraba por la parte alta de la sierra y se disponía a volver a su redil, una inmensa nube negra salida por detrás de las Cabezas de Hierro cubrió el cielo por completo, sumiéndole en la más absoluta oscuridad. Repentinamente truenos, rayos y centellas empezaron a atronar los cielos de una forma casi sobrehumana… el pastorcillo consiguió llegar con su rebaño a una covacha cercana que  el conocía bien y que ya le había guarecido en otras ocasiones, cuando Júpiter había lanzado su furia y sus rayos sobre la sierra …

Repentinamente,  entre el ruido de la tormenta, empezó a escuchar unos extraños gritos, eran los gritos de una mujer que pedían auxilio ante lo que parecía un destino fatal, el pastor al escuchar estos gritos (en si bemol mayor) sintió una mezcla entre alarma y seducción, era una voz sobrehumana e inmensamente bella, que demanda ayuda ante algo inevitable y terrible.

Salió de la covacha que le protegía, enfrentándose a una manta de agua y a unos rayos que podían terminar con su vida de forma fulminante… pero Valentiniano, no se acobardó, se dirigió sin pensarlo en la dirección de procedencia de aquellos dulces alaridos, como abducido y sin mirar el peligro…

Detrás de una roca se guarecía el cuerpo sugerentemente desnudo de una mujer cuya belleza  blanquecina contrastaba con la oscuridad de la tormenta fatal que estaba apunto de terminar con su vida…. Por alguna razón Júpiter había decidido descargar toda su ira sobre aquella Venus serrana. Aquella criatura angelical, cuya virginal belleza e inocencia  no podía dar motivo más que a pasional adoración.

Nuestro audaz pastor tomo su manta y cubrió el nacarado cuerpo de la joven serrana, que le miró con ojos de cordera… ojos entre  tímidos y turbadores…  después tomo en brazos su lozano cuerpo y la llevo hacia su refugio, con la intención de guarecerla… cuando llegaron a la covacha, el pastor le preguntó… “¿puedo saber cual es el nombre de este ángel venido del Olimpo?”, ella dijo “soy Mati, la serrana”… “¿y dime, Mati… cual es la razón por la que eres perseguida por Júpiter … que has hecho para que descargue su ira sobre una de las ninfas del Olimpo”…. Mati evadió la respuesta y se desmayó.

Los cuidados del pastor se prolongaron durante días, cuidando de más la serrana que de su propia vida…. Le dio refugio, protección y amor…  la serrana pudo  ver que su aguerrido salvador era un pastor de vida acomodada, con muchos bienes y con un gran patrimonio, formado por la dehesas de Villalba y gran cantidad de reses y cabezas de ganado… fue entonces cuando decidió ceder a las pasiones mas intensas que despertaba en Valentiniano, el cual lo  había abandonado todo seducido por la serranilla… Fué entonces cuandola Mati, le dijo al pastor… ¡Oh… eres el hombre de mi vida…!!!

A partir de aquel día Mati fue la dueña y señora de los designios del pastor (y también de su patrimonio, ¿por qué no decirlo?), ella empezó a mostrar su verdadera naturaleza,  y comenzó a dar signos de dominio y altanería… dejo de satisfacer los deseos carnales del pobre Valentiniano, para yacer en  compañía de otros pastorcillos durante sus ausencias pastoriles.

Poco a poco la fama de Mati empezó a extenderse por la sierra, sus favores eran célebres y hasta desde la capital se desplazaban grandes de España para disfrutar de esa fruta  prohibida y peligrosa…

Mientras el pobre Valentinano, que ignoraba los movimientos de su amada, era vampirizado por esta, y cada vez se encontraba más débil y enfermizo.

Un día, un hombre encapuchado de larga barba, (casualmente muy parecido a Gandalf) llamo a la puerta del pastor,  el cual se encontraba ausente… fue recibido efusivamente por Mati, la cual muy ligerita de ropa, invitó a pasar al desconocido, pero cuando lo observo bien se dio cuenta que era un mendigo que únicamente requería la caridad de aquel hogar. En ese momento ella cogió una vara de avellano y empezó a golpear al anciano hasta que lo mató.

Llena de ira, subió al monte a buscar a su marido, para comunicarle que un viejo verde había intentado deshonrarla, y que ella heroicamente se había defendido causando la muerte del intruso… con semejante engaño pretendía buscar una coartada para defender su inocencia ante tan terrible asesinato…

Cuando encontró a Valentiano, este se encontraba desolado, llorando, en un estado deplorable… ¿puede que fuese porque no tenia plan B..?…. No… Nuestro héroe había descubierto la verdad sobre su amada…

Bajo un árbol próximo, Mati observó horrorizada la silueta del hombre encapuchado con una larga barba que se acercaba hacia ella mirándole fijamente a los ojos…. ¿Acaso no era el hombre al que acababa de asesinar impunemente?…

De pronto, el hombre encapuchado extendió su capa gris a los vientos, tornándose  en un inmenso nubarrón que en pocos segundos tiñó el cielo de la sierra de negro, convirtiéndose este en una violenta tormenta…

De entre las nubes surgió un terrible bramido de Zeus que decía:

“Maliciosa ninfa del olimpo, por segunda vez has demostrado al mundo tu maldad, tras tu primera fechoría fuiste salvada por este pobre pastor cuando ibas a ser castigada… pero ahora el pago por tus culpas será inexorable… “

Un extraño grito salio de la garganta de Mati, era la segunda vez que Valentiniano lo escuchaba… pero esta vez no pudo hacer nada…

Cuando abducido por el grito de la serrana, Valentiniano iba a actuar, desapareció súbitamente la tormenta apareciendo ante sus ojos una hermosa montaña, tan bella, enigmática  y peligrosa como había sido su amada…

La montaña fue bautizada como la Matildiciosa… aunque con el pasar del tiempo, y después de conocida esta fabulosa historia, las gentes espontáneamente la llamaron “LA MALICIOSA”.

Hoy muchos montañeros a los que sorprenden las tormentas en la zona de esta montaña, siguen escuchando los gritos y llantos de una mujer, muchos de los más valientes, en un intento de socorrer al sujeto de tales gritos, han asegurado ver a una mujer entre las peñas, que les ha conducido hasta algún abismo…. o a la locura…

Fin de la historia

Categorías:COLABORACIONES

HADDOCK

Hace unos meses, algún amigo de los aficionados a las escrituras; de los que nos curtimos en los blogs, por qué no decirlo, con el animo oculto de obtener el Nobel de Química o la Medalla Fields, no este año ni el que viene, pero quien sabe!!!, me mandó una muestra de su “fluida”, nunca mejor dicho, prosa.

 

Dada la temporada litúrgica en la que nos encontrábamos no me pareció correcto publicar esto, aún habiendo pedido permiso al autor y al párroco coadjutor de mi barrio, el cual me amenazó con una penitencia de dos meses a base de bróculi rizado diurético.

 

Ahora, que estamos resucitados, me parece un tiempo mucho más adecuado para estas disquisiciones.

 

Esto, que ustedes pueden leer a continuación, está escrito por Reginald Haddock. Un marinero, compañero mío, más noble que yo.


 

Lo conocí en Moulinsart, un viernes santo (como casi todos los viernes) que me citó para pedirme consejo sobre cierta derrota que quería tomar a fin de escapar de los continuos acosos, a los que se veía sometido, por parte de la señorita Bianca Castafiore, la cual pretende, a todas luces apagadas, desposarle; asunto este de las nupcias que no agradaba mucho a D. Archibaldo.

 

Estaba firmemente determinado a huir de tan horrendo destino, aún jugándose la vida en Hornos, Buena Esperanza o en Malaca Straits. A pesar de que le hice, lo mejor que pude, los cargos y le hablé de las ventajas de tan afinada señorita, en relación a sus artes culinarias y gran experiencia en la gestión del hogar, no hubo manera de llegar a ningún convencimiento.


 

Naturalmente, no revelaré públicamente esta derrota no sea que Bianca esté al loro y haga flaco favor a mi amigo. No tengo muchas ganas de tener que escuchar sus piropos. Me hizo jurar el secreto, compréndelo, Bianca. No me apetece nada escuchar al Capitán Haddock llamándome troglodita, ectoplasma, y cosas similares. 


 

Nos cuenta el maestro Reverte que la ejecución formal, el estilo, la composición gramatical, todo eso está muy bien y es muy necesario en la construcción de un relato (es académico de la Española, que como muy bien saben ustedes es una aceituna como ninguna y está rellena de rica anchoa), pero que mucho más importante es la idea. El genio creador.

 

Alguien que elige este personaje, tan aficionado al Loch Lommond y tan ingenioso en sus insultos e improperios, como Alter Ego ya me parece un tipo divertido, sin necesidad de hacerle una colonoscopia.


 

Lean ustedes y diviértanse (este tipo de cosas no son fáciles de encontrar, gratis):

 

Dice el Capitán Haddock.-


Lo había conseguido, desde el penthouse de Torre Espacio se disfrutaba de una vista espectacular del paseo dela Castellana, pero el verdadero espectáculo estaba dentro.
Cuando recibió la invitación para unirse al evento que organizaba la Oxfordian Brotherhood con motivo de la apertura de su centro en Madrid, su corazón galopó como un pura sangre irlandés en las verdes praderas de Connemara, inmediatamente se puso al tajo, solo tenía una semana para prepararse y no era momento de ceder a histerias banales. Dos días en jornada de ocho horas en la milla de oro le proveyeron de un estudiadísimo look vieja nobleza rural inglesa con toque snob que tan bien le sentaba y de paso dejaron la Visa oro pidiendo la eutanasia. Tres días de dieta ligera para purificar el cutis, apenas unos esenciales de pera y unos yogures de leche de yak desnatada aromatizada con flores de lavanda, le devolvieron tersura y brillo juvenil a la piel, el sexto día tratamiento completo de peluquería, aromaterapia, fitoterapia y masaje papúo-balinés con aceite de cardamomo (de primer prensado) para tonificar y relajar el músculo y a dormir como un bebé con un carísimo generador de ondas theta de banda entre 3,5 y 7 herzios como apoyo logístico.

Y aquí estaba, apoyado en un enorme ventanal, contemplando a la élite, a la puta élite y él era uno de ellos.
Las conversaciones se desarrollaban en pequeños grupos, en tonos de voz pausados, primaban las sonrisas sobre las risas, visto a cierta distancia se podía detectar la pauta de un vals en los movimientos de incorporación y retirada de los miembros de la hermandad e invitados a los distintos corrillos. Un pequeño ejército de discretísimos camareros impecablemente uniformados se movían con silente elegancia de manera que nadie tuviera un vaso vacío en la mano. Dos bellas mujeres, vestidas de Vivianne Westwood sin duda, un look entre dómina y muñeca de porcelana, vaporizaban esencial de pera en intervalos perfectamente estudiados. La puta élite. Nada que ver con cualquier reunión o sarao de los que habitualmente se celebran en Madrid, en los que priman la risotada, el barullo y los decibelios.

Decidió integrarse en la corriente que fluía de un grupo a otro y mantuvo interesantísimas conversaciones acerca de los mejores métodos para lograr injertos de rosas que fueran potenciales campeones en Scarbourough, de la inconveniencia de incorporar bates de fibra de carbono en el criquet, de la excitante colección de jarras de peltre que la condesa viuda de Lord Sprockett-Tumbnail había legado al museo británico con ocasión de la repentina muerte del Earl, trágicamente devorado por su propia jauría tras perderse en los inhóspitos páramos de las Highlands escocesas siguiendo a un zorro reluctante, y estaba inmerso en una brillante disertación acerca de la indudable preponderancia del te de Djaleerling sobre el Earl Grey por mucho que lo tomase la familia real, que al fin y al cabo eran de ascendencia alemana y de lo que en verdad entendían era de bebidas de alto contenido alcohólico, con un grupo selecto bebiendo de su oratoria, cuando un ligerísimo carraspeo, un mínimo y gutural ruidillo le interrumpió, uno de los camareros se había materializado en absoluto silencio a su lado con una bandeja de plata en la que reposaban un fajo de papeles.

-Perdonen sus señorías, si son tan amables, pueden disponer del menú del buffet. Por cierto el propio menú esta elaborado con papel de maíz ecológico y tinta de sepia, es uno de los aperitivos- Dijo, al tiempo que empezaba a repartirlos…
Lo estudiaron entre murmullos de aprobación y exclamaciones de sorpresa, la alta sociedad inglesa consciente del páramo gastronómico que reinaba en las islas, tradicionalmente se había surtido de la haute cuisine francesa (él recordaba con extremado cariño la ocasión en que de manos de Bertie Wooster había cenado en casa de su tía Dalia, la impresionante sucesión de platos fastuosos con que Anatole, el chef porque el que casi se desata una guerra entre la nobleza, había agasajado a los invitados. De lo que pasó después y que acabó en una pernocta en dependencias policiales, con un mariano ojo a la funerala y un woosteriano labio partido a manos de un sólido propietario de pub rural y sus empecinadas y obviamente equivocadas opiniones acerca de la indudable gloria del Manchester United, comparada con los mercenarios que alimentaban las filas de los pijos del Chelsea, y que le borraron definitivamente de la lista de invitados de los Travis y por ende de las delicias de Anatole, prefería acordarse lo menos posible, si bien en una ocasión como esta era inevitable) para este festejo la hermandad había apostado por uno de los chefs con más proyección de la imparable cocina española, Sergi Arola.

Pasaron ordenadamente a un enorme salón en el que unas repletas mesas dispuestas en forma de rectángulo con varios chefs en su interior que servían e informaban del plato, ocupaba la parte central del mismo.
Estaba muerto de hambre, la excitación de estar en el evento le había mantenido sin darse cuenta de ello, pero ahora, con la vista de todas aquellas exquisiteces y los cuatro días de ayuno, tenía hambre, más que hambre, tenía gazuza, tenía japerona, tenía carpanta, era capaz de comerse un oso y pedir otra ración.  Así que se puso a la faena, sin descuidar las buenas maneras y la cortesía social, pero a la faena.

Se integró en un hueco y dió con la zona de “vollailles”, empezó con unos tobillos de canario gratinados al aroma de fruto de la pasión, excelentes, continuó con unos cojones de periquito a la bechamel de estragón, una pura delicia y remató con una pechuga de colibrí braseada en sarmiento de olivo centenario con brotes de alfalfa salvaje, una ma-ra-vi-lla.
Un discretísimo borborigmo abdominal le indicó la conveniencia de buscar algo más contundente y apurando la copa de pajizo y frutal albariño, se desplazó hacia la zona adyacente que no era otra que la dedicada a productos del mar.
Abrió fuego con unas melosas cocochas de chanquete en salsa de erizo de mar, una explosión de sabores marinos, siguió con una angula rellena de polvo de pistacho al aroma de jabugo simplemente espectacular y estaba dando buena cuenta de un percebe en tempura con semillas de amapola, cuando un nuevo borborigmo, este mas semejante a un quejío flamenco le transmitió el mensaje que su organismo necesitaba comida y la necesitaba ya…

Sobrevoló como un águila real sobre la zona de las ensaladas, nada de lo que había allí contenía mas de cuatro calorías y desechó la parada inmediamente, con altas expectativas aparcó en la zona de carnes, vano intento, una vez comprobó que lo más potente que había eran un finísimo carpaccio de gñu al aire de sicomoro (probablemente cortado con un microtomos de laboratorio de histología) y la segunda alternativa no era otra que que unas chuletillas de cordero nasciturus con lasca de sal de espuma marina, cruelmente arrancado del vientre de su madre y que por razones éticas y estéticas ni se planteó arrimarle el colmillo, el resto consistía en minimalistas pedacillos de carnes variadas, acompañados de las mas extravagantes guarniciones, de hecho le dejó realmente impresionado el tendón rotuliano de ornitorrinco confitado en gasolina de fórmula uno, pero su cuerpo serrano pedía caña.
Así que tras una provechosa conversación con el chef de carnes, amabilísimo profesional que le indicó que al fondo del salón se había habilitado una mesa con productos típicos de la cocina tradicional española como medio de dar a conocer a los distinguidos invitados no sólo la cocina de autor sino también la riqueza ancestral de nuestra gastronomía, se encaminó raudo a la zona y descubrió -OH! Dios!- una mesa con : Croquetas de pollo de Lardhy, huevos estrellados de Lucio, Callos a la madrileña de Hontoria, Cocido maragato de Casa Juan Andrés de Castillo de los Polvazares, Marmitako de bonito de Penalti de Ondarroa, Fabada asturiana de la Máquina.
Sus tripas mandaron una señal inequívoca –Aquí! Quédate Aquí- y ahí se quedó. Unas croquetillas para abrir camino, medio platito de huevos estrellados, tres cucharaditas de los melosísimos callos, algo serio la cosa, dos docenitas de tiernísimos garbanzos acompañados de toda la parafernalia que completaba el barroco cuadro del cocido y cuatro patatitas con dos trozos de lomo de bonito sumergidas en la evanescente salsa en la que mojó pan de leña a dolor hasta que dejó el plato pulido a espejo. Y…

…Llegó a la fabada, era consciente que no era un plato sofisticado, ni de fácil digestión, ni mucho menos amistoso en el proceso de incorporación al organismo, pero desde los duros años de internado en Eton cuando recibía el envío quincenal de casa y en él siempre había un par de latas de fabada Litoral, había desarrollado una auténtica adicción al contundente ejemplo de la cocina celta así que, consciente de sus debilidad trasegó un plato sopero rebosante de fabes y compango en un visto y no visto y como los grandes tenores en las ocasiones especiales, ofreció un bis sin esperar a las peticiones del público (en este caso al pepito grillo abdominal que le había llevado hasta allí desechando auténticas delicatesses y que a tenor del silencio que mantuvo estaba muy de acuerdo en la decisión). Les fabes, del tamaño y la suavidad de una almohada de plumón de ganso, el chorizo un punto picante, la morcilla, aromática y contundente, el tiernísimo y salado lacón ofrecían un contrapunto espectacular, una puta sinfonía, pero nada de mariconadas barrocas, esto era la puta cabalgata de las Valkirias, emitida a toda hostia por los altavoces de un helicóptero de ataque Huey en trance de arrasar un puto poblado vietcong, PALABRAS MAYORES. De hecho, días después del evento, recapitulando sobre el tema recordó que había emitido algún que otro Arf! y varios Gronf!! mientras estaba cabalgando al tigre e incluso que había cambiado una o dos aceradas miradas y enseñado el colmillo al Honorabilísimo presidente del Rotary cuando se había servido una pequeña porción de la puta poción mágica.
Una sensación de paz y sosiego invadió su cuerpo cuando laminó el segundo plato, de hecho su válvula pilórica, casi tan sensible como la de Ignatius Reilly le indicó que era el momento adecuado de ingerir un digestivo, así que resplandeciente de paz y bienestar se acercó a la zona de los espirituosos y trasegó tres chupitos de finísimo orujo gallego que como buenos profesionales desatascaron en cuestión de minutos el nudo gordiano que se había originado y por el mismo precio le proporcionaron un mas que agradable calorcillo corporal y una sensación de bienestar cercana al nirvana.
Saciado y feliz, estaba tirando los tejos con su conocido encanto de escritor de culto a la Muy Estimable Lady Honoria Glossop, de la que las malas lenguas (y las buenas) decían que era presa de un notable furor uterino y en ocasiones concretas de un indisimulable furor puterino cuando un mayordomo de impecable chaqué hizo sonar una campanilla y tomó la palabra:

-Si son tan amables sus Señorías vayan desplazándose a la sala de música, el concierto de Miss Deeptroath empezará en breves minutos.

Ordenadamente tomaron asiento en la espectacular sala en la que ya les esperaba, abrazada a su arpa, la etérea concertista. Y con dedos ágiles cual mariposas empezó a desgranar una bellísima música que evocaba verdes pardos, rumorosos arroyuelos, nemorosos bosques…

Una delicia, un estado de felicidad, de relajación; lentamente, con la exquisita música de fondo se fue ensimismando, los párpados adquirieron el peso de una columna dórica de mármol, la respiración se volvía monocorde, atemperada, un súbito tremolar del belfo le hizo darse cuenta que se estaba sobando a chorros, luchó valientemente contra el sopor pero dos sonoros ROON ROOOON le indicaron que había perdido esa batalla, un hombre de mundo como él era tiene recursos para todo, aplicó el método de cruzar las piernas aprisionando a la testicularia entre los muslos y ejerciendo la presión precisa para mantenerse despierto sin dolo de provocar una catástrofe reproductiva le llevaron triunfalmente al fin del puto concierto en condiciones de aparente consciencia, de hecho incluso pudo dedicar dos tres miradas especialmente lascivas ala Muy Estimableque se había sentado a su lado.
Una vez que la señorita Deeptroath se retiró agradeciendo con aladas reverencias los entusiastas aplausos del respetable, los suyos incluidos, procedió a levantarse de la silla, pero algo raro ocurrió, la sensación concreta era que se había levantado, que estaba erguido, pero de repente y como arte de magia la zona comprendida entre su diafragma y sus ingles permanecía sentada, es decir, la notaba en la parte media de los muslos, estiró las piernas discretamente, cambió el peso de una a otra, ningún resultado positivo. Momento de grandes decisiones, hay que ponerse a andar y así lo hizo, la impresión era como si caminase vestido con un traje de novia con una cola de tafetán de cuatro metros, pero andaba…
Ronda de agradecimientos, despedidas, parabienes y felicitaciones le llevaron unos buenos veinte minutos, durante ese tiempo, fue consciente que en su epicentro, justo detrás del ombligo, crecía, a buen ritmo lo que primero fue una pelota de golf, mutó en una de tenis, viró hacia una de fútbol y finalmente se había convertido en un balón de baloncesto que le impidió tomar el ángulo correcto del cuerpo para proceder en el último besamanos, en él, que era un auténtico maestro de ese desusado y noble arte.

Así que del brazo dela Muy Estimabley repartiendo sonrisas se dirigió al enorme ascensor donde esperaba un grupo para tomarlo y en el corto trayecto, su conocido peristaltismo vago, despertó, de modo que cuando se introdujo en el artilugio, piso 40, el tripamen bailaba un minué.
En el piso 35 el minué fue sustituido por una simpática bossanova que provocó una bajadilla de gases que alegremente se alojaron en su colon descendente.
En el piso 27 un involuntario y súbito relajamiento del esfínter provocó un tararí semejante al del cornetín de órdenes de una compañía del tercio legionario, que intentó ocultar como pudo con feroces carraspeos sin gran éxito.
En el piso 23 la bossanova fue desalojada por un concierto de Metallica en toda su potencia, un flujo de gases comparable a los emitidos por un Jumbo en fase de despegue vino a acompañar a los primigenios que se alojaban en el último tramo del intestino provocando un tremendo aumento de la presión abdominal.

En el piso 22 estaba apretando con todas sus fuerzas el cabrón esfínter mientras empezaba a sudar frío.
En el piso 19 el jodido esfínter se rindió, cinco notas de trombón atronaron el espacio. Octava arriba, octava abajo, fueron perfectamente discernibles, las mismas que emitió la nave de encuentros en la tercera fase. PIIIIIIIII POOOOOOOOOOOO PIIIIIIIIIIIIIIIIIII POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO PAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Un murmullo de asombro, desaprobación y repulsa se extendió por el ascensor. Vista la catástrofe, optó por mantener un mutismo absoluto y esperar a que pasasen los Idus de Marzo.

En el piso 17 una nube fétida tomó posesión de las pituitarias de los sufrientes habitantes del puto ascensor, un olor acre, pegajoso, amarillo y absolutamente insoportable. El rumor se convirtió en tumulto.

En el piso 13 un lechuguino engominado sufrió un vómito en escopetazo que arruinó el Chanel de la joven que le acompañaba. Añadió de bonus nuevos matices a la fetidez reinante.

Entre el piso 12 y el vestíbulo hubo gente que envejeció una década, otros se desmayaron y un pequeño grupo de valientes, optaron por dejar de lado cualquier atisbo de buena educación y directamente se taparon la nariz, jadeando como perros en un intento de minimizar el horror.
Cuando se abrieron las puertas del ascensor, salieron cual jauría enloquecida dejando un rastro de zapatos de tacón, bolsos de pedrería, peluquines y otros objetos sorprendentes. Vio comola Muy Estimable adelantaba al grueso del pelotón, con un atlético y fluido correr.
Y en ese momento fue consciente de tres de las Grandes Verdades de la Vida.
Una.- Si llega a estar en el ascensor alguien del libro Guiness de los Records habría asegurado su inmortalidad como autor del pedo mas fétido de la Historia.
Dos.- No iba a follar a la Muy Estimable.

Tres.- Había firmado su acta de defunción en los selectos ambientes grupales vaporizados, su vaporización no había sido de esencial de pera, precisamente.

Con la cruda realidad como compañera, encaminó sus pasos haciala Castellana…

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